Reprise du message précédent :
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Un  vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce
dernier lui demande comment vont les choses.
 
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
 
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait
chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son
fusil, il prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un
grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie
sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé
 
- Non.
 
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
 
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.

Un homme (disons la cinquantaine) est pris de démangeaisons dans l'entre jambe (je vous fais pas un dessin), il décide d'aller voir le docteur.
 
Peu après, il rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il en est.
Le gars répond:  
-j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
la mauvaise, c'est que ce sont des champignons
la bonne, c'est qu'ils sont comestibles

Vous allez pas nous ressortir les memes choses à chaque fois qu'on evoque ce putain de dessins animés, quand même ?

Qu'est ce que se dit un teufer qui a pas pris d'acide ?
 

 
connue avec le punk qu'a pas bu de bière, le rasta qu'a pas fumé etc...
 
et puis c'est totalement faux ... (bon ok c'est une blague mais bon)

 
d'où le ":o"
 
edit : ou alors c'était une blague de ta part ?  

 
il manque la fin..

Je trouve que cette fin est superflue.

 
"Tirer un coup" Ca te dit rien ?

j'ai trouvé ça très drôle
et je l'ai donc envoyé à ma dircetion qui m'a répondu ceci :

et le pire c'est que c'est vrai...   (fautes d'ortho inside d'origine)

oui, oui

Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes.
Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
 
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
 
Un petit garçon se leva et proposa : "Si mon meilleur ami, qui vit sur une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
 
"Non", dit Bush, "ce serait un accident".
 
Une petite fille leva la main : "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ce serait une tragédie".
 
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
 
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
 
Bush chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie, dit-il ?"
 
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
 
D'une voix calme, il dit: "Si l'avion Air Force One vous transportant Vous et Madame Bush était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie".
 
"Formidable !" s'exclama Bush. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
 
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus."  
 
   
 

Tiens je suis tombé sur ça, ça m'a bien fait rire :
(c'est une chanson ayant "subie" une traduction automatique Français->Anglais puis Anglais->Français)
 

 
edit: c'est "le sud" de Nino Ferrer pour ceux qui auraient pas reconnu

 
           On doit pas avoir le même humour!
                                   /
                                 /

Quel est le pluriel de coca ?

edit: c'est "le sud" de Nino Ferrer pour ceux qui auraient pas reconnu

Dire que je l avais appris en cours de musique au college

 
Ahahah elle est cocasse celle-ci!    
 

Et elle est pas du tout connue !
 
voleur/valises
train/rails
 
entre autres
 
Merci Coluche

Hey toto, detend un peu l'élastique de ton slibard, tu vas nous péter une durite

T'as oublié un vomi, des

C'est un gars qui recoit un coup de fil de son docteur:
-bon j'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle
-quelle est la mauvaise?
-vous allez mourrir dans une semaine  
-et la très mauvaise???
-ça fait 6 jours 23h et 59 minutes que j'essaie de vous joindre  
 
 
 
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :  
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
 

Passé déja 7 fois:
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jamais 7 sans 8

7 fois en 1225 pages,c'est pas beaucoup,ça fait toutes les 200 pages environ

>>Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
>>climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
>>glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours
>>du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide
>>d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de
>>tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez,
>>j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière
>>grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire
>>l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une
>>question de plaisir. Le Vice-président embarrassé, lui répond sans
>>trop se mouiller :
>>>- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
>>>- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
>>>Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui
>>>lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2)
>>>et lui pose le problème :
>>>- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
>>>avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir
>>>?
>>>- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
>>>- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
>>>Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
>>>pause-café) :
>>>
>>>- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du
>>>plaisir ?
>>>- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
>>>- T'as 45 minutes.
>>>Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son
>>>tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en
>>>RTT) :
>>>- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le
>>>fun ?
>>>- J'en sais rien.
>>>- 20 minutes.
>>>Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques
>>>qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en
>>>pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la
>>>table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger,
>>>la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt :
>>>- Oh! le stagiaire ! une question!
>>>- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
>>>j'ai plein de trucs à faire.
>>>- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
>>>- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
>>>- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
>>>- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
>>>- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
>>>Le stagiaire répond indigné :
>>>Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
>>>serait en train de me la taper !

edit : Grillé 6 fois déjà, mais je suis au regret de vous dire que cela me passe bien au-dessus

T'aurais pu refaire un peu  la mise en page mais elle est marrante.

 
outlook style!    

j'avoue  

 
-----> http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 8680_1.htm
 
 

j'ai dedrap' de ce topic à chié-depuis-3-semaines, hier.
Pas question que j'y retourne

T'as raté le retour triomphal de ChrisV  

Les hontes et les conneries sous l'alcool sont mes topics préférés

 
 
Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Poste.  Lors de  
leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger  
dans notre cantine.  Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien.  Mais il nous manque une femme de  
ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien  
à voir avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !  Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de  
chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que  
tu en bouffes une qui travaille !

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...,
 
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
 
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...
 
Le groupe régional de FR3 Corse décide de faire un reportage sur les villages typiques du coeur de la Corse, en plein maquis. Ils arrivent dans un petit village et décident d'interviewer un vieillard qui prend le soleil sur un banc de la place de la mairie.
- Bonjour monsieur, c'est FR3 Corse, nous faisons un reportage, pouvez-vous nous raconter votre meilleur souvenir ?
Le vieux réfléchit un peu, puis leur dit :
- Mon meilleur souvenir, ça doit être la fois où j'avais perdu ma chèvre. On était tristes au village, parce que ma chèvre, c'est celle qui fait le meilleur fromage. Alors on est tous partis faire une grande battue dans le maquis, et ça a duré trois jours. Pendant trois jours, on a cherché ma chèvre, et le troisième jour, qui on voit sur un petit plateau ? Ma chèvre ! Oh, comme on était contents, on a fait le spuntinu avec le figatellu et le vin rouge, on a dansé, on s'est tous tapé ma chèvre, tellement qu'on était contents, et ...
A ce moment-là, le reporter l'interrompt et lui dit :
- Euh, non monsieur, on ne peut pas raconter des histoires pareilles à la télévision, il y a des enfants, vous comprenez ? Pouvez-vous nous raconter une autre histoire ?
Le vieux réfléchit un peu et dit :
- Une autre fois, c'est quand j'avais perdu mon chien. On était tristes au village, parce que mon chien, c'est le meilleur pour la chasse. Alors on est tous partis faire une grande battue dans le maquis, et ça a duré trois jours. Pendant trois jours, on a cherché mon chien, et le troisième jour, qui on voit sur un petit plateau ? Mon chien ! Oh, comme on était contents, on a fait le spuntinu avec le figatellu et le vin rouge, on a dansé, on s'est tous tapé mon chien, tellement qu'on était contents, et...
Une nouvelle fois, le reporter l'interrompt, et lui dit :
- Allons monsieur, c'est pareil, on ne dit pas ces choses-là à la télévision ! Bon, laissons tomber, parlez nous de votre pire souvenir.
Le vieux réfléchit un moment, puis une larme roule sur sa vieille joue ridée, et il dit :
- Mon pire souvenir, c'est la fois où je me suis perdu pendant trois jours dans le maquis

 
Ca devrait être interdit de consulter ce topic quand on est au taf   , j'ai l'air de quoi maintenant?