Reprise du message précédent :
la Chimay Bleue, ya que ca de vrai

2 femelles éléphants (des éléphantes ?) arrivent au bord d’une rivière.
Aussitôt la première se jette à l’eau tandis que la seconde reste timidement sur le bord
- « allez qu’est que tu attends, viens me rejoindre » lui lance son amie
- « je ne peux pas, c’est ma mauvaise période »
- « ben fais comme moi… mets un mouton ! »

 
Pauvre bête  

 
Sais-tu pourquoi les éléphants ont une trompe?
 

 
 
 
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

En espérant que ce ne soit pas déjà passé...
Quelques bons mots de notre élite politique :
 
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
 
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
 
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).  
 
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
 
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).  
 
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
 
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).  
 
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
 
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).  
 
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
 
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
 
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).  
 
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
 
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).
 
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
 
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).  
 
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
 
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).  
 
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
 
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" ( Robert Hue).  
 
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
 
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).  
 
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
 
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
 
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

Le juge :
Vous rendez-vous compte de l'horreur de vos actes !!! Vous avez violé à trois reprises une morte !!!
 
L'accusé :
Je vous demande pardon, Monsieur le juge, mais je pensais sincèrement que c'était une Anglaise...

Juste quand je viens de voir l'épisode des "Mauvaises blagues de l'écho des savanes" qui illustrait cte blague. D'ailleurs pours ceux qui aiment Vuillemin n'hésitez pas à vous les procurer (je sais pas sur quel support c'est sorti , je les ai vu chez un pote )

moi aussi, mais moi c'était en BD
edit: je l'ai trouvée
http://www.dailymotion.com/relevan [...] sur-le-gat
 
et celle avec bob
http://www.dailymotion.com/relevan [...] st-qui-bob

excellente  

 
J'la pige pas

les anglaises ont la reputation d'etre frigides

celle là elle est pas mal con aussi...
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.  
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.  
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
 
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :  
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

c'est un automobiliste qui a ecrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- "c'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?"
- "non! les notres ne sont pas aussi plats !"

j'aime

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
 
Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
 
Bof. ... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
 
Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
 
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours   avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
 
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
 
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
 
Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
 
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
 
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte..
 
Son indécision ? demandent les pieds.
 
Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...
 
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
 
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes ...

Attention humour inside

 
Heureusement que précises ...  
 
Sinon sympa la précédente

On fait s'kon peut...    
 
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune Gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

Le hall de gare est désert.
 Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le  guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
 * Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
 * Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
 * Avec cette cohue, allez savoir !!!

2 dernières pour la route...
 
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite  !
- Et comment que tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et ils te  donneront une pension d'invalidité __________________________________________________________
 
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre  mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour  vous.
 
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque  
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie  à la con!!

Allez une petite misogyne...en espérant que les membres de la gente féminine ne m'en voudront pas trop    
 
Pourquoi y a-t-il des femmes astronautes ?

On ne dis pas "l'OM en force" mais .

Proverbe: "Tout travail mérite scalaire".

Voila les blagues super lourdes que je faisais en cours au collège

autre réponse:
 
Parce qu'elles ont une aptitude naturelle à parler dans le vide
 

Lolz  
 
"à la fin, le Titanic coule"

SPOILER BORDEL

.

Tu fais le point sur le topic ?  

 
Tu ponctues son intervention?  

Bon on va pas en venir aux points tout de même
 
Que dit-on à un mendiant qui parle de sommes importantes qu'il va gagner?
 

On en était pas à ce point la quand même

je dis point final à ce HS.

Hey, je n'ai point fait HS, j'ai posté une blagg hein