Reprise du message précédent :
des égouts et des couleuvres !!!!

J'adore ce style  

Pour une fois, une très bonne blague

 
 
Jpréfère le stabile.

Po compris, j'ai pas pigé ce que voulait dire "stabile" dans ce cas-ci (j'ai lu "opposition à mobile" dans un dico   )

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
    - Ecoute comme le chant des grillons est joli !
    - Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures éclair...

pourquoi les fillettes du nord sont elles dépucelées jeunes ?

²²²²²

 
 
 
 
Patrick, qui est corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.  
-Ne t'inquiètes pas, lui dit son père, après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noces...  
Le moment venu, Patrick, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :  
-Écoutes-moi bien Patrick !  
  D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino  
Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.  
  Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.  
  Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.  
  Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.  
  Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.  
  Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort...  
 
-Et après, et après ?, intervient Patrick, qui n'en peut plus.  
-Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant...
 
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-Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis " Abracadabra", les gens  
disparaissent...  
 
Hé, Docteur ! Ho Hé, Docteur ! Où êtes-vous docteur ?
 
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Au retour d'une réunion du front national, deux sympathisants qui avaient un peu arrosé l'évènement, percutent avec leur 4x4 la Clio de trois Maghrébins. Le choc est terrible. Les deux frontistes, quoique secoués, s'en sortent sans une égratignure. Ils s'extirpent de leur engin pour constater les dégâts.  
 
Sous la violence de l'impact, un des Maghrébins a été éjecté. Il gît sur le sol dans une mare de sang. Le pauvre est mourant. Le conducteur du 4x4 sort alors son pistolet et pointe son arme vers le blessé.  
-Je dois l'abattre, dit-il, C'est un être humain qui souffre...  
Il descend le pauvre homme sans sourciller et ouvre ensuite la portière de la Clio.  
Le passager de la voiture tombe comme une masse à ses pieds. Lui aussi est agonisant.  
Pâle comme la mort, il doit souffrir d'une hémorragie interne. Le frontiste lève son arme et à nouveau il dit :  
-Cet homme doit souffrir et n'a plus aucune chance de survivre. Je dois l'achever pour son bien...  
Il tire alors deux coups dans le corps du pauvre gars.  
 
Aussitôt après, il entend alors une voix tremblotante de terreur qui provient de l'arrière de la voiture :  
-Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !  
Alors l'extrémiste pointe son revolver vers le troisième Maghrébin sur le siège arrière de la voiture et il dit :  
-C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur...

 
 
   
on en veut encore !

- L'immortalité c'est bien mais a force ça doit poser des problèmes pour les bougies.
 
- Lorsqu'un cochon te dit des mensonges a 4H du matin. Le porc te ment tôt !!!
 
- Dans le mot Haschich.......... Le H est aspiré ça fait plus d'effet.
 
- Si j'écris "192 poule", est-ce que je fais une faute d'orthographe ??

 
 
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de tiberiade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigue a force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.  
 
   
bon là j'arrête.

je te contre
 
tout a une fin
sauf les saucisses qui en ont deux

Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

et en vrai
ça veut dire quoi ?

Je ne sais pas
 
Mais maintenant, s'il y en a qui savent?...

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
La qualitaÿ labanane.org  

il se branle a 5 ans  

Il doit être précoce   (ou il y a une erreur dans la blague, ça serait plutôt 15 )

EDIT : enfin faut pas chercher c'est la qualitaÿ labanane.org hein

Je sais  
 
ici c'est pour les blagues.......Mais pour infos
même si on parle pas de masturbation consciente, les petit garçons se tripote./
 
http://www.google.fr/search?num=10 [...] on&spell=1

je la connaissais, mais je crois qu'elle est mieux avec une décharge de chevrotine (plein de petites billes en metal dans la cartouche) plutot que 3 balles

Certainement passé et repassé, mais je me considère comme le représentant de la dernière catégorie    
 
A la question : « combien de forumers pour changer une ampoule... »
 

• · 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée ;
• · 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire ;
• · 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;
• · 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique ;
• · 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe ;
• · 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe ;
• · 6 pour débattre s'il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe » ;
• · 6 pour qualifier les six précédents de coincés du postérieur ;
• · 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est « lampe à incandescence » ;
• · 15 (JST) prétendant avoir été dans l'industrie et que dire « ampoule électrique » est parfaitement correct ;
• · 109 pour signaler que ce topic ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, allez discuter de ça sur le topik unik « ampoules électriques » ;
• · 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici ;
• · 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter ;
• · 27 pour envoyer des URL où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques ;
• · 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;
• · 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;
• · 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique, et un autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique ;
• · 14 pour signaler que les URL indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
• · 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;
• · 12 pour dire qu'ils laissent tomber le topic parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;
• · 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques ;
• · 44 pour demander ce qu'est une « FAQ » ;
• · 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;
• · 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;
• · 1 pour rappeler qu'il n'y a que les blaireaux qui disent encore « chandelle », et qu'en 2007/8/9, on dit « bougie » ;
• · 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;
• · 1 pour sortir une image pedobear avec une ampoule et une petite fille
• · 10 pour l'engueuler / autant pour rire  
• · 2 pour un orly chouette
• · 1 pour un chat avec une légende en anglais mal orthographié
• . 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;
• 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;
• 7 pour demander « on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps? » ;
• 103 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques ;
• Et 1 imbécile pour répondre au premier message six mois après et relancer tout le truc.

Edit : Custom HFR.

c'est pas mal ...
mais 1/ c'est périmé ...
et 2/ t'aurais pu l'adapter completement au forum, en remplaçant les "listes" de usenet, par "topic"

  C'est clair ca change tout ! Tain c'que c'est pas drole avec liste...

tu trouves ?
moi j'aime bien quand même !

un petit lien qui vaux le détour quand même :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Lampe_%C3%A9lectrique

 
OMG, IT'S REAL !! §§ !!

C´est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"  
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"  
Lorsqu´il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "  
Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !! !"  
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.  
Notre homme tomba dedans accidentellement.  
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

 
t'as oublié :  
1 pour sortir une image pedobear avec une ampoule et une petite fille
10 pour l'engueuler / autant pour rire
 

n'empeche, c'est rigolo, c'est, a la virgule pret, comme ca que ca se passe sur HFR

3 pour un orly chouette
5 pour un chat avec une légende en anglais mal orthographié

Nan, le TT de Buck c'était sur les noirs qui puaient quand ils brulaient.

/edit : ah ouias voila : quelle est la différence entre un pneu et un noir ? le pneu faut le bruler pour qu'il pue.

En fait, ce qui justifie (ou pas) le TT dans cette blague, c'est quelle est pas drole du tout. En ce qui concerne Buck, je crois qu'on peut raisonnablement en déduire qu'il a fait une blague pas drole, mais pour pas mal de gens, le simple fait de dire "les noirs ils puent" ou "les noir c'est des singes décérebrés" ça les fait marrer, parce qu'ils sont racistes, tout simplement. Pour ma part, dans ma vaste existence au cours de laquelle j'ai cotoyé des racistes et des pas racistes, j'ai pu constater que certaines blagues racistes étaient effectivement des blagues racistes, tandis que d'autres sont juste des blagues. Celle-ci, c'est une blague raciste.

 
Genre tu sais tout sur tout

Pourquoi ? tu veux savoir quoi ? si ta copine/copain est fidele ?

pas toi ?

+1 pour moi c'est raciste

 
Eh ouais mon coco

Si mon chien m'aime, ou si il aime juste mes croquettes
 

Non.
 

Apprend moi.
 

C'est un peu comme la différence entre le bon et le mauvais chasseur ça    

Et si je connais des noirs qui ont ri à cette blague, j'en déduis que c'est des blacks racistes ?