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moi ça m'a fait rire !

je vais me convertir tout de suite
 
Que font les belges après une partouze ?

 
Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
L'Alsacien toujours aussi vantard réplique :
- "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie
de jambes en l'air de sa vie."
Le Lorrain ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Le Lorrain répond :
- "Une fois."
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
et le Lorrain répond :
- "T'arrête pas..."

Trois femmes arrivent au paradis.  
Saint Pierre les accueille en leur disant :
- Vous pouvez entrer mais méfiez-vous : il est interdit de marcher sur les canards !
Effectivement, le sol est recouvert de canards et il est pratiquement impossible d'avancer sans en piétiner un.  
La première femme essaie cependant mais dès le troisième pas, elle marche sur un canard.  
Saint Pierre en colère arrive aussitôt avec un homme d'une laideur épouvantable, genre Quasimodo, et dit à la femme :
- Pour avoir marché sur un canard, tu seras enchaînée à cet homme pour l'éternité !
La seconde femme qui n'en mène pas large essaie elle aussi d'avancer.  
Donnant des petits coups de pied par-ci par-là, elle parvient à faire une centaine de mètres mais à son tour, elle marche malencontreusement sur un canard.  
Le premier scénario se reproduit : Saint Pierre se précipite avec un homme dix fois plus laid que le premier, l'enchaîne à la pauvre femme en lui disant à elle aussi :
- Pour avoir marché sur un canard, tu seras enchaînée à cet homme pour l'éternité !
Inutile de dire que la troisième femme qui s'est avancée à son tour est à deux doigts de la panique.  
Cependant, tant bien que mal, elle parvient à avancer sans histoire pendant un jour puis une semaine, puis un mois, puis trois mois.
Un jour, Saint Pierre arrive avec un homme d'une beauté à faire pâlir de jalousie Apollon.  
Sans dire un mot, il enchaîne cet homme à la femme et s'en va.
La femme alors s'exclame :
- Mais qu'est-ce que j'ai fait pour être enchaînée à un si bel homme ?
Et celui-ci répond :
- Je n'en sais rien, mais moi, j'ai marché sur un canard.

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mais ROFL  
 
ça me rappelle l'histoire des 3 nains avec le guiness book, passée qques pages avant (et un paquet de fois dans le topik )

C'est une pute qui voit Van dam dans la rue, elle le branche et il décide de se payer une bonne nuit car elle accepte tout même les truc dégueux et scatophiles. Une fois l'affaire fini la pute demande à Van dam :  
- Puis-je avoir un autographe pour mon fils s'il vous plait ?
- Oui comment s'appelle-t-il ?
- Il s'appelle doy.
- Ahah quel prénom de merde.
(marche avec la soeur, le père, le pti frère ...)
(Ouais pas la famille tout ça)
 
désolé [Deniso]
 
Si tu veux j'édite
 
Edit 1 : Orthographe compliante.

Tu peux.

Tu peux. ²

mais...mais...mais c'est complètement nul

Sans compter l'othographe plutôt délectable

Ah t'as oublié le point final   .

Le fourbe, il a effacé son
 
"De mon temps on savait rire"
 
auquel je voulais répondre :  
 
"Mais pas écrire autographe "

Désolé mais.... j'ai pas compris sa blague

 
Ouais j'ai supprimé le message pour pas en rajouter vu. Pour l'orthographe y a des mots sur lesquelles je zap mais bon tu vois je me soigne et j'édite pour les lecteurs suivant. Bonne journée.

marrant qu'à longueur de topic on nous rabache que renardefeu c'est bien et qu'on active pas la fonction correction automatique  
moi, j'assume mon IE sans la correction

 
Ce sont des blagues qui consiste à froisser la personne à qui on la raconte.
Celle de doy => Tu as une petite bite.
La mienne => La personne X qui t'es chère fait le trotoir.
 
C'est un genre comme un autre avec les blondes, les pauvres, les victimes de pédophile, les miradors.

Il n'en reste pas moins que c'est complètement nul  

et pour les autres blagues que tu cites, c'est surtout le comique de répétition qui entre en jeu ...

 
Oh putain, j'avais pas capté le doy, en raport avec le psedo...
 
Je vais me recoucher...

Molette et stop HS  

Un petit garcon frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

 
 
non, on n'a pas fini de t'humilier

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Qu'est-ce qui est rouge et qui traverse les murs ?
 

 
Qu'est-ce qui est rouge et qui s'écrase sur les murs ?
 

 
Jamais ri à ce genre de blagues

Par écrit c'est normal, ça doit être raconté.
C'est comme la giraffe dans le frigo, etc ...

je connais l'éléphant et la souris dans le frigo, mais pas la girafe ?

Dans le meme genre faisons plus court et plus direct:

C'est deux gay qui se rencontrent dans une boite a touze pour homo:
- salut robert
- salut doy

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pfff t'es pas drole  

Moi aussi je suis bi...

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non, ca devrait pas etre raconté

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entrainement spécial à faire ?
En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.
C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide!

Et pourquoi on envoie des femmes dans l'espace ?

Qui sont-ils vraiment ?
 
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas d’une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.**
Avocat : C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule « Sommaire ». (Franz Kafka)
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as envie de commencer le voyage.
 
 
 
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Candidat : Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Amour : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Confiance : Liberté que l’on accorde à une personne pour faire des bêtises.
Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Ami(e) : Se dit d’une personne qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.
Danse : Frustration verticale d’un désir horizontal.
Examen oral : Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe derrière ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.
Facile : Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
Indifférence : Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.  
 
 

 
Pour s'occuper des services trois pièces  

[HS]
Je recherche une blague avec un Lama, ou une personne se bat avec un lama : " il me fait se signe que je ne comprends pas "
 
Si sa gêne je supprime
[/HS]

Alors c'est un type qui se bat avec un lama et a un moment le lama regarde un oiseau et dit au type "il me fait signe que je ne comprends pas". Alors le type lui assene un coup de vase sur la tete et remporte la victoire par KO. Fin
 
C'est celle la

non, c'est tout une histoire