Reprise du message précédent :
 
Ca devrait être interdit de consulter ce topic quand on est au taf   , j'ai l'air de quoi maintenant?  

 
   Je la connaissais avec le fermier qui perd ses animeaux dans le bois

moi j'ai un calcul amusant,à faire aux enfants.vous lui faites croire que la réponse s'inscrit sur son front.
 
1-choisis un chiffre dans ta tête entre 0 et 100
2-multiplie le par 2
3-ajoute lui le premier chiffre que tu vois (par exemple sur un paquet de chips.ex:15)
4-divise le tout par 2
5-à ce total,enlève le chiffre auquel tu avais pensé au tout début
 
Le résultat est toujours le chiffre ajouté en 5-(soit 15),divisé par 2.
La réponse est 7,5
 
Sinon pour la blague:
-comment mettre 300 portuguais sur une mobylette?
-on met Santos devant et Dos Santos derrière.
 
-pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di?
-A-t-on déjà vu une chaise roulante aller plus vite qu'une Mercedes?
 
-qu'est-ce qu'un os sur la Lune?
-un somalien qui a joué avec un élastique
 
-c'est 2 blondes qui commencent un Scrabble
-l'une dit à l'autre:"dis moi, tu as les règles en tête?"
-l'autre répond:"pourquoi?   Je saigne du nez?"
 
une petite dernière....
-quelle est la marque du jean de Guy Carlier?
-Le Temps des Pasthèques

ça f'sait longtemps que je n'en avait pas posté...
 
Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.  
La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 EUR pour une branlette.
- 100 EUR la branlette? mais ca va pas ???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut !
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 200 EUR
- 200 EUR, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut a peine se contenir tant il est anxieux de la voir.
Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro !!... T'es la meilleure !! Dis-moi, combien ca me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait

Et une autre couche:
 
C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'Appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
 
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème A" répond le Proviseur,
 
"Charles-Louis de XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème C" répond le Proviseur,
 
"Louis Nicolas XXXXX"
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème B" répond le Proviseur,
 
etc
 
Arrive le nom du dernier élève :
 
"Mohammed Ben xxxx" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Elève
"Terminal A" répond le Proviseur
 
Et Mohammed répond :
"Eh Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminal"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben xxxx - Terminal A - Roissy CDG 22h00..."

 
 

Après tout ce qu'on a pu balancer t'arrives encore à trouver des bien et inédites(je crois pour celle là en tout cas en général c'est ça).

du bash mais bon :

  On fait ce qu'on peut pour remonter le niveau....

Mais c'est dégeuuuuu !
edit : pour leroi14

Pour un réveil en douceur:
 
A LIRE DOUCEMENT :
 
 6  7  1  Q  9
 7  1  Q  é  3
 6  7  1  Q  é  3
 7   1   10   20  plaisir
 200  servir
 
 Qui a dit que les maths n'étaient pas poétiques ?

Je la connaissais comme ça :  
7 et 3
7 13 et 3
7 et 13 et 3
7 et 9    

 
Merci les Guignols  

Et celle là, elle vient d'où?
 
L'amour avec un grand A...
 
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
 
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.
Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2 000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
 
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
 
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
 
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
 
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) parti, troublé et séduit, rendre visite à...
 
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.
(eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
 
Il la quitta touché et perplexe...
 
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.
(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?)
Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2 000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
 
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé :
les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
 
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement  

Pas une inédite mais sympa quand même...
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où  il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?  "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en  souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent  difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire L'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens"  dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"  Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il A dit  :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »  "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie  une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!  "

sans commentaires, d'autres s'en chargeront...
 

 
 
énorme

Richard M. Stallman, Linus Thorvalds, and Donald E. Knuth engage in a discussion on whose impact on the computerized world was the greatest.
 
Stallman: « God told me I have programmed the best editor in the world! »
 
Thorvalds: « Well, God told me that I have programmed the best operating system in the world! »
 
Knuth: « Wait, wait — I never said that. »

J aimerais bien la forwarder a mon beau pere Algerien fraichement arrivé en France ... mais ca fait 2 ans qu il cherche du boulo activement et meme les pires boulo ne lui sont pas offert.

Citations du Lundi:
 
"Qu'il soit noir, juif ou arabe, un type bien est un type bien et un enfoiré sera toujours un enfoiré" (G. Bedos)
 
"Les Arabes ont fait faire un grand pas à la lutte anti-pollution en installant leurs puits de pétrole dans le désert." (Jean Delacour)
 
"Si la connerie était de l'essence, on pourrait se passer des Arabes." (Jean Vautrin)
 
"Tous les Hommes sont égaux. Les Arabes sont même plus égaux que les autres !" (Coluche)
 
plus un p'tit lien juste pour faire réfléchir....
http://forum.parti-socialiste-78.i [...] hp?pid=858

comment appelle t'on une collectionneuse de pin's?
 
 
une salop'ss

 
allez hop, transformons le topic blague en topic politique...
 
quota : c'est toto qui doit aller acheter du chocolat mais il perd les sous, alors il fait caca dans de l'alu

ça n'a rien à voir avec la politique, c'est juste pour montrer l'évolution de la société et de sa façon de penser.
Tout doit être lisser pour ne surtout pas choquer ou que l'on puisse penser un instant que l'on a des idées nauséabondes...  
Mais c'est un débat qui a déjà eu lieu sur ce même topic suite à une blague postée par 3615Buck.
 
Quota pas inédit pour 2 sous mais j'ai rien d'autres sous la main:
 
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également nue, qui se regardent l'un l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis quelques centaines d'années.
Un jour, un Ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est touchant.
Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine.
Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles ! "
 
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent:
" Alors, on le fait ? "
" Oui, faisons-le ! " .
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées.
Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là, tout rouges, et visiblement heureux.
L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ?
Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! "
 
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête ! "

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.  
Le colis arrive alors chez son épouse.  
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».  
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :  
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

 
voilà typiquement le genre de blagues que j'adooooore
 
quota: c'est 2 bites qui vont à la plage, et yen a une qui fait à l'autre :
"je vais me baigner, tu tiens les sacs ?"

Une vieille:

Un général de l'armée de la marine fait l'inspections des soldats sous son commandement.

Il en sort un, lui tire là où sa fait mal et lui demande
-EST CE QUE TU A MAL?
-NON J'AI PAS MAL!
-POURQUOI T'A PAS MAL?
- PARCE CE QUE JE SUIS UN SOLDAT DE LA MARINE!

Ok, alors il continue, en sort un second et lui tire dans le bras droit et lui demande
-EST CE QUE TU A MAL?
-NON J'AI PAS MAL!
-POURQUOI T'A PAS MAL?
- PARCE CE QUE JE SUIS UN SOLDAT DE LA MARINE!

Ok alors il contiue et en sort un troisième et lui tire dans le pied et lui demande
-EST CE QUE TU A MAL?
-NON J'AI PAS MAL!
-POURQUOI T'A PAS MAL?
-PARCE CE QUE C'EST DU 44 ET JE CHAUSSE DU 38!

Microsoft fait des blagues aussi http://www.microsoft.com/france/lo [...] atage.mspx

http://img293.imageshack.us/my.php?image=ymcali6.jpg

 
tab?

génial

 
Culte    

You're back.

 
 
 
bon ca comme les trois suivantes (qui sont encore mieux)
 
 
oui je sais ce post ne sert à rien: "par pitiè on est pas sur le topic des compliments gnagnagna"

 
 
déja passé mais toujours

C'est un avion qui est en perdition.
La commandaant ne sachant plus quoi faire décide de jeter les bagages pour alléger l'avion
 
...
 
 
Mais rien n'y fait, la perte d'altitude se poursuit.
Alors avec tristesse il dit :
Nous allons devoir jeter 2 ou 3 passagers.
 
Pour qu'aucune injustice ne soit fait il décide de faire ca par ordre alphabétique.
 
A : Est-ce qu'il y a des africains ?
personne ne répond.
B : Est-ce qu'il y a des Blacks
personne ne répond
C : est-ce qu'il y a des gens de couleurs ?
Personne ne répond
 
Un enfant demande à son père :  
-Papa, on est des africains, on est black donc on est aussi des gens de couleurs, non ?
-Tais-toi pour une fois on sera des nègres ou des zoulous

trop fort !