Reprise du message précédent :
 
 
Sale multi

allez une fois, une petite série sur mes compatriotes :
 
Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:  
- J'aimerai bien pouvoir faire ça...  
Le second lui répond:  
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…  
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !  
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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache  
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.  
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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.  
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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts  
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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau  
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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.  
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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent  
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Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions  
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.  
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :  
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...  
La maîtresse de maison :  
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !  
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !  
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?  
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!  
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."  
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"  
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail  
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge:
-" Mais qui parle, une fois?!"  
-"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"  
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:  
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?  
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man  
- Bon, mais pour le putois ?  
- He bien on va le mettre dans ta culotte.  
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?  
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !  
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Deux Belges discutent :  
Le premier dit : Ho !? UN mouche !  
Le deuxième : Non ! UNE mouche.  
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !  
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :  
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !  
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :  
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.  
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :  
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !  
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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :  
-On va les draguer !  
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...  
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !  
-Je n'sais pas moi, 5  
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:  
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !  
-ben... 8  
-Ah, dommage, c'est perdu !  
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.  
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.  
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"  
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C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!  
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A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !  
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Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

J'adore

combien faut il de GI pour changer une ampoule dans une caserne ?

Combien faut-il de rolistes pour changer une ampoule?
 

Combien faut-il de Super Sayen pour changer une ampoule ?    
 

ça marche aussi avec segal et/ou  24 heures ?

Combien faut-il de Chuck Norris pour changer une ampoule électrique ?

Combien faut-il de Steven Seagal pour changer une ampoule électrique ?

Ceci était une blague du Comité Anti-Steven

Superbe mario    

Combien faut-il de psy pour changer une ampoule
 
 

combien faut-il de zoulou pour changer une ampoule ?
 

Combien faut-il de Forumeurs HFR pour changer une ampoule ?
 

T'as oublié le nioub qui débarque et qui poste juste un sur tous les topics de moins de 15 jours

bien vu  

 
 
 
Ok, mais dans tout ça, qui change l'ampoule ?  

Un modal, en fermant le topic et en balançant des TT/kick/ban/sodo/gravier à tours de bras  

En tout cas pas celui qui se prend pour une lumière et qui pense qu'il est inutile de changer l'ampoule

Y'en avait un bien plus complet
 

c'est moi le "1" "pour envoyer la photo d'une ampoule éléctrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule éléctrique "

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
 
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
 
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
 
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
 
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
 
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
 
L'époux se met alors à pleurer.
 
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
 
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer." Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
 
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
 
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " c'est bon, je rigole, elle est déjà morte " !

Je savais pas trop où poster ça...
Aller jusqu'a new york...regardez le point 20
http://maps.google.fr/maps?f=d&hl= [...] 8&z=3&om=1

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.  
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.  
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.  
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.  
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :  
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?  
- Ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Deauville: interpellés pour un barbecue
Cinq jeunes originaires du Havre (Seine-Maritime) ont été placés en garde à vue après avoir été interpellés mardi soir à Deauville (Calvados) en train de faire un barbecue avec les célèbres planches du front de mer, a-t-on appris jeudi auprès de la police.  
(Avec AFP).  

 
En voilà une bonne idée !
 
Font chier ces parisiens deauvillais   (bon, en même temps c'est la même chose )

"erika c'est comme un livre policier qui fait la vaisselle"    
je vais opter pour la formule multiplo  
 
ah oé, j'oubliais, c'est du buzz vous un site de location de dvd par le poste  
la préhistoire de la vidéo
y a que la vod qui est bien  

Tant qu ils les barderons de DRM m'empechant de profiter pleinement de mes droits pour moi c est :  

Quel  est le sport préféré d'une femme très moche?
 - Le ski nautique :
 "c'est le  seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette"  !!!
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"Consonne: C,
 
 Voyelle : O,
 
 Voyelle : U,
 
 Voyelle : I,
 
 Consonne: L,
 
 Consonne: L,
 
 Voyelle : E,
 
 Consonne: S
 
 
 
- 8 lettres
- Pas mieux...
 

meci les inconnus

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste  
 
 Le gendarme:  
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser  mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.  
 
 Automobiliste :  
- Ah oui ! Que dois-je faire ??  
Le gendarme :  
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.  
Automobiliste :  
- D'accord !  
 
 Le gendarme :  
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??  
Automobiliste :  
- Une voiture ?  
Le gendarme :  
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?  
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.  
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??  
Automobiliste :  
- Une moto ?  
Le gendarme :  
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?  
Navré, mais je dois vous verbaliser.  
 
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?  
Le gendarme :  
- Bien sûr !  
Automobiliste:  
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?  
Le gendarme :  
- Une PUTE !  
Automobiliste :  
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :  
- Maman c'est quoi ça?  
- Un emballage pour gâteau.  
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !  
 

Quelle est la puissance d'un cotton tige ?

Rébus.
 
 
UL                                                                                               UL
 
 
 
 
 
 
 
UL
 
 
 
 

 
L'instituteur à ses élèves :  
"il ne faut pas donner des baisers aux animaux. Ca peut communiquer des maladies.
-Oui Monsieur, Ma Tante! Elle donnait souvent des baisers à son perroquet.
-Et alors?
-Il est mort."

Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor.
 
C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)
 
C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !
 
Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures
 
Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!
 
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
 
Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles !
 
Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)
 
Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!"

Salaud t'as effacé tes posts

Celle du poulet m'en a rappelée une excellente qui doit etre passée ici, faut que je la retrouve
EDIT :