Reprise du message précédent :

Je suis aussi Breton et je comprend  

Je la connaissais, mais avec Carrefour ...

Terrible !!!
 
PS : Je suis normand et ça va, j'ai capté

Un scientifique mène une expérience pour déterminer si les chiens ressemblent vraiment à leurs maîtres. Il a sélectionné 3 chiens accompagnés de leurs maîtres : un médecin, un architecte et un musicien.
On fait rentrer le chien du médecin dans une pièce remplie d'os. Le chien les étale par terre et reconstitue un squelette.
Puis on fait rentrer le chien de l'architecte. Il empile les os et reconstitue une tour Eiffel.
Vient enfin le chien du musicien. À peine rentré dans la pièce, il bouffe tous les os, encule les deux autres chiens puis dit au scientifique "Alors, j'serais payé combien pour la prestation ?"

Quelle est la différence entre un cerf et un chef d'orchestre et son orchestre ?

Briseur de mise en page

+1

Parisien, et je comprend

T'en fait pas, c'est comme pour les séries télé, la VOST pour les reportages de confessions intimes permet de progresser très vite.
 

viroflaysien, et je m'en fout que vous compreniez ou pas !

C'est quoi ce délire ? Ils ont changé l'encodage du forum ou quoi ? (Soi-dit en passant ça ne fout en l'air que mon message hein...)

Ben oui, le forum est passé en UTF8

suffit d'avoir un système qui supporte l'utf8

c'est quoi l'utf8?
quota:C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

http://www.google.com/search?q=utf [...] &aq=t&rls=

Old School powwa  

   Un couple de jeunes mariés vit dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir le bruit de leurs ébats. Cela

..est la tragédie de la touche TAB

COUVRE LE BRUIT DU VOISIN QUI ESSAIE DE RACONTER UNE BLAGUE SUR LE FORUM§§§
VOUS ALLEZ ARRETER PERVERS  §§§§ <BAM><BAM>

   Un couple de jeunes mariés vit dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir le bruit de leurs ébats. Cela devient même une plaisanterie entre eux :
    - Si on se faisait une petite machine ce soir ? se disent-ils quand ils ont envie d'un petit calin.
    Un soir, au lit, le mari prononce la phrase rituelle, mais sa femme répond qu'elle est fatiguée. Le mari n'insiste pas, se retourne de son côté et éteint la lampe de chevet. Au bout de quelques instants, la femme, câline se presse contre lui :
    -Chéri, finalement, si on branchait la machine ?
Et le mari répond :  
    -Non, merci, je n'avais qu'une petite machine et je l'ai faite à la main.

Désolé, une fausse manoeuvre de ma part, et...une partie seulement est passée

je la connaissais avec un rabbin
 
quota blague antisémite :
 
Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond:
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du
chauffeur, et les embouteillages...
- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine!
- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode - tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...
- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion!
- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...
Exaspéré le Président rugit:
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel!
- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah:
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils!
Sarah:
- Le docteur?
Rachel:
- Non... l'autre.
 
une autre :
Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
 
Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !
 
Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !
 
Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu
de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai
vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !

lapin

Non parce qu'en fait elle a deux fils, un docteur et le président des USA

Et sinon il y des trucs marrants ici ?

oé, c'est une blague style "la vérité si je mens"
dans le même genre y a :
une grand mère juive se promène dans un parc
une de ses amies vient la voir,
-"oh, chère amie, comme vos petits enfants sont mignons. Quel âge ont-ils ?"
La grand mère lui répond fièrement :
-"l'avocat a 4 ans et demi et le chirurgien en a 3."

C'est sur que si on compte sur toi on peut attendre longtemps  

je doute

Monsieur est juif peut-être

 
Et alors ?  
J'ai rien compris  

franchement, c'est la première fois que cela m'arrive depuis tout le temps que je lis les blagues, mais je n'ai vraiment pas compris la blague de Thanksgiving...
 
Ok, elle a un fils qui est président des USA et l'autre docteur. Le président l'invite pour Thanksgiving il a du mal, mais il y arrive... et ensuite, elle dit à sa copine qu'elle va chez son autre fils (autre que docteur) pour Thanksgiving...
 
Qu'est-ce qui est drôle ? o_Ô
 
merci à l'âme charitable qui acceptera de m'expliquer =)

bon, je vais tuer la blague en l'expliquant
y a un archétype de l'humour juif qui est la "mère juive"
et pour la mère juive il y a 2 professions valorisantes  "médecin" et en dessous "avocat" (c'est la profession qui s'apparente le plus à celle de marchand de jean)  

Le rève pour une mère juive est que ses fils fassent médecin ou avocat. Président des états unis, ça ne l'intéresse pas.
edit : grillé

 
Aaaaah, ben heureusement que dans le tas yen a un qui explique bien
Merci tous qd meme hein ^^
 
Mais en fait c'est pas très drole  

mmmh, donc elle ose pas dire qu'il est président ?

C'était la seule explication que j'avais trouvé, mais comme ça ne faisait pas une blague, ben je pensais qu'il y avait autre chose

Merci quand même

Et non, c'est vraiment pas très drôle =)

Situation => absurde => décallage => humour => 'cule un mouton

j'espere que vous trouverez celle la marrante:
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

dans un couvent, une bonne soeur va voir la mère supérieure : "ma mère, c'est affreux, je suis enceinte, pourtant je n'ai pas connu d'homme"
comme elle est jeune et jolie, la mère pense qu'elle a commis le péché de chair et la renvoie : "que vous ayez succombé à un homme est une chose, mais que vous mentiez n'est pas acceptable"
 
quelque mois plus tard une autre soeur vient voir la mère supérieure : "ma mère, c'est affreux, je suis enceinte, pourtant je n'ai pas connu d'homme"
comme celle ci est vieille, le mère supérieure se dit qu'il y a surement un satyre dans les environs, mais la renvoi chez elle ...
 
quelques mois plus tard, c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte ... pourtant, elle n'a pas connu d'hommes ...
elle convoque donc toutes les religieuses :

- Maman, Maman! L'huissier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

 
 
et surtout