Reprise du message précédent :
bien vu !  

Savez vous quel est le seul animal a changer de sex en mourant ?

bien vu

Pire encore le boeuf peut etre un taureau qui s'est retrouvé castré a la mort !!!

Heu... Non!
Le taureau est castré peu avant sa maturité sexuelle, vers les 12 mois.
Puis il s'engraisse en tant que boeuf durant 12/24 mois avant d'être abattu.
   
Je vois pas vraiment l'intérêt de castrer un taurillon le veille de son abatage

lui bouffer les couilles

Faut aimer le "jus" alors
On ne mange pas (à ma connaissance) les testicules de taurillon; c'est un peu plein de ...
Les testicules prélevés lors de la castration des boeufs ont déjà une belle taille (long:18/22cm / diamètre: 5/7cm) et sont beaucoup moins engorgées
Et couper les couilles d'un taureau mort n'en fait pas un boeuf  

C'est un expert qui en a manifestement taté plus d'une paire qui parle!  

Ben ouais! Et alors? Tu veut une petite démonstration personnalisée de l'utilisation d'une pince?
   
 

Ca existe plus les boeufs, j'ai un ami paysan, les boeufs sont beaucoup trop lent a grandir a cause de la castration. Du coup pas rentables...

 
C'est moins rentable: un taurillon 14 mois/ un boeuf 3ans... Le boeuf se vends plus cher car la viande est de meilleur qualité, mais d'un point de vue comptable le taurillon c'est mieux
 
Et la castration n'a aucun rapport avec la croissance:
On abats les taurillons vers les 15 mois car si on attends sa vrai "maturité musculaire" (poids max en viande) faut une tronçonneuse pour couper un steack    Hormones toussa
Le boeuf on peut se permettre d'attendre sa maturité musculaire: n'a pas d'testostérone => viande plus tendre, tête moins large et caractère plus docile.
Et pour ceux qui ont des doutes: achetez un chapon et un coq du même âge, vous verrez quel est le meilleur

La découverte d'une poudre suspecte inquiète le Paris St-Germain

27/11/06 21h09

Paris (AFP) - Une séance d'entraînement du Paris St-Germain a du être interrompue aujourd'hui pendant deux heures après la découverte d'une poudre blanche suspecte sur le terrain. La décision immédiate de mettre les joueurs hors d'atteinte et de prévenir les services d'urgence fut prise par l'entraîneur Guy Lacombe :

"Nous n'avions jamais vu cela, mais malgré tout nous avons réussi à ne pas céder à la panique", a t-il déclaré en fin de journée.

Les analyses des enquêteurs sur place ont rapidement révélé la nature de la poudre blanche inconnue du PSG : il s'agissait de la LIGNE DE BUT. L'entraînement a pu reprendre après avoir eu la certitude que les chances qu'un tel contact se produise à nouveau étaient proches de zéro.

mouahaha !!!

Qui pour tester samedi prochain?
 

J'ai pas compris la chute  

Un pote m'a raconté une sortie de boîte en Australie, avec plusieurs voitures qui se suivent les unes à la suite des autres. Le conducteur de la première voiture fait semblant d'avoir un comportement suspect et se fait donc arrêter par la police, pendant que tous ses potes tracent (les keufs ne peuvent arrêter qu'une seule voiture à la fois).
 
Bien sûr, le conducteur de la première voiture est le seul à n'avoir rien bu

c'est pourtant pas compliqué

Compris !!!!  

Petit rappel de l'année 2006:

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à  votre bonté:
     
   1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
     
   2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à  cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
     
   3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
     
   4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hopital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
     
   5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
     
   6 -J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
     
   7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
     
   8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
     
   9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière !!!!!!
     
  IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à  17h 30

Faut que j'aille acheter un bazooka pour demain 17h30
 
Quelqu'un a une bonne adresse ?

tiens juste en passant, vous connaissez la recette de la tarte tatin ?
 

'tain celle-là un serveur me l'a sortie dans un resto il n'y a pas longtemps. Pouf, petit rire poli

Variante : Quelle est le dessert qui fait le plus peur ?
 

 
Entendu à Burger Quizz

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie.  
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?  
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?  
- Il a dit que tu allais mourir  
 
 
 
 
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Le géneraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !!!
 
 
 
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."  
 
 
 
Sur ce, bon appétit

 
pas compris    

tatiiin,ça fait sursauter

Renaud style: c'est pas l'homme qui prend la tarte tatiiiin
 
 
 
Ok, je sors []

 
tatiiin = la petite musique typique des films d'horreur ou à suspense  

[HS] j'adore ton avatar Lex même si il m'a toujours fais peur étant petit [/HS]

2 types discutent:
 
- tiens tu connais le film "constipation" ?
- bah non, il est pas encore sorti
 
(par contre, moi si )

Peut être déjà passée :
 
C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :"Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond : "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
 
edit : ortho à la louche

Et une petite dernière :
 
Une personne raconte à son ami:  
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.  
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.  

En fait non j'ai pas fini (et vous non plus ) :
 
Un type se lamente devant un copain :  
- J'aurais dû écouter ce que me disait ma mère quand j'étais petit !  
- Et qu'est-ce qu'elle te disait ?  
- Je ne sais pas, je t'ai dit que je n'écoutais pas !  

Pour une fois, Jipegé toutes les blagues