Reprise du message précédent :

ou alors plus recement ... le 20/06/07

quelle est la difference entre un cunnilingus et un chalet?

oé
bon
on s'en fout
vous ne m'aimez pas
stout  
 
bon, une que j'ai piquée au début du topic et qui me fait quand même rire

GTFO n00b

edit : je retire, je viens de lire ta blague sur les soeurs williams

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Très migonne  

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Une vieille dame se rend dans à la banque de France pour déposer une somme d'argent assez conséquente.
Elle se rend donc à l'accueil, et demande à l'hôtesse :
A l'accueil :

-Bonjour, j'aimerai déposer de l'argent...
-Oui bien sûr, combien voulez-vous déposer ?
-100.000€ pour être précis.
-Ah, pour des sommes assez importantes, il faut voir le directeur de l'agence de la banque de France.

10 minutes plus tard, la vieille dame se retrouve dans le bureau du directeur
Le directeur :
Bien, donc vous voulez déposer 100.000€, c'est ça ?
-Bien entendu.
Le directeur, un peu curieux, questionne la vieille dame :
-Mais, si ce n'est pas indiscret... d'où sortez-vous cet argent ?
-En fait, la réponse est simple : je fais des paris.
-Mais quels genre de paris ? Et puis c'est risqué, vous pouvez perdre aussi !
-Mais je ne perds jamais ! D'ailleurs, je suis prête à parier 50.000€ que vos testicules sont carrées !
Le directeur, étant tout de même sûr que ses boules étaient normales, et non carrées, annonce à la vielle dame :
-D'accord. Je tiens le pari.
-Dans ce cas, ajoute la vieille dame, j'aimerai revenir demain à 10 heures, avec mon avocat, pour pouvoir certifier le pari en bons termes.
-Pas de problèmes. A demain madame.

Le soir venu, le directeur d'agence rentré chez lui, tourne en rond, inspectant ses testicules, les examinant bien, afin d'être bien certain que ses boules ne soient pas carrées. Toute la nuit, il pense à ce pari, mais il est tellement sûr, il les a sous les yeux, ses testicules ne sont pas carrées !

Le lendemain 10 heures, comme prévu, la vieille dame et son avocat sont au rendez-vous.
La vieille dame au directeur d'agence :
-comme je vous l'ai dit hier, je parie donc 50.000€ que vos testicules sont carrées.
-Exactement.

La vieille dame demande alors au directeur de s'executer.
Ce dernier enlève donc son pantalon, puis son slip.
-Vous voyez, mes testicules sont bien rondes/ovales, et non carrées !  Vous avez perdu !
-Monsieur, il faut, pour valider ce pari, que j'inspecte plus en détail vos testicules. Me permettez-vous de les toucher ?
-Bien sûr, au prix du pari, vous pouvez.

La vieille dame prend donc les testicules dans ses mains, les malaxant, les examinant en détail.
A ce moment là, l'avocat se met à pleurer, tout en mettant à genoux, puis se met à crier, pleurer, en tristesse.
Le directeur : mais qu'est ce qu'il lui arrive, à votre avocat ? Il est pas bien ?
Et la vieille dame de répondre :
-Oh non, ne vous inquietez pas, j'ai simplement parié 200.000€ avec monsieur qu'aujourd'hui, à 10 heures précises, je tiendrai les testicules du directeur de la banque de france dans mes mains...

 et  

 
trop con  

Anus Williams ouai !

Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur

- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal  

Un punk entre dans le bus et s'assoit a cote d'une bonne soeur...

Apres l'avoir devisagee, il lui demande si elle ne veut pas faire
l'amour avec lui.

Horrifiee, la soeur debarque a l'arret suivant

Le chauffeur, temoin de la scene, dit au punk :

- " Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetiere a minuit. Fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas resister... "

Le punk se rend, a minuit, au cimetiere, deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier.

Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prieres se realisent, elle doit coucher avec lui...

Apres reflexions, elle repondit :

- " D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par
derriere... "

Alors pas de probleme, le punk prend la soeur par derriere.

Puis, il se leve, enleve le drap et la barbe et dit :

- " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk ... "

Alors la soeur enleve son voile et dit :

- " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus ! "

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
L'hermine elle est toute blanche, avec juste le bout de la queue noire alors que le ramoneur, il est tout noir..

Dans la série des différences:
vous connaissez la différence entre un diplomate et une femme du monde?
 

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?

 
Dans légume c'est quoi qui est le plus dur a passer a la moulinette ?
 

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

très bonnes blagues angellus (comme toujours)
mais lapin la dernière

C'était pas sa fille,mais celle du facteur

moi j'ai compris la dernière le facteur est le père biologique de la fille.
 
 
EDIT : CARBONISED

Le vrai père, c'est le facteur.
edit: grillé

Un carbonized youpi

 
Et un grillé yes  

 
Blague expliquée, blague foirée

 
Haaaan!    
 
Merci à tous les trois  

ceux qui on compris et ça m'a pris 0.5 seconde se sont bien marré .

je la connaissais avec une petite fille de 5 ans

 
Désolée,  
Mais t'as lu les explications après la blague, donc t'as ris quand même  

ouais mais une petie fille de 5 ans qui va se vanter devant ses parents d'avoir fait l'amour

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

c'est qui Jessica Paré ?  

C TA MERE!!!!!    

putaing
si c'était ça ma mère... je serais mieux foutu
 

tu serais également un peu plus jeune vu qu'elle a 25 ans  
quota: C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !

 
Ou est le rapport avec la choucroute   ?

 
T'as lu la signature d'angellus ?  

Non...........
 

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !