Reprise du message précédent :

 
Enorme      

Sans kookaï.

c'est la bataille

dans les étoiles.

etc.....

  ²

Merde, ne connaissant pas Sankukaï, en lisant "c'est la bataille dans les étoiles, j'ai pensé à Star Wars.

série de la même époque (probablement que l'épisode 4 de la guerre des étoiles)
avec des bateaux volants à japonnaises blonde que l'on croit gentille mais qui est la vraie méchante
et à fusée super sympa avec des laser et des monstres poilus

http://www.cinaff.com/affiche_la-b [...] s_3597.htm
 

 
   
 
 
l'un des plus grands navets que j'ai jamais eu le plaisir de voir!

Titre original : Uchu Kara No Messeji - Ginga Taisen
 
1978 - 1979 : 27 épisodes + 1 film.
 
Avec :
Hiroyuki Sanada : Ayato / Phantom
Akira Oda : Ryû / Staros
Rio Nishida : Siman (Baru dans la V.O.)
Yoko Akitani : Eolia
 
 
Paroles du générique (Charden/Barbelivien) :
 
Sankukaï, Sankukaï
C'est un message, c'est un message
Sankukaï, Sankukaï
C'est un voyage, c'est un voyage
Sankukaï, Sankukaï
C'est la bataille, c'est la bataille
Sankukaï, Sankukaï
Dans les étoiles, dans les étoiles
 
Mon nom est Sidéro
Je répète, Sidéro
Je vous parle à bord du Sankukaï
 
Dans l'espace, il y des machines
Dans l'espace, la guerre est sublime
Dans l'espace, l'aventure dépasse
Dans l'espace, les rêves les angoisses
Dans l'espace, quelqu'un nous regarde
Dans l'espace
 
Sankukaï, Sankukaï
C'est un message, c'est un message
Sankukaï, Sankukaï
C'est un voyage, c'est un voyage
Attention ! Cosmosaure à portée de tir
Volcor nous attaque ! Volcor nous attaque !
 
Dans l'espace, il y a des légendes
Dans l'espace, des empires s'effondrent
Dans l'espace, le bien et le mal
Dans l'espace, se livrent bataille
Dans l'espace, quelqu'un nous regarde
Dans l'espace
 
Sankukaï, Sankukaï
C'est un message, c'est un message
Sankukaï, Sankukaï
C'est un voyage, c'est un voyage
Sankukaï, Sankukaï
C'est la bataille, c'est la bataille
Sankukaï, Sankukaï
Dans les étoiles, dans les étoiles
 
Sankukaï, Sankukaï
C'est la bataille, c'est la bataille
Sankukaï, Sankukaï
Dans les étoiles, dans les étoiles...
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/San_Ku_Kai
 
http://sankukai.planete-amazone.com/
 
http://dessinsanimes80.oldiblog.co [...] s&rub=7753
 
http://www.clubdesmonstres.com/best/htm/sankukai.htm
 
http://www.priceminister.com/offer [...] one-2.html

 
 
     
 
ou la ouache .... tu m'a scalpé la...

 
 
Je la connaissais, mais pas avec un vendeur, mais avec une representant de "Protection de l'enfance"
 
cela dit  

Euh, oui c'est ça tout à fait !!!    
 
Bon, allez pour me racheter :
 
Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
- Qu'est-ce que vous buvez ? Dit-elle pour engager la conversation...
- Une bière magique lui répond l'homme passablement saoul, sur ce il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide, puis, cinq minute plus tard il réapparaît dans le bar sous les yeux héberlués de la femme
- Barman, la même chose s'il vous plaît ! s'écrie-t-elle
Elle boit sa bière, saute par la fenêtre et... Sprotch ! Elle s'écrase lamentablement sur le sol...
Le barman : 'tain Superman t'es lourd quand t'est bourré...
 

 
elle passe toutes les 10 pages celle là (mais elle reste marrante)

Pour ceux qui connaissent pas, dans la série des bd en strip 3-4 case hebdomadaire, y a "Piled Higher and Deeper" (PhD), une série de bd sur la vie cauchemardesque de ceux qui font une thèse de doctorat. Si vous en faites une ou en avez faite une, c'est à mourir de rire. Pour les autres, c'est moins drôle, mais c'est instructif...
 
http://www.phdcomics.com/comics.php

Possible, mais comme je suis flemmard je ne fais pas de recherche sur les blagues déjà passées... Et pis comme t'es justement debout, recense toutes les blagues de ce topic sur un site avec un seul exemplaire de chaque STP  
 
Il y a cette variante aussi :
 
C'est un gars qui se ballade à Etretat, près des falaises, et là, il voit deux gars qui regardent en bas... Soudain, l'un des deux se jette !
Affolé, il accourt et au moment où il rejoint celui qui était resté en haut, il voit le sauteur remonter comme une fleur et se poser le plus naturellement du monde à côté de son compagnon...
- Eh ben ça c'est extraordinaire ! S'exclame le promeneur
- Pas du tout ! Vous savez en cette période de l'année, le vent vient du large, et il remonte très vite le long de la falaise, créant un courant d'air suffisant pour remonter un corps humain ! Répond le sauteur
- Sans blague ? Et je peux essayer ?
- Sans problème !" Répond l'autre type "Vous voyez c'est mon premier jour et...
Il se jette la tête la première à ce moment là, et quelques secondes plus tard, il remonte...
- Wah ! C'est génial ! Allez j'essaie !
Le promeneur se jette et... Protch ! Il s'écrase la tête la première sur les rocher quelques dizaines de mètres plus bas...
Alors, le premier sauteur dit à l'autre :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment salauds !
 
*****
 
C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?  

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
 
 

C'est l'histoire de Sarah (juive) marié à Maurice depuis 5 ans, elle appelle sa mère :
- Maman, j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer
- que se passe-t-il ma fille ?
- c'est Maurice, j'en peux plus je demande le divorce
- mais non ma fille tu peux pas faire ça, Maurice il t'a tout donné Maurice !
- non maman, je n'en peux plus de Maurice
- mais ma fille Maurice il t'a tout donné !!
- oui mais maman, Maurice ça fait 5 ans que je suis avec lui, et depuis 5 ans il me sodomise maman
- mais ma fille Maurice il t'a TOUT DONNé !!!
- mais maman, tu vois mon trou avant il avait la taille d'une pièce de 50 centimes, et maintenant il fait la taille d'une pièce de 5 Francs
- Ma fille !! c'est incroyable !! Maurice il t'a tout donné et toi tu chipottes pour 4 Francs cinquante !!

elle est bonne cette blague

Les blagues suisses elles poutrent.

Et les blagues Juives, excellentes... L'humour juif est un des plus percutants, à mon sens !...     Popeck est un des meilleurs humoristes qui restent...  

Quel est le chanteur responsable de toutes les guerres en Afrique ?
 

on ne se moque pas des handicapés  

Qu'est ce qui volait avant, et qui roule maintenant ?!

 
C'est plutot : "Qu'est-ce qui volait, puis roulait et est maintenant mort?"    

 
une mignonne :

Hello,
Je sais pas si ça a déja été posté.
Il ne s'agit pas vraiment de blague (quoi que), mais ça m'a bien fait rire, surtout que je suis belge d'origine.. Faites gaffe a vos réponses hein
 
http://www.test-de-qi.be

c'est pas aussi facile que ca en a l'air, mine de rien
 
Votre QI belge est de: 94
 
Vous avez répondu correctement à 9 question(s) sur un total de 20.

Et qui depuis, a ressucité

 
Ouais mais en attendant tu ne nous donnes pas ton score...    
perso : 102 : 12 bonnes réponses
 
La moyenne est à 73   , c'est sympa ce test en tout cas, stressant le temps de réponse finalement    
 

Et le meme chose suivit par des abeilles?
 

88 au test belge ...10 bonnes reponses.
 
Par contre je suis pas d'accord du tout avec la question 16 (celle des livres ...)
 
Si je pose 5 livres sur ma bibliotheque, dans l'ordre I, II, III, IV et V ... bah la premiere par du livre I est bien la toute premiere ... et la derniere du livre V la toute derniere ... je vois pas comment il arrive placer la 1ère page du livre I entre les livres I et II
 
Edit : Et pis d'ailleurs la 15 aussi est pas terrible ... (Combien de jour d'anniversaire a une personne qui a vécu 70 ans ?) ... On m'excusera mais le 23 mars 2012 c'est pas le même jour que le 23 mars 2027
 

Lorsque tu poses un livre, la première page est bien à droite et la dernière à gauche, non ? C'est bizarre ce que tu dis.
 
Sinon la question avec les jours d'anniversaire est complètement bidon. C'est jouer les mots.
 
edit: grillaid

 
AH ben oui merde ... quel con  
 
Au temps pour moi

 
faut bien relire la question: c'est combien de jour d'anniversaire A une personne de 70 ans, et non pas A EU.
en gros en relisant bien on comprend que c'est "combien de fois une personne fete ses 70 ans (en jour pas en nombre de fois avec famille,  invités etc etc   )
 
j'ai eu du mal aussi on me l'a expliquée

on raisonne pareil
 
telle que la question est posée, je comprend qu'il faut compter le nombre de fois où elle a eu un anniversaire, soit une fois pas an.
 
Et les livres, j'ai pas compris non plus.

 
 
Si tu tu relis l'explication de la réponse, tu veras qu'ils ne parlent pas de ça Mais du jour de l'anniversaire (sans l'année), par exemple le 17 février ...

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