Reprise du message précédent :

Monsieur et madame nédéfoncé ont trois fils
 

Pas mal

Suis-je le seul con à pas a voir compris ?

 
M'a fallu quelques minutes aussi

Ah ok

Des savants français étudient le cerveau humain :
Le premier enlève l'hémisphère gauche, puis pose une question au cobaye : "45 plus 45 ?"
- Euh, quatre-viiiiinggggt dixxxx !
Le second enlève l'hémisphère droit, et demande "45 plus 45 ?"  
- Aaaaaaaaah, quatreeeee viiiiiiiingt dixxxxx !
Le troisième décide d'oter tout le cerveau et demande "45 plus 45 ?"
- Nonente !  

Monsieur et madame Patagueule ont un fils

James

Yep ²

jame ?
 
edit : grilled

OK à moi pour un lundi matin plein de rebondissements  
 
Monsieur et Madame Pludallumettes ont un fils. Son nom?

Jay

Ou Gégé s'il a Parkinson

Roger

(tout le monde mort de rire, c'est tellement drôle qu'ils peuvent plus poster)
 
Héhé

mais n'imp  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Monsieur et Madame Biensucer ont un garçon...
 

 
Monsieur et Madame Tartines ont une fille...
 

 
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils
 

 
Monsieur et Madame Deblues ont une fille
 

 
Monsieur et Madame Toketchup ont un fils
 

 
Monsieur et Madame faim ont un fils
 

tres connes mais excellentes  

avec Roger on peut tout faire...
 
roger mal, roger froid, roger mangéaumacdo

Roger, ça marche avec pas mal de choses, quand on y réfléchit bien

 
 
Ils ont aussi une fille
 

 
Chiépartou par exemple

et un fils gay ...

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.  
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.  
 
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.  
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.  
 
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.  
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.  
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.  
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.  
 
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.  
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".  
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:  
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...  
 
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:  
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:  
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'esgrooosse...  
Choquée, la dame répond :  
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !  
Alors le passant:  
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

une vieille qui ma fait re-rire...
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises au fond d'un grenier autour d'une table qui discutent le bout de gras :  
La première affirme avec insolence :  
- vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Et bien moi j'ai réussi à en soulever les machoires et à prendre le fromage!  
La deuxième, pour ne pas etre en reste, enchaîne :  
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent ici et la? Et bien moi je les grignote comme des olives à l'apéro!  
C'est ainsi que la troisième se lève et prend congé des 2 autres souris  
- ou vas-tu lui demandent-elles inquiètes?  
- je rentre. c'est l'heure d'enculer le chat.

ça me fait penser à celle-ci :
 

Tout simplement enorme comme a chaque fois sur PBF