Reprise du message précédent :
Toto est assis au premier  rang.
L'instituteur demande aux élèves de  lui citer des exemples d'excitants.
-  Le café, répond  Natacha
-  Très bien, lui dit  l'instituteur
-  L'alcool, répond  Pacha
-  Très bien, lui dit  l'instituteur
-  Une femme à poil,  répond Toto.
L'instituteur, d'une voix  sévère :  
- Tu  diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.  
 
Le  lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :  
- Toto as-tu fait la commission à  ton père ?
-  Oui Monsieur l'instituteur.
-  Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-  Il m'a dit :  
si ton instituteur n'est pas excité par une femme à  poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

 
elle a déjà fait le tour de mon service, tout le monde était mort de rire

Monsieur et madame Temouille ont une fille.
 

 
Monsieur et madame Temouille ont un fils.
 

http://www.google.com/tisp/
 
J'ai mis un peu de temps à comprendre, mais avec How-to, c'est clair.
 
http://www.google.com/tisp/install.html
 
Encore une victoire de canard Google    
 

reçu ce matin, par mail :
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
 désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
base. Intrigué, il demande au commandant :
 - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
 large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
 - Et alors ?
 - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
être en manque ?
 - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
 - UN CHAMEAU ?!?!
 - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se  jure
de ne jamais tomber aussi bas
 
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
 - Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
 - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
 - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
l'air d'aimer ça !
 - Mais, abruti, ... le chameau,  c'est pour aller au village !!!
 

 
poisson  

La dernière de Monsieur le Chien...
 

 
http://www.monsieur-le-chien.fr/

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.  
Afin de trouver du monde  et se faire connaître, il entre dans un bistrot:  
- Bonjour messieurs, je  suis Jésus et je suis redescendu sur Terre...  
- Peuchère, j'te crois  pas.  
- Mais si, je suis Jésus votre seigneur rédempteur.  
- Prouve-le  
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.  
 
Miracle!  
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.  
Miracle!  
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie:  
- Ne me touche pas, je t'en supplie !!!  
- Mais  pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir.  
- Ne me  touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...  

Lapin    
Ca fait référence à quelle blague ?

Msieur et Mdame ont une fille qui s'appelle Sarah, c'est quoi leur chti nom de millefa

Merci
J'étais parti du nom de famille (Sputin) et ça marchait vachement moins bien

 
J'ai pas compris, ... le gars, ça fait 15 jour qu'il est fonctionnaire ?

t'es plus artificiel qu'intelligent toi hein?

mais pluzun quoi

 
-2...
 
Stune blague hein...
Si on devait réagir à chaque fois qu'on fait les raccourcis juif=rapiat, belge=con, arabe=voleur, fonctionnaire=fénéant ect... on est pas sorti de l'auberge...

C'est un crocodile qui croise un chien. Il lui dit:
- salut sac à puces !  
 
Le chien répond:
- salut sac à main !
 
Ah ben non, finalement je préfère les blagues sur les fonctionnaires.

Blague crocodile, bon j'en met une, surement connue mais bon.
Que fait un crocodile lorsqu'il en voit un autre ?
 

Mouais bof

lapin

 
Pas comprite

joyeux anniversaire chéri, voici un cadeau qui vient du fondement (la traduction est nulle, mais c'est pour le jeu de mot) mon coeur.
oh merci! et voici le tient ça vient du coeur de mon fonde...
ARGHHH!

De derrière mon coeur ?  

J'viens de comprendre
 
fond de mon coeur, coeur de mon fond toussa . . .

C'était une remarque très pertinante, jolie contribution !

 
les fonctionnaires en france ont jeu super sympa  
-le premier qui bouge a perdu  
   

Allez hop:
 
C'est un petit qui joue dans un jardin. Et là, un oiseau au grand bec le survole. Le petit, irrité, crie: "Tapons! Tapons!" L'oiseau, intrigué, refait un passage au dessus de l'enfant: "Tapons!! Tapons!!!"
 
Bon...L'oiseau se dit que ce petit a un sérieux problème, s'apprête à atterrir: "TAPOOONS!! TAPOOOONNS!!" Sur ce, l'oiseau, passablement énervé, s'approche du gosse et lui sort:
 
"Héron, Héron, petit! Pas tapons! "
 
 
 
 
 
 
L'est mougnonne

ce topic est mort  

Edit : la dernière est drole même si je la connaissais déjà...

Bah on t'en prie, fais le revivre.

Prout !

 
 
Putain j'ai ri  

un grand classique, comme je me suis pissé dessus en la relisant je vous la fais subir à vous aussi...
 
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché  et dépose les produits suivants:  
- 1 savon  
- 1  brosse à dents  
- 1 tube de dentifrice  
- 1 baguette  
- 1 litre de lait  
- 1 pomme  
- 1 banane  
- 1 orange  
- 1 pêche  
- 1 tomate  
- 1 laitue  
- 1 chou  
- 1 barre  muesli  
- 1 tarte  
- 1 repas micro ondes  
- 1 pizza  surgelée  
 Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :  
-  " Seule, hein? "  
La fille sourit timidement et répond, émue  
- " Oui...comment avez vous deviné ?"  
Le gars répond :
- " Parce que t'es moche.  

 
fake    

encore un vieux truc :
Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:  
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.  
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.  
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.  
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.  
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.  
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.  
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.  
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.  
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.  
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.  
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.  
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.  
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".  
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.  
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.  
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.  
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.  
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.  
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.  
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.  
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.  
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.  
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.  
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.  
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.  

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.  
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !  
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !  
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !  
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!  
 

Roh

 
Sale multi