Reprise du message précédent :
euhheueueuueueueueuhhhh  

Kékya ? Ta Cathy t'a quittée ?

 
Je pense qu'il à du appliquer ta citation associé  

Renversant !
 

Bon. Flag discret, j'ai 1197 pages de retard

A l'age de 5 ans mon frère avait dessiné une carte du monde bien plus drôle (avec 4 continents : l'Afrique, la France, la Chine et l'Ile d'Oléron)

 
T'as plus qu'à la scanner.  

C'est l'histoire des paysans de Sa Pobla, qui étaient assez fâchés que chaque année il y ait une putain de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates, alors, un soir, tous les paysans se réunirent un soir pour décider de la tuer. Le chef proposa de faire une grande battue, qui fût faite le soir même. Un des paysans vit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et, étant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef crut que la battue n'était pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il prit un sac, s'approcha doucement par derrière et la prit. Il cria à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenèrent au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, à quoi il répondit "pas de problème". Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandèrent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss !!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire !!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree !!!
- Alors, que lui a tu fait ?

C'était super taupe volante qui attaque l'arbre à patates ???
 
Quota :
 
(Accent alsacien inside)
 
Mon premier est une pête très tancheureuse
Mon teussième est sur le toit des maissons
Et mon tout est hutile pour la foithure
 

 
T'a jamais été à Sa Pobla ? c'est comme ca la bas  

Une histoire courte :
 
C'est un cuisinier qui entre dans sa cuisine et qui trouve ça louche

Tu as au moins le mérite de démentir le célèbre adage "les plus courtes sont les meilleures".  

 
Enfin on peut en faire des mauvaises aussi dans les longues
 
David a invité sa mère à dîner.
 
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
 
David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"
 
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ......
Est-il possible qu'elle l'ai prise ?"
David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr"
 
Aussi, il s'assied et écrit :
 
Chère Maman,
 
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous , David.
 
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
 
Cher David,
 
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.  
 

Attention blague gaucho :

Nicolas Sarkozy, Jacques Chirac Et Dominique de Villepin sont dans un bateau.
Le Bateau Coule, Qui est sauvé ?

 
Nan, elle est bonne celle là    

Une blague qui a peut être déjà été faite mais j'ai trouvé tout seul
 
Pourquoi les gens de ce forum sont des incompétents ?
 

J'avais d'abord posté cette url sur le topic des blogs mais elle a sa place ici aussi
 
http://www.lachetes.com/

 
Nan mais c'est quoi ce truc ? C'est un fake ou c'est vrai ?
 
'tain y'a des gens assez desesperer pour aller "acheter" des commentaires ?!
 
Je croyais que le summum du pitoyable etait de se faire sois même des commentaires... mais finalement ...

moi je croyais que le summum du pitoyable c'étais d'avoir un skyblog

 
L'un n'empêche pas l'autre

 
edit :  

+1  
 
 
 
edit2 : Après reflexion,  ce post a tout pour me faire gagner un TT : trois quotes avec trois smileys en réponses ( et un +1 ) , le texte que vous êtes en train de lire va m'empêcher de recevoir le dit TT  

 
 

 
Pourquoi ça t'empêcherait de l'avoir?  

parce qu'il ne peut plus être considéré comme post monosmilesque

L'histoire de l'origine de la barre du chiffre sept !
 
 
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
 
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et lui lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
 
Arrivé au septième commandement, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
 
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!"
 
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

 
 
J'avais compris.

 
 
Il est vrai que la combo skyblog + "acheter" des coms est particulièrement forte

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
 

Un ptit enfant de 8 ans s'approche de son père et dit :
 
-Papa papa ça y est j'ai fait l'amour!
- Hein quoi comment qu'est ce que tu dis?
-Mais t'en fais pas je recommencerai plus, ça fait trop mal au cul.

pas mal mais "Un petit garçon de 8 ans" c'est plus drôle    

"5 ans" c'est encore plus drôle

Les 8 derniers posts sont assez infects ...

il y a une autre qui lui ressemble je trouve:
C'est un type qui arrive dans un bar et demande un double scotch au barman. Le barman lui sert, le client l'enfile d'un trait et en demande une autre. Il la boit aussi d'un trait et en demande une 3è, le barman lui demande alors:
-Qu'est ce qui vous arrive?
-je viens d'avoir ma premier pipe
-vous avez raison, il faut feter ca
-non, en fait j'essaie d'enlever le gout

OK george bush

 
 
Oui oui c'était ça que ça voulait dire.

 
putain j'adore
 
 
 

'tain vous me faisez mal aux abdos  

faites