Reprise du message précédent :
godwin ?

 
No, he loses. As usual.

yeah

un juif car il faut bien de temps en temps les "des_cendres"

Désolé, je sais que c'est du réchauffé, mais elle me fait toujours marrer:
 
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
 
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
 
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc.
 
En bref, elle doit revoir sa copie.
 
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
 
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

il faut etre un rien sous temps Sion pour s'appeler Dieu.    
 
Désolé  

 
Ah j'arrive trop tard. Zut.
Vous avez fait un imprime écran ?

non

Je viens d'essayer, ça marche encore    
 
Qui a appelé pour organiser une partouze ?  

 
Arlette aussi!  

Ca marche aussi avec "organiser un méchoui"
 
Ca marche avec pas mal de trucs après "organiser un", d'ailleurs. Enterrement, assassinat, cambriolage...

 
 
c'est en classe, la maitresse pose un problème aux élèves :
>
>  il y a 8 oiseaux sur une branche. Je prends mon fusil, j'en tue un,
> combien en reste-t-il ?
>
>  Tous les élèves répondent, 7 majoritairement...sauf Toto qui dit
> zéro. La maitresse lui demande pourquoi, et il répond que, étant donné
> le coup de feu, les autres oiseaux se sont envolés, et qu'il n'en
> reste plus aucun.
>
>  - Euh, c'est vrai Toto, mais le problème était plus simple, il
> fallait simplement faire 8 - 1 = 7. Cela dit, j'aime bien ta façon de
> penser !
>
>  Du coup, Toto dit à la maitresse :
>
>  - J'aimerais bien aussi vous poser une question Madame
>
>  - D'accord, je t'écoute
>
>  - Alors, 3 femmes mangent des glaces. La première la mord, la
> deuxième la lèche et la troisième la su.ce. Laquelle des trois est
> mariée ?
>
>  La maitresse devient toute rouge, cherche ses mots et dit :
>  - je...je ne sais pas...celle qui la su.ce peut-être ?
>
>  - Non madame, c'est celle qui a une alliance; mais cela dit, j'aime
> bien votre façon de penser
>
>
>
> Gordon fait la file à une caisse du supermarché quand tout à coup une
> petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit
>  il s'adresse à elle et dit gentiment : excusez moi on se connait ?
>  Elle répond en souriant " je peut me tromper ,mais je pense que vous
> étes le pére d'un de mes enfants..."
>  Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il
> a été infidéle
>  ,et il demande " nom de dieu,tu ne serais pas la petite cochonne que
> j'ai sauté sur une table devant tous mes potes lors d'une beuverie
> ,pendant que ta copine me fouetait avec les branches d'un céléri
> mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
>  "Euh non " répond t'elle " je suis la nouvelle institutrice de votre
> fils!!

connaissait déjà mais elles restent excellentes  

Ca méritait bien un up pour le dire, d'ailleurs.

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10  COMMANDEMENTS
Dieu alla voir les Arabes et  leur dit: «J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.»
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie. »
-  Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu ne tueras  point.
- Pas tuer? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et dit: «J'ai des  commandements.
Les Noirs voulurent un  exemple et Dieu dit: «Honore ton père et ta mère.»
- Père? On  ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.

Il  alla voir les Mexicains et dit: «J'ai des commandements.»>
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:«Tu ne  voleras point.»
- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»
-  Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir  les Juifs et dit: «J'ai des commandements.»
-  Commandements?
- Combien ça coûte?-
C'est  gratuit.
- OK, on en prend dix

Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.  
 
-  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?  
-  Oui, sans aucun doute.  
 
-  Avez vous des  anti-douleurs?  
-  Oui, aucun problème.  
 
-  Avez vous des  anti-rhumatismaux?  
-  C'est certain que nous en avons..  
 
-  Avez vous du Viagra?  
-  Oui, bien sûr.  
 
-  Avez vous des pilules antirides?  
-  Oui, nous en avons.  
 
-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes?  
-  Évidemment.  
 
-  Avez vous du bicarbonate?  
-  Certainement..  
 
-  Avez vous des médicaments pour le foie?  
-  Bien sûr.  
 
-   Avez vous des antidépresseurs?  
-  Oui, sans aucun doute.  
 
-  Avez vous des somnifères?  
-  Oui, oui, nous en avons.  
 
-  Avez vous des produits pour la mémoire?  
-  Oui... quelques-uns !  
 
-  Avez vous des béquilles?  
-  Évidemment.  
 
-  Avez vous des couches pour adultes?  
-  Mais certainement.  
 
-  Avez vous ...  
 
-  Enfin, Madame... nous  sommes une  pharmacie professionnelle. Nous  avons tous les produits. Quel  est votre problème ?  
 
-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

bah oui, même Pascal SEVRANT le sait

Aaaah ok  

Savez vous pourquoi Bill Gates a embauché deux PDG de Microsoft Europe au lieu d'un ?
 
Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de paris.  
 
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.  
Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".
 
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.  
Maurice Cohen se dit "j'ai jamais manager personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver franchement".  
 
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.  
 
Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais".  
 
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.  
 
Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c pas grave".  
 
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"  
 
Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :" Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "eloeïnou melekh aolam".  
 
 

Que ceux qui ont compris quittent le topic.

Bye !

pas compris

lapin

Nan il a pas osé lui répondre ça quand même, c'est abusé je trouve. C'est un manque de savoir vivre évident.

 
 
En même temps, il avait pas trop le choix, tu lui aurais répondu quoi toi ?  

Oui, c'est vrai aussi, il a été provoqué.
Nan, mais parfois je m'emporte pour un rien...

Bon parce que j'avais envie de me coucher moins con ce soir, google :
 

Ahahahahaha
 
C'est plus drôle quand on a une chance de saisir la blague \o/
 
Allez, faisez péter la blague en breton, histoire de donner le change

sahhiiiiiit, mahmoud !  

OK Mouloud

bsahtek Ahmed !  

[Mode: Je detruit une blague]
quand on connais l'amour qu a microsoft envers Java,... ca paret pas credible
[/Mode: Je detruit une blague]