Reprise du message précédent :

 

 
QUOTA 1 :
 
_ "Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je te quitte."
_ "Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?"
 
 
QUOTA 2 :
 
2 oeufs et un steack haché sont dans une poële.
_ "Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !" dis le premier oeuf.
_ "Ça alors, c'est la première fois que j'entends un oeuf parler !" dis le deuxième oeuf.
_ "Moi aussi" dis le steack haché.

c'est 2 steaks  qui se balladent, tt à coup le 1er disprait
l'autre le cherche
 
et tt à coup le 1er surgit et di s'tait caché
 
 

 arrêtez j'en peux plus !!

 
2 Canards dans une poele
-"J'ai 2 nouvelles a t'annoncer", dit l'un
-"Ahhhh, un canard dans une poele !"
-"Plouf !"
-"Nan, mais c'est 2 mauvaises"
 
 

+1

 
- Et PAF le chien !

 
Non non, ça colle pas

 
 
sisi, si c'est un beau paf, ça collera bien

 
PAF l'asperge ?  

et PAF la grand mêre

Après tout, on peut PAF orcer les gens à a voir de l'humour

quota:
c'est trois chats qui se balladent...Tout d'un coup, un des trois s'en va en courant.
"Où y s'casse?
- Ché bas"
 

deux mouches volettent et se croisent.
l'une dit à l'autre :  
-bzzzzzzzzzz
ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
la première :  
-hé, prends pas la mouche!

 
 une autre, une autre, une autre !!!

 
ça veut dire quoi le "plouf !" ??  

 
cf la blague du gars qui rentre dans un café. "Plouf"
 
Quota:
 
2 canards se rencontrent.
"-Coin Coin" dit l'un
"-Merde c'est ce que je voulais dire"
 

et pour dire quoi ?  

 
ffeur

ca  fuse en blague carambar ces 2 dernieres pages

C'est deux grenouilles qui traversent la route, y'en a une qui voit arriver un camion :
- Attention un cam... pfffrttt
- Quoi ? pfffrtttt

Mon prof de Sys Lin nous l'a racontée en cours

je connaissai avec "merde, un rouleau comprèshtpprfffff"

Qu'est-ce qu'il fout dans la poelle le steack ? normallement il stait caché

ptin ça ma fait rire  

C'est deux fille d'une couleur de cheveux que je ne citerait pas (ça peut etre dangereux par les temps qui courrent) qui se promènent dans la rue. tout à coup l'une d'elle s'exclame:
 
- ò mon dieu un oiseau mort!!!  
 
L'autre regarde en l'air et demande: "0ù ça, où ça ?? "
 

Qqs blagues avec des perroquets
 
 
   PERROQUET SANS PATTES
 
     Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
     " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
     "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
     " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
     " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
     " C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
     " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
     " Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en
ornithologie.
 
     Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
     Le gars regarde le prix :" 14.000 balles, c'est cher, mais
effectivement tu vaux ton prix ! ".
     Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.
     Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ".
     Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si
je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
     " Quoi, ma femme et le facteur ? ".
     " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
     " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
     " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
     " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
     " Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
     " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
     " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
 
 
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     PERROQUET DE BORDEL
 
     Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
     Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
     Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
     Etonnée, elle va voir le vendeur :
     - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
     - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
     - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige :
     je vous le prends.
     Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
     Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
     Le perroquet dit alors :
     - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
     - La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
     Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
     - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
     La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
     Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
     perroquet de lancer à tue-tête :
     - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !
 
 
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     PERROQUET INJURIEUX
 
     C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
     D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe il n'arrête pas de parler.
     D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
     Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
     " ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
     Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se
     met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et
l'enferme dans un placard.
     Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
     Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
     Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
     Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis
     Terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai
causés ".
     Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé  c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute : " Juste pour savoir...
     Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
 
 
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     PERROQUET RELIGIEUX
 
     Une religieuse rend visite au curé :
     - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos
deux perroquets.
     Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
     phrase abominable :
     " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
     - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
     Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
     Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
     Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
     Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
     - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
     - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
     - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
     exaucées...
 
 
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     PERROQUET DANS UN AVION
 
     Vol 417 en direction de Miami.
     Un américain en vacances est assis à côté d'un perroquet.
     Tout se passe à merveille quand soudain le perroquet se met à appeler une hôtesse:
     "Hé la pétasse ! un whisky, et qu'ça saute !"
     L'hôtesse intriguée demande au passager si le perroquet lui
     appartient.
     Celui-ci a à peine le temps de lui répondre par la négative, que le perroquet reprends :
     "Quand t'auras fini d'faire la causette, tu pourras peut être bouger ton cul et me l'apporter ce whisky !"
     L'hôtesse s'exécute...
     Pas de propriétaire en vue, et le billet en règle...
     Elle apporte le whisky au perroquet, et retourne à son siège.
     Vingt minutes plus tard, le perroquet remets ça:
     "Ohé ! la vieille pute, un deuxième whisky, et plus vite que
     l'premier... hips !
     L'hôtesse garde son calme, et apporte un autre whisky.
     A ce moment là l'Américain se lance, et sort:
     "Hep la grognasse ! Un Baby sans glace pour moi, et qu'ça saute !"
     Là l'hôtesse rougit violemment et se dirige furibarde vers le poste de pilotage, et revient quelques instants plus tard avec le pilote et le co-pilote, qui empoignent vigoureusement les deux malotrus, et au moment où ils s'apprêtent à les jeter à la mer, le perroquet se tourne vers l'Américain et lui dit :
     "Dis donc ! Je trouve que t'as une bien grande gueule, pour
quelqu'un qui sait pas voler !"

elles tres bien  

PERROQUET INJURIEUX > cool

 
Vi c est ma préférée des 4  

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Je la connaissais pas en tout cas    

Si quand tombe le crépuscule,
tu as quatre testicules,
ne te prends pas pour Hercule,
c'est quelqu'un qui t'encules

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je ne sais pas si elle a ete postee mais bon
voici une devinette
c'est deux steak haches ki jouent a cache-cache...alors l'un va se cacher et l'autre commence a compter...apres avoir compte le saek hache se met a chercher son ami...il ne le trouve pas...pkoi?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...parce qu'il steak hache...( il s'etait cache)

rassure toi ça fait au moins 2 pages k'elle est passée

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c'est un type il est au boulot et il travaille de nuit dans une usine
pendant ce temps, sa femme elle est avec 3 pompiers dans la chambre à coucher,ils la carouillent à tour de role.
le type au boulot  a un malaise,ses collègues l'aspergent d'eau , lui donnent quelques claques et il se réveille.
son patron demande au meilleur pote du type de le ramener chez lui et de revenir bosser, le pote accepte.
vla que le mari sonne à la porte, la femme affolée demande aux 3 pompiers de se cacher, un dans la salle de bain derriere le rideau de douches, un dans un placard et le dernier qui est petit et moustachu court dans l'appart pour trouver une cachette, la femme lui dit d'aller dans la cuisine sous la table derriere la nappe pendante.
le mari entre,trouve sa femme à poil ne dit rien, il va dans la cuisine s'asseoit à table et raconte son malaise.
5 minutes apres il demande a sa femme de lui faire à manger, il la regarde à poil ensuite il commence à manger et excité il dit à sa femme en lui regardant la chatte:
- toi le petit moustachu, je finis de manger et je vais te régler ton compte.
et le mec sous la table qui sors en faisant la gueule etqui dit:
-pourquoi c'est toujours moi qu'on trouve en premier