Reprise du message précédent :

 
smiley de circonstance

Le pire c'est que niveau conditions de vie il y a sûrement pire qu'en Somalie, mais bon avec ces foutues opérations de donation de riz etc. on s'est focalisé sur eux

peut être inédite ici ..............................
 
 
Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...
 
"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !"
 
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !"
 
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?"
 
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
 
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"
 
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
 
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
 
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
 
"Comment ça ?"
 
"Ben oui, v'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :  
 

lulu84000 >

Qu'est ce qui y a de plus dur dans l'accouchement d'un petit gitan ?

 
toi, tu regardais la télé à l'instant ...

Puisque l'on est chez les gitans, vous savez pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent?
 

La première cyanide and happiness qui me fait rire

 
c'est pas cyanide and happiness  

La première image du post de Cardelitre en est un  

Non plus.

Désolé, j'avais regardé la première image du dernier post de Cardelitre

Le commentaire de Leroi ne pouvait pas être par rapport à l'image du post d'après

Mais le tien aurait pu

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
 
   
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
 
 
Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...
 
 
C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

 
lapin

Indice : la dernière blague a un rapport avec la deuxieme

Mou/Dur

 
ah ué, pas mal

 
 
 
tu veux un dessin
 
 
 
edit : burned

pas spécialement drôle,mais un jour e cours un pote a demander : "C'est quoi les ".MDB" ?
 
réponse d'un autre pote : mou du bout,... sur le coup ca avait fait beaucoup amusé la plèbe

M'a fallu aussi 30 secondes pour comprendre  

Une petite qui apparement n'est pas passée :
 
C'est 2 mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:
- t'es d'ou toi?
- je suis de bordeaux.
- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?
- du quartier de la gare.
- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel age?
- j'ai 26 ans.
- pareil. tu etais dans quel lycée?
- lycée victor hugo.
- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?
- 18, rue des cyprés.
- ho vache ba moi aussi...
A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :
- alors patron quoi de neuf?
- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés...
 

pfff !
mouarf excellente !

Excellent

j'aurrais mis Siamois perso,... mais bon ...

je sais pas comment tu fais tes recherches, mais avec "jumeaux" on la rate pas ta blague "jamais passée"

c'est la blague dans la blague, le 2iem effet qui skool.

j'ai mis jumeau* + filtrer mais apparement c'est pas pareil que jumeaux tout court....
Dans la recherche globale du forum ça marche comme ça  

Le * est pas très efficace ici....
le repost de la blague a fait rire 3 personnes qui n'ont pas lu le topic entier (ou qui ont mauvaise mémoire), je suppose que tu es pardonné.

j'avoue que le * dans une recherche intra-topic c'est mal
 
Je ferais pu promis

 
C'est pas grave de faire un repost hein  

Les bonnes blague ont le droit d'être repostées

malheureux   pitié pour ceux qui suivent depuis le début ^^