Reprise du message précédent :
Dans le même style:
 
elle: Cheri, je sais pas quoi faire, j'ai des trop petits seins, comment faire pour en avoir des plus gros?
lui: Ben frotte du papier toilette entre tes seins
elle:
lui: ben ça a marché pour ton cul, ça marchera surement pour tes seins !

merci

 
:rofl (ou sont les bracket sur les claviers mac d'avant 1980   ?)

Sur les récents, c'est Alt-Shift-5 et Alt-Shift-° (de mémoire, je ne suis pas devant)
Mais sur ceux avant 1980

ah, parce que ya des macs d'apres 1980 ?  
 
edit : je t'aurais bien proposé de copier coller ceci [] , mais je suis pas sur qu'il y ait cette fonction sous mac ...

Trop gros, passera pas...  

c'est ce qu'elles disent en général, toute l'histoire de ma vie

PoToRoZ >   si si, ça existe, ne t'en fait pas  
 
le_magi61 > merci ça marche    
 
Je précise que ce mac n'est pas a moi et qu'on me l'a prété parce que mon PC est grilled

S'pa grave hein, les macs c'est bien

C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.  
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"  
-Heu... Un petit oiseau...  
-Ah ! Et tu l'encules ?

l'innocence enfantine n'existe plus

Y'a toute une série de blagues "l'innocence-est-partie-depuis-un-moment-mais-les-parents-le-savent-pas-encore".

Un gamin rentre dans la salle de bain, et voit sa mère à poil pour la première fois. Il regarde avec de grands yeux le sexe maternel et demande en le désignant du doigt :
-Maman c'est quoi ça ?
-heu... le coup de hache du bon Dieu mon chéri...
-pas de bol ! en plein dans la chatte !

Un couple dans une voiture s'engueule, tout d'un coup, la femme prise de folie sort un couteau et coupe le sexe de son mari puis l'envoie par la fenêtre. Le membre viril ainsi coupé atterri sur le pare brise de la voiture de derrière. Un couple et une petite fille.
Le père chasse le truc d'un coup d'essuie-glace.
-Papa ! c'était quoi ça ?
-heu... un insecte ma chérie...
-ah ! en tout cas il avait une grosse bite.

Un petit garçon demande à sa mère :
-c'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
-euh... oui mon chéri.
-et c'est vrai que les petites filles naissent dans les roses ?
-euh... oui mon chéri.
-mais alors avec papa vous baisez que dans le jardin !

Elles sont énormes ces blagues

 
Je suis fan  

Une petite fille de 6 ans prend sa douche avec sa grande soeur de 18 ans.
-"Dis, c'est quoi ça?" en désignant ses poils pubiens.
-"Ah ben ça, c'est les poils, tu verras, t'en auras toi aussi..."
 
-"Ah. Mais ça te gène pas pour baiser?"

De mémoire:

Un pervers exhibitionniste à une petite fille:
- "Alors petite, tu à déjà vu un penis?" En ouvrant son imperméable
- Ah, c'est comme une bite, mais en plus petit

Elle est nulle celle là par contre    T'aurais mieux fait de l'oublier  

 
J'aime bien mwa ...

ça sent le vécu ça ...

C'est un peu du style:
Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson ?  
 
Réponse:
 
 

Le comble de l'inceste ?
c'est un frère et une soeur qui couchent ensemble.
-tu baise vraiment mieux que papa.
-ouais, je sais, maman me l'a déjà dit.

De mémoire...
 
la différence entre Michael Jackson et un sac ?
 
L'un est en plastique et est dangereux pour les enfants, l'autre sert à transporter ses courses.

dans le genre kawai stayle comme malikikecetunhomme
 
C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère:  
- "Dis, grand-mère, quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui est vieille, très vieille :
- "Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2006, non, 2007-1908, ça fait ... heu , ça fait ."
- "Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça,tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !".
- "Dans ma petite culotte, comment ça,  dans ma petite culotte ?".
- "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :  
- "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme répond :  
- "Il est probablement au bistrot du coin avec ses potes..."

   j'aime

tout en finesse
j'adore

Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
 
La reine dit alors à Chirac :
 
- You see my dear President ... even the Queen of England cannot control everything.
 
Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise :
 
- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.

Ca parait très vrai, c'est du romancé ?

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
 

 
 
 
Pourquoi céline dion est la femme qui vieillit le plus vite au monde ?
 
 

Bon,c 'est du moyen, surement du réchauffé pour certaines
 
 
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.  
L'accidenté se lamente :  
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !  
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis  
- Mais vous êtes plein de sang  
- Merde, mon beau costume à trois batons ! C'est pas possible ...  
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!  
- De quoi ? ... Ma Rollex !!!  
 
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Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.  
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Mohamed! Viens ici!". Dans la cabane le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.  
un peu plus tard  
"oh! Mohamed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de sécu"  
encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed répond:  
"-pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi fais aller i vinir!!!!"  
"-PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!
 
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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.  
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...  
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."  
 
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Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.  
Le ventriloque: "-Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?  
La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!  
Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."  
La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."  
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"  
Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"  
Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"  
 
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Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"  
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"  
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complétement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trobe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!  
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"  
Un peu plus tard, au Restaurant <>...  
Le Maître d'hotel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"  
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."  
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."  
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:  
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"  
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"  
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"  
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"  
le mari "Euh non, le patron est un client..."  
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"  
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"  
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:  
le mari : "Chérie, ne gachons pas cette belle soirée!"  
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"  
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:  
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"  
 
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.  
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:  
Bobby: -Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...  
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...  
Bobby: -Toi ta gueule!  
Le Médecin: -Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...  
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!  
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?  
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...  
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...  
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!  
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...  
 
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Aux états-unis, en plein désert de l'arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup.  
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière.  
La-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.  
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement.  
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course  
Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir...  
Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coute que coute (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois.  
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...  
Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"  
C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..."  
Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un membre du club de golf.  
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:  
Le gars: -AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!  
Le curé: -Vous blasphémez mon fils!  
Le gars: -Oups! Excusez-moi mon père.  
Le curé: -Je vous pardonne, rejouez le coup...  
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre  
Le gars: -YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!  
Le curé: -Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!  
Le gars: -Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!  
Le curé: -Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...  
Le gars: -Je ne pense qu'à ça mon père...  
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again  
Le gars: -EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté  
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...  
Le gars: -Que se passe-t'il donc mon père?  
Le curé: -Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.  
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.  
et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATE!

C'est la soeur Marie qui quitte la paroisse pour aller pêcher le repas du midi repas dans le fleuve d'à coté.
10 minutes après avoir lancer son appat, voilà qu'un énorme poisson mord à l'hameçon. La soeur parvient à remonter le poisson sous les yeux d'un pêcheur professionnel qui pêchait aussi à coté d'elle. En voyant le poisson celui-ci s'exprime :
"- C'est un sacré bordel de dieu de poisson que vous avez la ma soeur !"
La soeur lui répond :
"- Allons restez poli s'il vous plait.
- Non, la race de ce poisson est bien le sacré bordel de dieu de poisson ma soeur.
- A bon ? Je l'ignorais."
Elle repart alors à la paroisse avec son gros poisson. Elle montre alors le poisson au père gégé et lui dit :
"- Regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai pêché.
- Allons ma soeur restez polie je vous en prie !.
- Non, la race de ce poisson est bien le sacré bordel de dieu de poisson mon père.
- A bon ? Je l'ignorais. Donnez le moi je le préparerai pour midi.
En cuisine le père gégé rencontre l'évêque Paul qui lui dit :
"-Ca alors, vous êtes en train de préparer un gros morceau de poisson pour midi mon frère.
- Oui, c'est soeur Marie qui a pêché ce sacré bordel de dieu de poisson monseigneur.
- Mais restez poli, voyons.
- Non, la race de ce poisson est bien le sacré bordel de dieu de poisson monseigneur.
- A bon ? Je l'ignorais. J'aimerai le faire cuire moi même car c'est une tâche difficile avec un si gros poisson."

Quelques temps plus tard, tout les paroissiens sont autour de la table et ont mangé le fameux poisson, la soeur marie dis alors :
"- C'est moi qui ai pêché ce sacré bordel de dieu de poisson.
- Et c'est moi qui ai préparé ce sacré bordel de dieu de poisson. Répond le père gégé.
- Et c'est moi qui ai fait cuire ce sacré bordel de dieu de poisson. Ajoute l'évêque Paul."

Un des paroissiens en voyant ce discours met alors les pied sur la table en disant :

"Ah ben mes cons, on est pas si mal dans cette putain de paroisse de merde !"

 
Vuillemin les as dessiné celles-là. Que du bon

Pourquoi n'y a-t-il pas de décorations et objets fragiles dans les églises cubaines ?
 

 
Voilà, voilà, ...  

Un petit test :
http://www.desinformations.com/test.php?_eq_id=1

P***** de proxy de $"&&$% !!!

La valeur de votre QI s'élève à : 150
Votre intelligence est supérieure à la moyenne, vous savez être brillant en société et vous réussissez tout ce que vous entreprenez.

168

203  
j'ai fermé la fenetre avant d'avoir recopier le texte, mais en substance, mes contemporains m'envient et revent de me ressembler
 
edit : je l'ai refait en vitesse :
La valeur de votre QI s'élève à : 203
 
Vous êtes brillant, largement supérieur à vos contemporains. Ceux-ci vous admirent et vous vouent un culte mérité. Véritable aristocrate de la francophonie intellectuelle, vous appartenez sans conteste au coeur de cible de notre web-journal francophone de bon goût.