Reprise du message précédent :
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

tu vois quand tu veux que tu peux etre drole  

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

25 C'est peu

edit : on est vendredi, c'est permis

J'me demande si elle est pas un peu trop classe !

elle est super

ne lis pas celle la alors

"c'est le bracelet a clou que je porte a la cuisse"
 
parce que la c'est encore trop classe

 
"C'est ma ceinture"

j'y avais pensé mais on sait pas si le mec a mis les 2 jambes ou bien tout le reste, c'est pas assez clair

 
S'il avait mis la partie haute, il pourrait pas vraiment lui répondre en fait

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.

Aller, encore une:
C'est un gars qui est au théâtre. Il renifle et sens une odeur suspecte. Il se retourne vers son voisin :
- Vous avez chié dans votre culotte ?
- Oui, pourquoi ?

C'est vrai, pourquoi faire compliqué quand on peut faire une blague crade, con, et moche

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Je prefere tes blagues crades, humour noire

 
et raciste

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

tu vois quand tu veux  

tu en veux vraiment une crade?

fake    

Blague TOP Niveau, c'est parti :

 
Ne me cherchez pas je me suis déja enfuit

J'ai .. ri ..

Elle est terrible

et sinon comment vont les cochons

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café...

...Et plouf.

C'est la seule blague dont je me rappelle

drap

C'est l'histoire d'un lapin qui avait un pancake sur la tête... ah merde vous la connaissez

lapin lahahahahahahahahahhahahahahahahahahap1

 
Bon, franchement, si tu dois poster des messages de merde pareils, on ne va vraiment pas s'entendre longtemps.

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !  
 
 'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'  
 
 Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide  
 
 Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle  
 
 

 
quelqu'un fait invocation de lapin donc j'arrive.

loool trash les blagues warrior.
But I like that  

Reiser

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

rhoo c'est de mauvais gout

des égouts et des couleuvres !!!!