Reprise du message précédent :

 
 
merci , j'avais peur de faire un bide  

 
+1
 
et celle des souris sympa aussi !

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et
remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui
demande " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs? " , et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelleavance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle
n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque
deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande: " je ne vois pas celle
du président Bush ".
St-Pierre  : Elle se trouve dans le bureau de Jésus,
il l'utilise comme ventilateur....

 
   j'adore.

comment apelle-t-on un handicapé mental dans un sauna ?
 

Une mignonette:  
 
une femme vient d'acheter un meuble chez un celebre fournisseur nordique, comme vous le savez tout est tres bien expliqué et la femme decide une fois rentré de construire son armoire.  
2heures lus tard, l'armoire est debout. Tout semble parfait mais, dehors le bus de 15h 35 passe et la PATATRAC l'armoire est en pièce.    
La femme courageuse recommence le montage et moins d'1 heure plus tard, l'armoire est de nouveau debout . Mais le bus de 16h 35 passe et RE PATATRAC l'armoire s'ecroule de nouveau    
Dépitée elle décide d'appeler le magazin pour un conseil et comme ils ont tout prévu ils lui envoie un installateur.  
L'installateur arrive chez la femme, beau musclé, blond, nordique quoi. Il s'emploie immédiatement a monter l'armoir et 10 minutes plus tard ( oui ils sont doués ces nordiques) l'armoir est de nouveau sur pied.  
TOut fier il prépare sa sortie quand le bus de 17h 35 passe etl'armoir s'ecroule une nouvelle fois .  
L'installateur gêné s'active a remonter cette p... d'armoir de m.... et 5 minutes apres la revoila debout. Et pas con il dit à la femme : " pour voir ce qu'il se passe au moment du passage du bus je vais me mettre dedans et attendre le prochain bus. Il se met donc dans l'armoire et attend.  
 
Le mari de la femme rentre alors du boulot. Arracé par une dure journée de travail il souhaiterait se faire caliner par sa femme mais celle-ci gênée le repousse en disant qu'elle ne peut pas. Ce refus l'intrigue et il la questionne en s'ennervant, puis il se met a fouiller la maison et arrive devant l'armoire l'ouvre  et tombe sur l'installateur qui lui dit:  
"Je sais que vous n'allez pas me croire , mais j'attend le bus de 18h 35 "    

terrible !!

merci , juste pour ne pas que le topic passe en seconde page.  
 
Une derniere:  
 
Deux vieux marseillais se rencontrent sur la place aux boules.  
-Oh! vieux chêne !! comment va tu?
-Ma foi ! tré biien, je reviens de la pêche et j'ai sorti une dorade d'1m 50 !
-1m 50 ? eh béé tu en as de la chance toi. Moi l'autre jour je suis descendu en apnée près de la calanque et devine sur quoi je suis tombé ... un side car de la seconde guerre mondiale.
-C'est pas vrai ???
-Si je t'assure intact, tré tré  bien conservé et tu sais quoi ? le phare avant et ben il etait encore allumé !!!  
Non c'est pas possible la tu te moque de moi?
-Alors écoute, réduit ta dorade d'1metre et moi j'etteind le phare
 
voila bonne nuit a tous

trois vieux sur un banc:
le premier:- moi,quand je pete,ca fait du bruit mais ca sent pas.
le second:- moi,quand je pete,ca fait pas de bruit mais ca sent.
le troisieme:- moi,quand je pete,ca ne fait pas de bruit et ca sent pas.

les deux premiers:- bin,pourquoi tu pete alors?

 
 
j'adore  

 
 
  De bon matin,  
tiens ça me rappelle celle ci  
 
3 gamins dans une cour:  
le premier: MOi mon père il est si grand qu'il touche le plafond  
Le second: pfff moi mon père il est si grand qu'il touche les nuages
Le dernier au second: Tu vois ton père quand il lève la main , il touche quelque chose? Ben c'est les couilles a mon père.  

recue a l'instant, trop énorme pour ne pas en faire profiter la planète
 
La délicatesse masculine
 
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
 
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.  
 
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.  
 
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :  
 
 " Alors, heureux ?"  
 
 Et l'homme lui répond:  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 (je sais..c'est odieux)  
 
 

enorme. je prend et je vais de ce pas a la cafet.  

Dans le genre ignoble, certainement passé ici, mais tant pis  
 
Comment appelle on un bossu sans jambe ni bras ?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Attention j'aurais prévenu  
 
 
 
une madeleine.  

réduire la blague tue la blague (fait une recherche sur le topic pour la version longue)  
 
de meme que la mode des
-Attention j'aurais prévenu  
-(je sais..c'est odieux)  
avant la chute ... une blague ca s'assume

ouais en l'occurence, j'ai pas retouché la mise en page.
 
et pis je sais que c'est pas le topic pour mais je vais passer une annonce.
ARRETEZ DE ME CASSER LES COUILLES POUR DES BROUTILLES A CHAQUE PUTAIN DE POST BORDEL §§§§§

 
 
heuuu c'est pour moi ?  si oui pas fait exprès    pardon  
et pour l'annonce avant la chute finis, recommencerait plus .

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes:
-Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin.
- Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond:
- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.    

C'est pas le topic

et tu l'as trouvée drôle
si oui, je vais aller m'acheter un humour

c'était pour recentrer le topic    
tu préfère celle la?
"Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
ou celle la?
" Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!"

c'etait pas hilarant, mais plutot correct.
 
je l'ai lue 2 fois, j'avoue

Elle est drôle, je trouve

 Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.    

oé  
pas molle
à moi de me faire humilier en te contrant avec celle-ci :
c'est une femme qui va chez le médecin et ce dernier lui dit :
- "Madame, mon diagnostic est pessimiste, il y a peu de chances que vous viviez encore logntemps avec cette maladie, il faut opérer"
la femme lui répond :
- "ah, mais je peux avoir un second avis ?"
le médecin lui répond :
- "oui, bien sur... en plus vous êtes moche"

lapin

   tu me déteste hein ?

oui

*umier  

encore une, encore une !

C'est un bègue qui rentre dans un bar.
Il s'assoit devant le comptoir et commande au patron :
-b-b-bon-bon-bon-bon-jour, j-j-j-j-je v-v-v-vou-vou-vou-drais un-un pas-pas-pas-pas-tis.
-b-b-b-b-bien s-s-s-s-sur mon-mon-mon-monsieur. J-j-j-j-j-je v-v-v-v-vous sers c-c-c-c-c-ca de-de-de-de-dessuite.
Le bègue regarde le patron d'un sale oeil et lui dit :
-c-c-c-c-c'est p-p-p-p-pas gen-gen-til d-d-d-de se mo-mo-mo-mo-mo-quer !
-mais mon-mon-mon-mon-sieur, j-j-j-j-je s-s-s-suis bè-bè-bè-bègue au-au-aussi.
-ah-ah-ah-ah bon.
 
Le bègue se tait et bois son verre.
 
Un autre client rentre dans le bar :
-Patron ! deux demis !
-Et deux demis ! ça roule !
 
Le bègue est interloqué :
-v-v-v-v-v-v-v-vous v-v-v-v-v-vous f-f-f-f-foutez de m-m-m-ma g-g-gueule !
-n-n-n-n-non ! c-c-c-c-c'est d-d-d-de l-l-la s-s-s-sienne que-que-que je m-m-m-me fous.

ça me rapelle une autre blague un peu dans le même genre :  
 
c'est un gars qui a un problème avec la lettre B, il a du mal a prononcé tout les mots commençant par B.  
Un jour il va dans un bar et le barman lui demande : "qu'est ce que j'vous sert ?"  
- " une bbb... une bbbbi..... une bbbbii.... pfff bon bah un coca"  
Il bois son coca, rentre chez lui et decide de s'entrainer a dire "bière" pour plus se faire avoir.  
Au bout d'une semaine il réussit parfaitement a dire "bière" donc il retourne au bar et dit tout joyeux  
-" Barman, une bière ! "  
-" Blonde ou brune ? "

il manque pas la fin?

 
fake
il ne s'est pas entrainé à dire barman

Dans le même genre, c'est une personne à la verticalité contrariée (que nous appelerons un nain dans la suite de l'histoire pour plus de commodité) qui entre dans un bar et qui veut commander une bière.
Il s'approche donc du comptoir - trop haut pour lui - et se met donc à sauter pour passer sa commande.
- (en sautant) Barman, une bière !
Pas de réaction...
- (toujours en sautant) Une bière s'il vous plait !
aucune réaction...
Il réessaye encore deux-trois fois, et voyant que sa bière n'arrive pas, se décide à aller voir ce qu'il se passe de l'autre côté du comptoir.
Et là il voit un autre nain en train de sauter:
- blonde ou brune ?
 
 
(la fin passe mieux en visuel )

Pourquoi les fous jouent au tennis avec des boulons ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pour gagner la coupe des vis

C’est le petit robert qui à 5 ans demande à son père la différence entre théoriquement et concrètement
 
Il va demande a sont père
Son père interpelle sa 1 er fille
Il lui demande : pour 1 millions € tu coucherai avec robert de niro
La fille dit " oui sans problème
 
Le père demande a la 2 eme fille " tu coucherai avec brad pitt pour 1 million € ?"
La fille répond " oui même gratuitement si il le faut"
 
Le père demande a son 2 eme fils si pour 1 million € il coucherai avec navaroo  
 
Le mec répond oui pas de problème pour ce prix la je fais tout
 
 
Le père regarde le petit robert et lui dit
 
 
 
 

Rooh, un topic blague!!    
 
Allez, hop: Baba et Babi, 2 chevres, sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau. Qu'est-ce qu'il se passe?

 
Un autre, je suppose connue sur ce forum, mais bon...
C'est un mecano, un electricien et un geek informaticien qui sont dans une bagnole. La bagnole tombe en panne. Direct, le mecano dit: "ca on dirait bien que c'est la courroie qui a peté". L'electricien l'interrompt: "mais nan, ca c'est la batterie qui est morte, je sens l'odeur caracteristique d'ici!"
Puis ils regardent l'informaticien, qui dit timidement: "Ecoutez, on a qu'a fermer toutes les fenetres, on sort de la voiture et on rerentre..."

nan mais la 1ère c'est bon quoi...