Reprise du message précédent :
spoiler pour les neveux

ça me rappelle la blague du lépreux...

Donne moi ta main et prend la mienne....

qu'est ce que ca fait un lépreux qui joue de la guitare?

J'avais entendu une variante dans dexter, en criant non pas qu'on avait le sida, mais en hurlant le nom d'une autre fille

Une blague d'un modo marrant sur le topic poker :

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t12257758

Que faut il faire quand un epyileptique fait une crise dans la baignoire ?  
 

 
Le truc c'est qu'un jour je raconte cette blague a un pote dans un bar, le mec de derrière ce retourne, me regarde mauvais...
 
"Monsieur, mon fils est epyileptique et a fait une crise dans son bain..."
 
et moi comme un con : "je...je suis désolé, et il est mort...?"
 

wokay supaïr !

 
Tu peux editer et mettre devant ... ah nan 'scuse moi j'avais oublie que tu avais des yeux derriere la tete

Drôle de façon d'écrire épileptique.

 
les y caÿ la classe, ça fait plus intelligent

un vieux truc mais toujours aussi bon  
 
http://www.dailymotion.com/bookmar [...] hitchi_fun
 
     

 
enorme !    
 
c'est bon, elle a déjà fait le tour du bureau a mon job
 
edit : un collègue vient de me la renvoyer !

 
Manque une condition pour débaucher là  

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un  peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils  décident d'aller chez la  femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui  regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est  simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au  bout de  quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle  dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un  tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent  dentiste, comment sais-tu cela ?  
Elle, avec un visage imperturbable :
 

 
ahhh,   , toi t'es un gars bien, du java  

 
le java cai le mal

le java cai pour lé mal

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

En C++, cais moint le mäl ?
 
Quota : c'est l'histoire d'une femme qui n'arrive pas à faire plaisir à son homme quand ils font l'amour, un beau jour elle va chez le gynéco, elle en peut plus, elle veut pouvoir avoir une relation sexuelle normale avec son mari...
le gynéco l'assied sur sa table, lui fait écarter les jambes et il s'exclame "madame vous avez tout simplement un trop grand trou, trop grand trou, grand trou".
Sur ce la femme lui dit "pas besoin de répéter"
-"c'était pas moi, c'est que y'a de l'écho" lui répond le gynéco.

 
prédator

à quoi on reconnait un oiseau mort?
 

 
désolé

trop con  

victoire, ma blague home-made a fait rire quelqu'un \o/

ouai, i love  

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle Court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... Je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans Cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique:
- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!"
- "Montre-moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- "Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas Grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !!!!"

J'espère que ça n'est pas déjà passé.
 
Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans  
équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de  
pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier
vol sans équipage, et l'homme répond :  
"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais".

Je ne crois pas, et ça m'a bien fait rire =)

  ²

 
Jean Dupont ?

Tu ne comprends rien?
 

celle des gamains elle est terrible prtant

Inédite car inventé ce week end même :
 
Un homme va rendre visite à un ami qui vient d'acheter un appart dans paris.
Au bout d'1/2, apres avoir fait le tour de l'appart, les deux amis sont en train de prendre l'appéro :
-" Whouai pas mal ton apart"
-"merci"
-"Par contre un truc bizzar, j'ai le mal de mer chez toi ?!?!"
- "Normal, j'ai posé du parquet flottant !"
 
 
Désolé