Reprise du message précédent :

 
 
et surtout
 
 

j'adore !

elle est mieux que la tienne, n'est ce pas?    

tu veux de la soupe de poisson ?

Alors c'est un type qui ce promène au bord d'une rivière, tout à coup il voit un mec dans l'eau, qui se noie, le mec crie "HELP, HELP, HELPPPP !!!!"
Le promeneur répond :"il est con celui la, au lieu d'apprendre l'anglais il devrais apprendre à nagé"
 
C'est un curé qui croise une prostitué dans la rue, il lui dit "c'est la foie qui compte pour aller au paradis"
Elle répond : "tant mieux je compte plus les fois"
 
       

La foi, plutôt, non ?

 
Bah tout dépend de ce qu'elle mange

 
en japonais ca donne quoi ?

Kakakikoule, kakakikoule *
 
(*) Ce terme évoque aussi la peur de celui qui se noie, on dirait en France : "J'en chie dans mon froc"

 
Ok, merci pour l'explication, celle là était nécessaire. Mais sinon, le début de la blague où elle se fait prier pour venir le voir, c'est pareil ?

 
Je préfèrerais une traduction de Guyzang

je préfère les miennes    

Faut demander à Guyzang
 

Ben oui elle a honte et ça la fait chier d'aller voir son fils qui n'est que président des Etats-Unis

 
Celle d'RV est meilleure    

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

 
géniale

On va finir par la connaître par coeur

mon dieu

appelle moi jésus

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

C'est magique !

J'adore

Et puis c'est loin d'être con

 
On m'a appelé ?    
 

tu t'appelles M.arc ? Non alors tu sors

En jap, help, c'est takusete.
A+,

c'est peut etre pas le bon sujet mais a propos du bus de polonais qui a raté le virage, et bien la prefecture est formelle, le chauffeur n'avait pas reçu les autorisations necessaires du controleur aérien pour décoller.

Ca sent la blague home-made . . .

bah, par définition une balgue c'est forcément home made
y'a pas de machines a calembours ou d'automato-blague.

Celle-la était particulièrement nulle

oui mais j'assume

j'en ai une sympa..
quelle est la difference entre ta femme et ta maitresse ?
 
reponse:

Mignon

Faudrait la remettre dans l'ordre :
jour <-> maitresse
femme <-> nuit

c'est pas une blague .... mais c'est quand meme une blague ...
 
Je viens de recevoir le contrat papier du Loueur de voiture nationnal citer :
 
"Sont exclus, en accidents corporels, les risques suivants :
 
 Le risque atomique : les accidents causés par toute manifestation directe ou indirecte de la désintégration DU noyau atomique."
 
J'ai retourné la question :
 
- Alors si plusieurs noyaux se désintègrent  on est quand même couverts ? (la radioactivité mesurée en Becquerel (Bq) se mesure en nombre de désintégrations de noyaux radioactifs par seconde) ?  
 
- Et en cas de conséquences de fusion de noyaux on est couverts ?
 
.... C’est juste au cas ou je passe en voiture à proximité d’un réacteur en cours d’explosion, ou d’une chute ‘accidentelle’ de bombe H … ( oui parce que si pas accidentelle c’est pas couvert, dixit la clause de guerre )  ... dans le cas ou la peinture de la voiture serait abimée en conséquences de radiations …
 
Bon, on sait a quoi s’en tenir  
 
 

Pourquoi Jesus ne mange t'il pas de M&M's ?