Reprise du message précédent :

 
 
 
       
 
je l'aurais plus vue dans le topic honte mais...tres fort

vous avez entendu l'histoire à Paris, de la chinoise qui s'est defenestrée à l'arrivée de la police ?
parait que quand elle a sauté, ça a fait chiiiiiiiiiiiiin TOC !
 

bah c'est connu que les chinois, ils peuvent pas saké les flics
et pi, dès qu'il s'agit de sauter quelque chose...y sont vraiment nouilles quoi
mais cette histoire, on en rit quand on n'est pas chinois
j'en choppe une suée, tiens !
 

eh ben y'en a qui s'ennuie déja a 9h du mat  

Téléphone : 0800/1234567
Appel gratuit depuis la Flandre.
 
Répondeur : 0903/1234567
0,45€ la minute depuis la Wallonie.
 
 
 

 
J'adore la phrase du 21 Décembre

Fake.
 
http://www.snopes.com/humor/letters/spree.asp

 
Comme gegere, le 21 décembre est top. J'aime beaucoup aussi la date du 7 Juillet : la grande grande classe.

 
S'drôle quand même.

 
 
topic blagues

La brigade du fake est partout. Respect its authority.

je pense pas mais tu peux quand même la supprimer

 
Pourquoi devrait il la supprimer ? Elle est drole cette blague

celle là aussi tiens

Caterday ?

 
Night Fever ?

Attention, blague culturelle   (La Fontaine inside)
 
 
 
 
Pourquoi les slaves sont-ils tous nos frères ??

pourquoi n'y a-t-il plus de maladies vénériennes en Yougoslavie ?

Parce que les Yougoslaves l'habite

Oui, c'est nul.

 
 
C'est d'une finesse    
 
Sinon une dans le meme genre :  
Quel est le point commun entre une femme et un ascenseur ?

   Alors celle là, je la note, magnifique, merci !

 
Tout simplement abjecte...    
 

 
C'est la pire que j'ai jamais entendu  

Dans le même genre j'aime bien aussi celle du petit garçon qui rentre de l'école en disant que faire l'amour, ça fait mal aux fesses

L'humour noir cai le bieng mais à cause de ça mes amis haïssent mes blagues

en éspérant qu'elle n'est pas déjà passée:
 
c 'est quoi une luciole qui prend du viagra?
 

 
dégueulasse    

 
 
ça me donne des idées
 

 
J'aime bien aussi. Ya pas que l'humour noir dans la vie.

Elle a été suggérée mais pas racontée  

exactement  
 
si tu la veux en version "bien racontée", elle est dans le topic

Ne pouvant garder plus longtemps son secret, Maurice décide de confier à son ami d'enfance la raison de sa solitude :
 
- Tu vois Robert, si tu ne m'as jamais vu avec une femme, c'est à cause de mon seske.
- Comment çà?
- Bah oui, j'ai un membre de 40 centimètres et dès qu'une femme le voit elle se sauve à toute vitesse.
- Alors là mon petit Maurice, tu ne pouvais pas mieux tomber, figure toi que j'avais le même problème que toi!
- Et?
- Ecoute moi : Vas en ville et trouve Mlle Durand, frappe à sa porte et demande la en mariage, si elle dit non tu perds 10 centimètres!
- Qu'est ce qu tu me racontes?
- Fais le et tu verras...
 
Se disant qu'il n'avait rien à perdre, Maurice tente l'expèrience...
TOC TOC TOC, la porte s'ouvre
- M'zèle Durand, voulez vous m'épouser?
- Ah NON, sûrement pas!
 
Maurice rentre chez lui, se déshabille et constate qu'il ne lui reste que 30 centimètres.
Seulement il aimerait bien avoir 10 cm de moins pour être normal, il décide donc de retourner voir Mlle Durand...
 
TOC TOC TOC, la porte s'ouvre
- Mlle Durand, voulez vous m'épouser?
- Rhooo çà suffit je vous ai déjà dit NON, NON et NON

    .....

j'adore !!!! *
 
ps : on a les même gouts a1k

Un homme entre dans une animalerie en vue d'acquérir un perroquet.
Arrivé devant les animaux qu'il est venu voir, trois spécimens s'offre à lui et il s'étonne sur la différence énorme de prix.
Il cherche à comprendre la raison de cet écart quand un vendeur lui vient en aide
 
-    Puis-je vous être utile?
-    Surement, dans la première cage je vois un magnifique animal aux couleurs éclatantes, sachant parler courament au prix de 150€,
      Dans la deuxieme, un autre sachant parler le français mais aussi l'anglais à 200€
     Et dans la troisième un perroquet visiblement âgé, ne sachant que dire des grossieretés, et me semble t'il assez méchant au prix incroyablement     elevé de 900€,
     Y'a t'il une raison à cela?
 
-    Oui monsieur le troisième est a 900€ tout simplement parce que les deux autres l'appele "CHEF"

 
lapin comprite

Et pour rester dans les perroquets,  
 
 
 
Un homme entre dans une animalerie après sa journée de travail et s'empressse de trouver un vendeur
 
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Bonjour, voila j'aimerais acheter un perroquet car je soupçonne ma femme de me tromper!
- Vous savez Mr, un perroquet il faut l'acheter tres jeune et lui apprendre a parler sinon...
- Vous êtes sûr que vous ne pouvez rien faire pour moi?
- Ecoutez nous en avons un qui parle mais nous ne l'avons jamais vendu car suite a une bagarre, il n'a plus de pattes et son aile droite n'as plus de plume
- Pas de pattes, Mais comment il tien?
- Ben on enroule son sexe sur le percoir et il tien comme çà
- Très bien je vous le prends de suite.
- Vous êtes sûr? Vous ne l'avez même pas vu
- Oui Oui donnez moi une cage aussi s'il vous plait.
- D'accord Mr, entendu.
 
Notre homme paie ce qu'il doit et rentre chez lui présenter l'animal à sa chère et tendre épouse.
- Ce qu'il est moche, tu aurais pu en prendre un autre, ramène le de suite ou tu l'as pris!
- T'occupes, à moi il me plaît.
 
Le lendemain matin, avant de partir travailler il donne les consignes à son nouvel espion:
- C'est simple Coco, tout se que ma femme fait, tu t'en rappele et tu me dis çà ce soir, ok? Sinon c'est simple je te ramène!
 
Le soir arrive et notre homme demande les renseignements :
- Alors Coco qu'est ce qui s'est passé aujourd'hui?
- Ben Mme s'est levé à 9H18
- Et alors, je m'en fou, quelqu'un est venu?
- Oui, le facteur
- Et alors Coco?
- Ben il est entré
- Et alors Coco?
- Il s'est installé sur le canapé
- Et alors Coco?
- Mme l'a rejoint
- Et alors Coco?
- Ils se sont déshabillé
- Rhaaa je le savais, et après qu'est ce qu'ils on fait?
- Je sais pas j'ai eu une érection et je suis tombé !