Reprise du message précédent :
petite remarque sur la première. Le nom évoque peut être à l'oreille un breton mais l'ecriture pas du tout.... (ya pas de "k" )

La 4 est la plus marrante à mon goût

 
Nouveau pseudo msn  

 
 
Pas mal également.  

ceux qui se servent le mieux de leur engin sont les syriens ...

Ben non, t'as pas bien lu, dans le livre de la dame, il est dit "les bretons" et comme il faut toujours croire ce qu'il y a dans les livres....
Tes sources proviennent certainement d'Internet, c'est pas possible autrement....

 
les syriens sont les plus mauvais bucherons du monde!
 
 

 
 
    bien trouvée

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."
 

mouias    
ça marche pas à tous les coups
si on me le demandait à moi
on arriverait pas à grand chose au bout de 15 secondes  

Ca marche mieux quand on connait le tmp de cuisson

Dans le compartiment d'un train, un gars, la trentaine, est assis en face d'une superbe jeune fille, habillée de façon très sexy, petit débardeur et minijupe. Le voyage est plutôt long, et les regards se croisent assez souvent... La fille est souriante, devient au fur a mesure un tantinet aguicheuse, croise et décroise les jambes de plus en plus souvent. Le gars sent la pression monter en lui, puis vient le moment ou le dernier voyageur présent dans le compartiment descend a son arrêt.
Ne pouvant plus se contrôler, l'homme saute sur la jeune fille et la besogne sauvagement, sans préliminaires aucun.
 
Après quelques minutes de sueur et de rugissements, il dit :
 
"-Je suis désolé, si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé moins fort."
 
"-Je suis désolée, si j'avais su que vous me sauteriez dessus si vite, j'aurais d'abord enlevé ma culotte."  

comment transformer une histore de viol en plaisanterie    
je la raconterai au juge le jour où...

J'ai une histoire ! (Philippe Castelli staÿle pour les connaisseurs)
 
Cay un mec qui appelle son médecin (avec la voix du mec bourré) :
 
"Docteur...? hips ! J'aurai voulu savoir, combien de verres on peut boire avant de conduire ? et comment qu'on sait si on peut conduire encore, hips !??
- Eh bien, dites moi, combien de verres avez-vous bu ?
- Bah j'ai consommé normalement, 2 whisky à l'apéro, 5 ou 6 verres de vin à table, et 3 ou 4 cognac en digestif...
- Ah mais non monsieur, vous n'êtes pas sérieux, ne prenez surtout pas votre voiture et appelez un de vos amis pour qu'il vous conduise !
- ah je peux pas conduire là ? hips ! mais qui c'est qui va le poser le radar si je peux pas aller au boulot ??!!"
   

C'est super drôle

Exellent    
 
Et une autre super drôle : un comparatif sur les forums !    
http://tilho.forumpro.fr/viewtopic.forum?t=106

Bon, c'est mort ici, j'vais devoir relancer...

allez hop, c'est parti:
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
 
 
 
Trois femmes Nathalie, Nelly et Agnès relativement agées meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première Nelly marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec Nelly et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme, Nathalie marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!  
La troisième femme Agnès ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. Agnes dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
 - Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !
 
 
 
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
 
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là..
Elle répond :« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

pour ce que ca vaut :
 
http://www.google.com/trends?q=sex [...] l&date=all
 
Le top des pays qui recherchent le mot "sex" le plus souvent sur google

si HFR était un pays, il serai en tête de liste

 
 
Celle là, j'adore

Quelqu'un aurait-il une expliquation ?

 
 
Excellente.

excellentes ces stats

je cherche encore  

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
 
- T'en fais pas, j'ai une idée…
 
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
 
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
 
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
 
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
 
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
 
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
 
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :
 
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
 
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
 
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
 
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.

A part le Vietnam et l'Inde ce sont tous des pays fortement musulmans. L'interdit et les tabous sur le sexe y sont probablement plus important qu'ailleurs, et vu que l'interdit attire, ces populations ont probablement une plus grande tendance à aller mater du cul sur le web. Voilà.

 
 
 
Très bonne gestion des smiley    
   

il manque juste le ptit rot (il en fait un à un moment)  

C'tout simple: ils ont un vocabulaire anglais limité, et internet est surtout utilisé par les jeunes (et dans ces pays là, les jeunes ont les mêmes préoccupations qu'ailleurs). Leurs recherches en anglais couvrent donc des préoccupations d'adolescents, avec un vocabulaire anglais limité.  
 
Imagine que tu veuilles chercher des images de cul sur google.de, tu mettrais quoi ?

Bitte?
nan, s'pas ça???
ch'sais pas moi j'dis ça pour faire avancer l'bazar

Un gars qui veut acheter une voiture neuve s'avance vers le responsable d'un grand garage.
Le vendeur : Bonjour monsieur, qu'est ce qui vous ferai plaisir ?
Le gars : Bonjour, et bien je voudrais m'acheter une voiture neuve sans direction assistée, sans climatisation, sans ABS, pas de vitres électriques ni de fermeture centralisée, mais avec un air_bag conducteur seulement . . .
Le vendeur : Comment ?! vous ne voulez pas d'air_bag passagé ?
Le gars (après 1 ou 2 secondes de reflexion): A oui ! vous avez raison. Mettez en moi deux, parfois je suis bourré et c'est ma femme qui conduit.
 
 

T'es sûr d'être sur le bon topic ?  

 
excelent  
 
et celle sur les canards aussi    
 
merci !

je mettrais "6"

Un representant de commerce apres une journee harassante de boulot decide d'aller se faire un petit golf.
Il commence a jouer et voit non loin de lui une jolie jeune golfeuse (je vous fait pas de dessin).
Tout a coup elle vient vers lui et lui demande :  
-"excusez moi, mais je ne sais plus sur quel trou je joue ..."
Le gars repond :  
-"etant donne que je suis un trou derriere vous et que je suis au 3, vous etes au 4"
-"ah tres bien, merci", et elle repart
 
Le gars recommence a jouer et au bout d'une demi heure, la jolie jeune golfeuse revient vers lui :
-"excusez moi encore une fois, mais je ne sais plus sur quel trou je joue"
-"eh bien comme je suis un trou derriere vous et que je suis sur le 15, vous etes donc sur le 16"
-"ah tres bien, merci"
 
Le gars finit son parcours et decide d'aller se boire un verre au bar du golf
il entre et voit la jolie jeune golfeuse accoudee au comptoir, il decide d'aller entamer la conversation
au bout d'un quart d'heure, ils en viennent a discuter de boulot
Le gars: "et vous, que faites vous dans la vie ?"
-"je ne vous le dirais pas, vous allez vous foutre de moi"
-"mais non ..."
-"tres bien je suis representante en tampax"
le gars reste stoic
La jolie jeune golfeuse: "vous ne riez pas ?"
-"oh non si vous saviez ce que je fait, vous ririez"
-"mais non"
-"je suis un trou derriere vous, representant en pq"

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l'éternité !
Les trois scientifiques plaident l'innocence et demande l'indulgence du Malin :  
"Oh s'il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :  
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p'tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."  
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :  
"Grand Satan, c'est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c'est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l'humanité par nos multiples découvertes.  
Donnez-nous une nouvelle chance!".  
Amusé devant tant d'effronterie, le grand Belzébuth se dit :  
"Ces crétins prétentieux m'amusent. Je vais leur demander quelque chose d'impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"  
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d'entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."  
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"  
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.  
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l'enfer leur explique ce qu'il cherche.  
"Ça tombe bien," répond le chef de l'équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n'est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"  
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.  
Le diable s'empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.  
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.  
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l'extra-terrestre de Rosswell.  
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.  
Le troisième scientifique se dit:  
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu'il tend aussitôt au diable...  
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n'y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!  
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu'elles viennent à son secours, mais rien n'y fait...  
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu'ils ont gagnés et qu'ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n'est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?  
Et le troisième scientifique répond :  
"C'est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."    

Pas credible :  
 

Ne devrait il pas remonter ?
 
 
humm quoi ? fouteur de merde moi    
 
bon, ca enleve rien a la blague

aie...
 
Faut rajouter "TOPIK des blagues droles

 
 
et on passerait 20 page a definire "drole"