Reprise du message précédent :
Tout simplement enorme comme a chaque fois sur PBF

mouai, n empeche qu en deconnant avec mes cousin quand ils etaint plus jeunes (10-12 ans) on les avait pris en photo en train de montrer le Luc au bord de la piscine ....

c est avec un petit stress qu on avait ete rechercher les fotos ...

Un type est convoqué au centre des impôts pour  répondre à des questions concernant sa situation  fiscale.  
Sa femme lui conseille de porter des vêtements  troués et des chaussures usées  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre  
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat  comment il doit se  
vêtir :  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre  meilleur costume et  
votre plus élégante cravate.  
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces  conseils, il ne sait  
toujours pas comment s'habiller. En désespoir de  cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis  contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin  lui répond :  
- Une femme, sur le point de se marier, demande à  sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.  "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme  jusqu'au cou", lui répond-elle. Mais lorsque la future  mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci  lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".  
L'homme interrompt le rabbin :  
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts  
Le rabbin hoche la tête :  
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte,  elle se fait baiser...  

 
mais tu es un gros
 

ca serait maintenant, il n'aurait plus qu'a effacer la photo de la mémoire de l'apn  

on a pas le droit de photographier son enfant nu ?  

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.  
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?  
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :  
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.  
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.  
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper  
une flatulence bruyante et malodorante.  
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.  
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.  
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.  
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.  
Et il lui répond :  
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

"[TOPIKUNIK] blagues"...
 
Tu peux continuer tranquillement...

comment?  

 
  excellent

j'ai rien compris.....
?????

Lis à haute voix, ça ira mieux

Non mais il y a des limites à l'explication de blague quand même    
 
C'est quand même pas du haut niveau  
Ou alors le français n'est pas ta langue maternelle et certains jeux de mots t'échappent  

Monsieur et Madame Mando ont une fille...

Line Mando    
 
 
 

Line mando ?  

EDIT :

Mais aidez-la au lieu de vous ACHARNER §§§§§

Monsieur et Madame Biensucer ont un garçon...
 
Je me ferais bien sucer
 
Monsieur et Madame Tartines ont une fille...
 
Qui me beurre les tartines ?
 
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils
 
Jean, Jean, Jean et Jean
 
Les 4 jantes Alu
 
Monsieur et Madame Deblues ont une fille
 
I got the blues
 
Monsieur et Madame Toketchup ont un fils
 
Tomato Ketchup
 
Monsieur et Madame faim ont un fils
 
Rhoo, j'ai faim !
 
j'ai rien compris.....
 
Voilà, c'était nul  
?????

En fait j'osais meme pas imaginer qu'on ne pouvait pas les comprendre    (hormis celle avec 'des rectums'  qui est un peu plus dur que les autres)

+1, mais c'est un troll amha  

Sauf si il/elle n'a pas compris qu'on pouvait cliquer sur les spoilers...

Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers. En arrivant à un passager américain, elle  
demande : "Vous désirez une boisson, monsieur ?"  
L'américain répond :  
"Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's."  
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique. Elle lui demande :  
"Vous désirez une boisson, monsieur ?"  
Le britannique lui répond :  
"Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un  Scotch."  
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban.  
Elle lui demande :  
"Vous désirez une boisson monsieur ?"  
Le Taliban lui répond :  
"Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire..."

héhé, spossible ca  

Parce qu'en fait, ces gens-là, ben ils ont pas d'enfants en fait !

spour ca que c'est pas drole.
Mais je me moque pas, au début, je croyais que ct des modo qui délété des messages qui leurs plaisait pas.  

Le Président du Tribunal :  
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Bien sûr. J'ai 91 ans.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Le connaissiez-vous ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Qu'est-il arrivé ensuite ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Il a commencé à me caresser la cuisse.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Non, Monsieur le Juge.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Pourquoi donc ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Et ensuite ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Il a commencé à me caresser les seins.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Vous lui avez dit d'arrêter ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Non, pas du tout.  
 
Le Président du Tribunal :  
- Pourquoi ça ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!  
 
Le Président du Tribunal :  
- Et ensuite ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Bon, je me sentais tellement, sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit :  
« Prenez-moi, jeune homme,prenez-moi!»  
 
Le Président du Tribunal :  
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?  
La Gentille Vieille Dame :  
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler : "Poisson d'Avril !» en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Monsieur et Madame Sputin ont une fille. Son prénom?
 

son prénom
 

 

 
Je viens de l'inventer

-croche
-vale
-petisse
-le_dans_les_bureaux_depuis_que_tu_as_sucé_le_patron_et_tu_as_eu_une_augmente

-dote

J'ai éclaté de rire comme un con ! Alors là, chapeau, je m'en vais la resservir à mes collègues !
Merci pour ce grand moment !  

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle  blonde)
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
" Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vosvoitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
" Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr khrrrrrrr........................ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.
" Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Toto est assis au premier  rang.
L'instituteur demande aux élèves de  lui citer des exemples d'excitants.
-  Le café, répond  Natacha
-  Très bien, lui dit  l'instituteur
-  L'alcool, répond  Pacha
-  Très bien, lui dit  l'instituteur
-  Une femme à poil,  répond Toto.
L'instituteur, d'une voix  sévère :  
- Tu  diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.  
 
Le  lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :  
- Toto as-tu fait la commission à  ton père ?
-  Oui Monsieur l'instituteur.
-  Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-  Il m'a dit :  
si ton instituteur n'est pas excité par une femme à  poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui