Reprise du message précédent :

 
  On garde chacun le(s) sien(s) hein !

oui
mais il a beaucoup apprécié ce pays !!!!!!!

j'ai fait un tabac

 
 
heu.... aux US c'est pas des pretres mais des pasteurs  

désoler mais y a les deux, prêtres catholique ,pasteur protestant.

y'a meme des rabins.
d'ailleurs ils demandent assez souvent l'état des cochons...

la blague pour les US c'est plutot:
qu'est ce qu'une américaine vierge?

 
Heu nan  

Bah si.

fake on est toujours vierge après un fellation.

après une s*d* gravier aussi  

Un pédophile et son complice se retrouvent au tribunal. Voici leur discussion :
- Elle est pas mal la petite avocate !
- Et encore, tu ne l'a pas connue à 5 ans    
 
 
 
 
 

elle est bonne celle là :
Écrasée par son chameau en rut
(20/08/2007)
 
La victime l'avait reçu comme cadeau d'anniversaire
 
BRISBANE La famille de cette Australienne regrette sans doute à l'heure qu'il est de lui avoir offert un tel cadeau pour son anniversaire. Mais adopter ce chameau lui faisait tant plaisir. L'animal lui apportait tant de joie depuis six mois. Jusqu'à ce que l'impensable se produise. La dame de 60 ans a été tuée ce week-end par le camélidé. L'animal, aussi surprenant cela puisse paraître, a tenté de copuler avec sa maîtresse.
 
Pour Chris Hill, spécialiste des camélidés, le jeune mâle était en rut. Chris Hill, qui propose aux touristes depuis 20 ans des chevauchées à dos de chameau, estime que la femme du ranch a bien été victime des visées sexuelles de son animal. D'après lui, les jeunes chameaux ne sont pas agressifs mais ils peuvent être dangereux s'ils sont mal dressés.
 
Le chameau de 10 mois et 150 kg a poussé la sexagénaire par terre et s'est allongé sur elle. La dame a alors tenté de se défendre mais il était déjà trop tard.
 
"C'était peut-être un jeu ou c'était peut-être même quelque chose de sexuel", a précisé l'un des policiers qui a découvert le corps de la propriétaire d'un ranch canadien.
 
Les proches de la victime ont déclaré aux policiers que le chameau avait déjà tenté à plusieurs reprises de s'en prendre à la chèvre que possède également la famille. À chaque tentation, il avait failli l'étouffer. La sexagénaire adorait les animaux exotiques. Elle en possédait d'ailleurs plusieurs et les traitait comme ses enfants, jusqu'à ce que l'un d'eux mette malheureusement fin à la vie de sa maîtresse.  
 
la photo du séducteur :

deux puces se rencontrent, en vacances à Rimini.
 
L'une arrive à Rimini , transie et grelottante
L`autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Danemark dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci : Va-t'en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Rimini, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Oui, j`ai fait exactement ce que tu m`as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C`était si doux et chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée,
oui
oui  
oui
 
 
j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

Excellente  

3 Petites blagues, dans le genre hardcore :
 
 
 
Que fait un lépreux lorsqu'il prend un bain?
 

 
 
Ca se passe dans une famille de pauvre:
 
Un soir, à table, le fils sort à sa mère:
"Maman, j'aime pas grand mêre!
et la mêre répond:
Tais toi et mange!"
 
 
La même famille:
 
Au réveil, le fils va voir sa mere et lui dit:
"Maman, j'en ai marre de dormir a coté de mon frêre, il pue...
et la mêre répond:
Arete de raler, tu sais très bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer!
 
 
Sur ce, je vous laisse  

,
 
Dans le meme genre:
 
- Papa papa, grand pere veut pas jouer avec moi!
- Tais toi et ferme le cercueil
 
 
Je sors....

Homemade ?

Je sais plus si je l'ai postée ici:
 
 
Comment faire jouir une femme?

Un homme selon mon coeur

 
       
 
     
 
J'ai explosé de rire...

En public, elle marche vraiment bien, tout le monde s'attend à une réponse à la con, mais non

une réponse sérieuse plutot non ?

Oui, enfin, question de point de vue

sinon vous savez ce que dit une femme après son 5ème orgasme?

révélation

 
 
révélation

Comment faire crier une femme deux fois ?

Haha
 
Combien faut il d'hfriens pour changer une ampoule ?
 
Un nombre indefinissable.
 
1 pour dire que l'ampoule est grillee
10 pour plussoyer
1 pour proposer de la changer
5 pour proposer de la changer avant
1 pour poster en disant 'Une inedite
1 pour poster en disant 'Je la connaissais mais pas cette version la '
1 pour poster en disant 'J'aurais voulu repondre a la blaque mais serveur en cours de maintenance '
1 pour quoter le message precedent
10 autres pour quoter le message precedent en rajoutant
1 pour poster en disant "J'ai pas compris la blague ..."
3 pour faire un repost 5 pages apres en pensant a une blague inedite
1 pour poster 'Elle est ou la blague ? '
1 pour poster 'Y en a d'autre du meme genre ?'
 
Et tout le reste pour repeter l'operation
 
(Oui je me fais chier, et oui c'est pas drole )

je la connaissais avec un rabin

 
Reste 9/10

Quota :
 C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
 
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
 
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
 
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
 
J'ai hâte de te revoir.
 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
 
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

 
 
déjà passé

J'en ais mis d'autres  
 C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Quelle est la difference entre un spaghetti et un paralytique ?
 

Sympa    

je connaissait la meme avec une rabin, un pasteur et un imam

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

C'est un nudiste qui est dans une piscine. Y a une gamine qui s'approche et en designant sa bite elle lui demande
'C'est quoi ?'
Le nudiste repond : C'est mon petit canard.
Puis il va s'endormir au soleil... Il se reveille a l'hopital et a tres mal aux bijourx de famille. La petite fille est a coté de lui alors il lui demande ce qu'il est passé. La gamine repond :  
'J'ai caressé ton canard et a un moment il m'a craché dessus. Alors je lui ai tordu le cou, j'ai cassé les oeufs, et j'ai mis le feu au nid