Marrant, ca marche aussi avec Royal

Marrant, ca marche aussi avec Royal

Marrant, ca marche aussi avec Royal

De même avec "militant"   .

comment on appelle quelqu'un qui n'a ni bras ni jambes ?

J'arrive surement 10 ans après la bataille, mais c'est faux ca, non ?

J'arrive surement 10 ans après la bataille, mais c'est faux ca, non ?

Si on en croit kikipedia ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Phocom%C3%A9lie ), ça me semble plutôt crédible comme blague

Si on en croit kikipedia ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Phocom%C3%A9lie ), ça me semble plutôt crédible comme blague

on appelle ca dans le langage courant un homme-tronc ...

raaaa, mais je parle pas francais ou vous êtes pas reiveillé ?  
Le phocomele, il a des mains et des pieds, mon "truc dont je cherche le nom", il en a pas. A moins que homme-tronc s'applique aux deux cas, avec et sans mains/pieds.

on peut aussi parler d'amélie complete ...

Le village de Trifouillilèbelleflattes fête son centenaire. Un journaliste  interview le doyen du village :
 
- le journaliste : "Quel est votre plus beau souvenir ?"
- le doyen (avec accent ardennais) : "ben, une fois, la Marie avait disparu. Alors tout le village la cherchée. Il nous a fallu des heures pour la retrouver, elle s'était perdue... Et pour fêter ça, ben...euh...on a fait une grande fête sur la place et on lui a tous fait son affaire à la Marie...ah, c'était le bon temps !"
 
- Le journaliste, un peu embarassé : "Avez-vous un autre bon souvenir ?"
- le doyen : "ben, une fois, ma chèvre avait disparu. Tout le village m'a aidé à la retrouver. Une fois retrouvée, j'ai mis une tournée et on a tous fait son affaire à ma chèvre..."
 
- le journaliste, vraiment embarassé : "Et quel est votre plus mauvais souvenir ?"
- le doyen : "ben, euh..., une fois, je m'suis perdu...

Larson  

une dernière :
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...  
 
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.  
- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.  
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"  
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.  
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type  
- "Blanc, tout blanc "  
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,  
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."  
- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.  
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

Saeba  

une dernière :
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...  
 
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.  
- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.  
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"  
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.  
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type  
- "Blanc, tout blanc "  
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,  
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."  
- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.  
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

C'est un flamoutch qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
 
- Plôme !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.  
 
Par exemple il rendit:
 
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
 
Quand aux français, il dit :
 
- "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
 
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
 
- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
 
- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
 
- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
 
C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelent ils ?
 

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelent ils ?
 

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelent ils ?
 

J'ai pas compris!  

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelent ils ?
 

Kad Merad, c'est toi?

Kad Merad, c'est toi?

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelent ils ?
 

OK je suis le seul à pas avoir d'humour ici

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
- "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.".
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit :
- "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.".
Et il l'obtient.
Le président de Duyck s'assoit et dit :
- "S'il vous plaît, un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- "Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Jenlain ?"
Et le président de Duyck de répondre :
- "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!"
 
 
celle là est encore meilleure : http://www.liberation.fr/actualite [...] 888.FR.php
http://www.liberation.fr/actualite [...] _84958.jpg
         

les amateurs de guiness (irlandais ?) considèrent souvent que c'est la seule vraie bière et que les autres sont un peu de la pisse ...

c'est pas plus pertinent avec guiness ?
je ne parle pas au niveau d'une quelconque préférence pour cette bière, mais au niveau de l'esprit ...
les amateurs de guiness (irlandais ?) considèrent souvent que c'est la seule vraie bière et que les autres sont un peu de la pisse ...