Reprise du message précédent :

c'est une blague hein  
et ta version ne me fait pas rire

ok cool !

 
héhé, ça m'en rappelle une
 
c'est un gars, c'est juste une tete, malformation toussa
il n'a pas de bras, pas de corps, rien, c'est juste une tete
un jour il décide de faire une fete pour son anniversaire
son meilleur pote se pointe, lui offre un cadeau joliment emballé en lui disant :
- devine ce que c'est !  
- bah je sais, un chapeau...
 
 
 
 
bon, y'a peut etre que moi qu'elle fait rire mais c'est au moins ça
 
 
 

 
edit : on est 2

moi je ne ris pas

c'est un fake, on ne peut pas vivre avec juste une tête

pourquoi il en faut 2 ?  

 
il faut un tronc aussi

 
tu arrives bien a vivre sans

comme Papa  

c'est pas une blague ça et c'est pas marrant
 

on veut des blagues
allez je m'y colle :
 
quelle est la différence entre une femme et un frigo ?

désolé
 
[anticipation] pas de réaction féministe pleasseeeee [/anticipation]

Excellent (pas très "blagues" par contre, mais je suis content d'avoir lu ça )
 

Les 4 pauvres disent qu'ils ne profitent pas de la réduction alors que c'est déjà gratuit ça me rappelle certaines personnes

techniquement parlant il est vrai qu'ils ne profitent pas de la reduction, vu qu'elle ne change rien pour eux

ça me fait penser, l'autre fois :
dans le programme TV y'a un gars qui se plaignais de ne pas avoir de déduction fiscale pour l'achat d'une voiture propre. forcement si il ne paye pas d'impôts, il ne va pas en avoir en retour

Et est ce qu'ils participent au pourboir pour le serveur ?

 
Moi, j'y crois pas au pourliche !
 
Je donne pas de pourliche ...
 
 

 
T'es content d'avoir lu de la propagande pour la politique de droite ?
 
 
 
 
C'est vraiment nul, je comprends pas l'intéret de continuer à mettre ça ici.

Enorme...

 
Moi non plus ça ne me fait pas rire, mais comme ça en fait rire d'autres pourquoi pas Fais comme moi scroll, scroll, scroll quand tu les vois  

En meme temps c'est oz1.

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garcon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère! Est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes!!!

truc piqué chez les belges qui l'ont probablement piqué à des maudits anglais...
 
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
 
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
 
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
 
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
 
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
 
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
 
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
 
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
 
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
 
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
 
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)
 
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
 
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaine avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Blague genre reader's digest :
 
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ???
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ???
 
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
 
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Le courage : C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 
Le culot : C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

pour les deux de fpo.

+1 je trouve ça pas mal du tout

oui

 
non    
 

 
EDIT:

 
yop ma poule  

Et la question qui tue:
Où?
 

Voila
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique
1
ou endothermique
2
»
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

 
dans les versions précédentes ça venait d'une université américaine
ce qui a beaucoup plus de classe

J'ai deja eu les 2 versions...  

Je sais pas si elle est passée et ni où je l'ai lue, mais j'ai bien rigolé

Une femme et son mari sont dans leur chambre. La femme se regarde dans le mirroir de sa chambre.
- Ouh! je me trouve grosse, ridée et horrible à regarder. J'ai besoin d'un compliment pour me remonter le moral...

Le mari répond :
-T'as une bonne vue.

Dans le même style:
 
elle: Cheri, je sais pas quoi faire, j'ai des trop petits seins, comment faire pour en avoir des plus gros?
lui: Ben frotte du papier toilette entre tes seins
elle:
lui: ben ça a marché pour ton cul, ça marchera surement pour tes seins !