Reprise du message précédent :

+1  

 
En fait, prends un livre, et pose le debout devant toi ... la premiere page se retrouve à droite, et pas à gauche ...
 
Par contre là où la question est con, c'est qu'il faudra qu'on m'explique comment le ver à pu entrer dans le livre I entre la 2ème et la 1ère page

ouais, j'ai vu après... Ok, j'avais tort, rien à dire.
 
 
Mais c'est tordu quand meme.

71 en répondant au hasard (les questions ne s'affichent pas )  

Toi t'es un vrai belge.
Sinon j'ai eu 100 pile poil.

Dans ma bibliothèque j'ai des livres posés à plat aussi, et comme ils ne précisent pas dans leur énoncé qu'ils sont debout c'est un peu faux leur truc
Enfin quand on voit déjà les fautes d'orthographe on voit le niveau
 
Sinon j'ai eu 110 (12 réponses juste) mais la plupart des questions sont archi-connues.

11 réponses justes, résultat: 96
 
y'a des questions avec des coefficients ou quoi

Peut-être qu'il décompte le temps de réponse ?
 
Ah ben non oui des coeffs ça me semble plus plausible

Moyenne : 73, au hasard : 71

J'ai eu 37 au pif, je suis assez fier de ma connerie.

J'ai eu 113, je suis un génie

107 pour moi

Bon c'est une blague pourrie, je sais :

 
Pas tapez si vous plait  

 
Je croyais qu'elle s'était suicidée, pendue a un bonzaï    
 
 
(Quelqu'un me rappelle d'ou elle soirt celle ci svp ? Les Nuls pitetre...)

 
127 points, 14 réponses sur 20  
 
Edit : à partir du moment où on a compris qu'il ne fallait jamais répondre par la réponse "évidente", c'est tout de suite plus simple  

 
Toi tu t'es planté à la question du Makenpis Bruxellois

 
Je me suis dit que ça devait encore être une histoire de rivalité flamands/wallons et j'ai mis Anvers ou Bruges, je sais plus

Pareil, j'ai mis Anvers alors que je l'ai vu de mes yeux vu (à Bruxelles, bien entendu)

 
   Elle était habillée en costume marrin, et la gendarmerie l'a confondue avec une bouteille de gaz... en plein vigipirate, ça ne pardonne pas    
 
 
 

 
 

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
 
La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés.
 
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe"
 
La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
 
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?"
 
La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."<

vos blagues du genre "j'ai fait 23 points" elles n'étaient pas drôle, même en les casant dans la rubrique blagues belges.

Ca cogite un cerveau féminin quand ça sait ce que ça veut !

Ce post par contre était hilarant. Merci d'avoir été un rayon de soleil d'humour dans ma morne journée.  

 
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Nan, il lui pique son porte-feuille...

je suis le seul a pas rire de ces stips ? parce que ca a l'air de plaire

oui

J'avoue les 2 derniers sont pas top mais d'habitude c'est

Lettre d'une maman belge (qu'un pote m'a envoyé en email)
 
 
Cher fils,  
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu  
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas  
tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je  
sais que tu ne lis pas très vite.  
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents  
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager  
plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne  
suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré  
la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...  
 
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement  
deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.  
 
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te  
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.  
 
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors  
du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à  
cache-cache.  
 
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la  
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de  
la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi  
sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous  
allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la  
fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.  
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en  
est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour  
couper le gazon dans le cimetière.  
 
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au  
monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si  
tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.  
Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ".  
 
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que  
oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il  
était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle  
fierté. Tel père telle fille !  
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce  
qu'elle est vierge.  
 
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année  
dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les  
voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la  
voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui  
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.  
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais  
pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les  
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.  
 
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui  
dis rien.  
 
Ta mère qui t'adore  
Antoinette  
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe  

 
Tiens la mode est revennu aux histoires belges
y a pas deux ans c'était une blonde qui écrivait ça

 
Y a des blondes aussi en Belgique    
 
 

   
j'attendais bien une réponse de ce type    
 

 
     
 
ca doit pas etre beau a voir ....
 
     
 
manquerait plus que de les croiser avec Rantanplan

 
Pas compris le dernier PBF...

Singe au ballon 2 - 3 Croco

Ben c'est à ça que je pensais, mais comme c'est pas drôle j'espérais me tromper...

koul essem toi !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
 
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
 
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
 
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
 
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
 
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

mais c'est tres drole dites moi

ah ben ça y est je me suis normalement vautré...103    
 
Par contre je reconnais pas la réponse pour la question des jours d'anniversaire. j'ai 40 ans donc des jours d'anniversaire, ben j'en ai eu 39