Reprise du message précédent :
Chibbyyyyyyyyy
il faut reconnaitre à ces acteurs qu'ils ne se prennent pas au sérieux, moi j'adore

Et elle était déjà dans Rambo 3
- Rambo, où sont cachés les missiles stinger ?
- In Uranus ( DTC  dans la traduction française)

La dose de cyanide and happiness hebdomadaire...
 

Mouai, c'etait mieux avant....

Idem, ils ont épuisé leur stock d'humour noir/absurde, je crois, enfin ils nous reste les oldies hein

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
 
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du
premier pour boire un vin chaud.
 
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent
dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il
bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre
à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.  
 
Il appelle
Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

Sympa

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire  
qui illumine son visage.  
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.  
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis  
à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en  
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,  
comme dans les films.  
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.  
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "  
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans  
la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout  
et de toutes les façons. "  
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as  
eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "  
- " Ah ça........... je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."

Enorme, je ne la connaissais pas, merci

Ca se passe dans un couvent, la mère supérieure sonne ses ouailles : on vient de s'apercevoir que Soeur Marie-Cécile était enceinte !!!  
Tout le monde est abasourdi, voir outré, et la soeur fautive est renvoyé, ainsi que tous les hommes qui pouvaient avoir accès au couvent...
 
Une semaine passe, les esprits s'apaisent, et c'est Soeur Marie-Noëlle qui tombe enceinte !!!
Une nouvelle fois, la mère supérieure réunit tout le monde, proclame un sermon terrifiant, jette la Soeur fautive dehors avec perte et fracas.
 
Une autre semaine passe, et la rumeur se répand, la mère supérieur est enceinte !
Elle réunit tout le monde, y compris les deux soeurs juste jetées dehors, et déclare :
 
"Mes soeurs, je vous annonce que Soeur Marie-Cécile et Soeur Marie-Noëlle sont réintégrées. Par contre, nous devons absolument découvrir qui s'amuse a mettre du sperme sur les cierges !"

En fait la blague repose sur le théorème des résidus qui établit une égalité entre une intégrale curviligne et une somme de residus d'une fonction complexe. Les residus sont calculés à partir des poles de la fonction, donc si y'a pas de poles, ça va pas (en gros).

Pas très abordable comme blague, moi je préférais celles-ci :
 
C'est exponentielle et logarithme qui vont au café.
Le serveur leur présente l'addition, qui c'est qui paie ?

 
Quel est le plus beau chiffre entre 1 et -1 ?

Sympa celle-ci ! je ne la connaissais pas !  

 
 
Mais qu'est-ce que c'est con

abusé la deuxieme  

Pris sur un topic sur OSA
 

 
Sisi, là bas aussi certains aprécient l'humour (enfin c'est la première en 1000 pages de topic, hein...)

Pas compris.

sudo c'est pour faire une commande en tant que root

 
Sudo c'est une commande en tant que superutilisateur (~administrateur)

 
   mais avant , faut educer sa femme  
 

Un type entre dans une animalerie, fait un tour et passe devant un perroquet  
sans patte.Il dit tout haut:  
 
-Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?  
 
-Je suis né comme ça dit le perroquet.  
 
-Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et il a répondu !  
 
-Je comprends chaque mot, je suis terriblement intelligent et très cultivé.  
 
-Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?  
 
-C'est-à-dire...c'est un peu embarrassant...Comme je n'ai pas de pattes, je  
me sers de mon petit zizi de perroquet comme une sorte de crochet. Tu ne  
peux pas le voir à cause de mes plumes  
 
-Wow, dit le gars, alors comme ça tu peux vraiment comprendre et répondre à  
ce qu'on dit ?  
 
-Bien sûr, je parle courammenr français et anglais, et je peux tenir une  
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique,  
philosophie...Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.  
 
Tu devrais m'acheter je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde  
le prix:  
 
-14 000 balles?!!! C'esr cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !  
 
Il rentre chez lui.Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes  
est fantastiques, il est amusant, interessant, un bon copain, il comprend  
tout,sympatise avec les problèmes de son maître, et il est de bon conseil.  
 
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, sous le fauteuil  
l'appelle:  
 
-Pssst, !!Il  Il approche et le perroquet dit à voix basse:  
 
-Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben  
euh...  
 
-Quoi, ma femme et le facteur ?  
 
-Chuuttt !!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a  
ouvert, vêtue seulement d'une nuisette, elle l'a fait entrer et embrassé sur  
la bouche  
 
-Quoi ? et puis, qu'ont-ils fait ?  
 
-il a soulevé sa nuisette et l'a caressé sur tout le corps...  
 
-Hein ? Et puis qu'a-t-il fait ?  
 
-Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à  
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...  
 
-Quoi ? et puis ? Qu'a -t-il fait ?  Réponds !  
 
-... Je ne sais pas, j'ai  eu une putain d'érection !!!!!! et je me suis  
cassé la gueule...!
 
 
 
 
 
 
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année  en  
médecine sur les contractions musculaires  involontaires.  
Se rendant compte que le sujet n' était pas  particulièrement  
attrayant, il décide de modifier son exposé et demande à une jeune  
étudiante au premier rang :  
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand  vous avez  
 
   un orgasme ?  
Et la jeune fille répond :  
- Il est probablement en train de boire un coup au  bistrot du coin    avec  
ses copains  

 
(#1) : Han ! Faut pas raconter ça comme ça Faut juste dire qu'il s'est cassé la gueule, c'est tout
 
Sinon pas mal la 2

Bon c est pas vraiement une blague, mais je trouve cela assé drole.
dans le cadre de mon boulo, je suis tombé sur une page Web d un cherche (je pense qu'on peut le definir comme ca.)
 
et ce qui me fait rire c est je comprend meme pas les titres de ses publications    
 
(pourtant je comprend les mots    )
 
 
exemple : Trilinear Tensor: The Fundamental Construct of Multiple-view Geometry and its Applications.International Workshop on Algebraic Frames For The Perception Action Cycle
exemple 2 : Structural Saliency: the Detection of Globally Salient Structures Using a Locally Connected Network.

J'arrive pas la comprendre ...
 
Edit : Enfin ce que je comprends, c'est que le gamin est en train de se faire la péripaprostipute ... mais j'ai du mal à saisir les images 2 et 4 en fait

 
 
Faut avoir été scout pour comprendre, sans doutes
Le gamin il passe son bagde de contraception, en gros

moi non plus pas compris, juste remarqué qu'a l'image 3 il manque un badge à sa ceinture, et que le gros plan 4 montre que ce badge est un condom. Mais il me manque un truc pour que ce soit drôle  

 
Ah ok, en effet, je pense qu'il faut connaitre les scouts.
 
Donc en fait ils passent des "epreuves" et reçoivent des badges en conséquence ?

 
Tout à fait, et là le gosse vient de passer l'épreuve du saiske

C'est ça, mais bon habituellement c'est plus "cuisine" "faire du feu" ou ce genre de chose que l'on passe.
 
Ceci dit, meme si je l'ai comprise, je ne l'ai pas trouvée super drôle.
Un vieux trauma lié au scoutisme, sans doutes

ah oui faut connaitre quand même  

poourquoi ?  , t'as eu droit à un bounty ?

Celle là je ne l'ai pas compris du tout, par contre

il ne vaut mieux pas la comprendre !!!

 
La dernière, il doit en manquer un bout car je la connaissais avec le fait que le gars pensait qu'en enclenchant le bouton "auto cruise", ça conduisait tout seul.
 
edit : c'est en hoax en fin de compte...

je sais pas si on doit en rire ou en pleurer

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais
 
01) Que Diable! Tu parrais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!!  Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment,  j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à  LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

 
Ma copine en prononce certaines    

OMG

trop bon