Reprise du message précédent :

Dans le même genre (et avec les mêmes réserves) en un peu plus salace.
 
Superman se balade en ville en volant, SM ne prend pas les transports communs (et communs n'a aucun rapport avec en commun, j'ai pas oublié de mot ), lorsqu'il apperçoit Wonderwoman allongée sur le toit d'une tour visiblement très "open".
 
Il se dit que sa super vitesse tant dans le domaine des transports aériens que des transports érotiques pourrait bien lui permettre de tirer son coup vite fait bien fait. Ni une, ni deux, notre supermec se lance la tige d'amour en avant sur la wonderbabe, grâce à on oeuil de lynx il vise parfaitement entre, sort, répète l'opération jusqu'à l'aboutissement et le tout étant bouclé en 5s part en laissant Wonderwoman pantoise.
 
Le lendemain, Superman boit un coup avec ses potes au club des homos superior (ouais, je crossoverise, mais j'ai le droit) quand il croise un coussin suspendu dans les airs.
 
Il s'approche alors dudit coussin et s'enquiert auprès du propriétaire de ce qui a provoqué cet état de fait :
- Alors L'Homme Invisible ? T'en avais marre qu'on te colle des coups de genous dans les valseuses quand tu te baladais en ville ou quoi ?
- Ha non, m'en parle pas, j'étais tranquilement en train de tirer un coup avec Wonderwoman quand tout d'un coup j'ai eu l'impression que mon cul explosait ...

 
   , je connaissais, dans une différente version

MDRRR!

drole (et connu ^^), mais c est pas de l humour noir ....

A l'instar des pies, les mouches semblent attirées par tout ce qui brille. En effet il n'est pas rare de voir qu'un objet brillant finisse par être couvert de crottes de mouches. Pour quelle raison ?

 
 
arff me suis crus dans un autre topic. decolé de l intervention inutile

 
ça fleure le fait maison, mais j'aime bien

 
  j'aime bien.

un chirurgien, un ingénieur civil et un informaticien discutent pour déterminer laquelle de leurs professions est la plus ancienne. Le chirurgien dit :
- Si vous lisez le livre de la Genèse, vous voyez que Dieu a prélevé une cote à Adam pour faire Eve. C'est
un boulot de chirurgien, c'est clair. Donc la médecine est le boulot le plus ancien.
- Pas du tout, rétorque l'ingénieur civil. Si vous lisez le livre de la Genèse, vous voyez qu'avant même de créer Adam et Eve, Dieu a créé le ciel, et la terre, et le soleil, et les étoiles, à partir du chaos originel. C'est clairement un boulot de génie civil. Donc la plus vieille profession c'est celle d'ingénieur civil. L'informaticien sourit et dit :
- Et c'est qui, d'après vous, qui a créé le chaos ?

Connue mais toujours aussi bonnne
 
Tiens ça me fait penser à une autre :  
Un ingénieur en mécanique automobile, un ingénieur en électronique automobile et un ingénieur en informatique embarquée certifié MS sont dans une voiture lorsque d'un coup celle-ci s'arrête sans aucun raison ni aucun bruit suspect.
 
L'ingénieur en mécanique automobile sort et commence à démonter le moteur, dépose toutes les pièces, les remonte, tente de redémarrer ... rien ...
L'ingénieur en électronique automobile sort son multimètre et teste un par un tous les composants électroniques, les remonte ... rien ...
L'ingénieur en informatique :
- Et si on fermait toutes les fenêtres et qu'on essayait de redémarrer ?
 
Bon évidement, j'ai l'impression qu'elle n'est plus si drôle maintenant que j'ai désaoulé ...

si quelqun a une blague sur la solitude, c'est le moment...

C'est un geek qui dit à sa future ex tentative de conquête :
- Tu es belle même en 256 couleurs ...
 
J'suis dans le thème ?

 
mdrr, connaissais pas

 
validé  

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !
 
 
 
 
 
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !  
 
 
 
 
 
Pourquoi en regardant la chapelle Sixtine, on sait que Michel-Ange était fou ?

chevalier et laspalesse   ? (c est leur genre non ?)
 

Plutôt le genre de Hans Zimmer  

 
Je crois bien que oui

dans bioman, le robot n'est constitué que de 2 parties

 
Oué bon ben les PowerBioRangerMan

bioman ce n'estr pas power ranger

Ca m'etonnerait, y sont qd meme plus droles que ca
 
(et je connais relativement bien leur repertoire )

 
 
On se calme ouais?  

La maitresse demande a un élève de donner un exemple de rime.
 
Un petit se lève et dit
 
"dimanche j'étais a la chasse à la grenouille et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux"
-"mais ça rime pas !!" dit la maitresse"
-"c'est pas ma faute si yavais pas assez d'eau"
 

Non seulement c'est nul, mais en plus tu te sens obligé de l'expliquer

Je la trouvais mignone...

 
Là n'est pas la question, on explique JAMAIS Ô GRAND JAMAIS une blague dans le même post que cette dernière

Toutafé    
 
Exemple : c'est un gars qui rentre dans un café : plouf

dac merci beaucoup.

 
je trouve d'ailleurs l'explication plus drôle que la blague  

 
J'ai du réfléchir un peu avant de rire!  

Là par contre il faudrait peut-être envisager un peu de repos, d'une part parce que tu as dû réfléchir, et d'une autre parce que tu as ri.  

 
  , jaime bien

Comment reconnaît on des loubards belges ?  
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

celle la, elle est mieux? Et je précise que j'ai rien contre les belges hein?
 
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme.  
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :  
- Tu peux aller plus loin tu sais ?  
Et le Belge continue jusqu'à Marseille

a un salon informatique, pris par une envie urgente de faire pipi, 3 ingenieurs se retrouve ensemble aux toilettes, l'un est un ingenieur developpement Microsoft, le deuxième bosse pour Apple, et le dernier est un expert des OS linux.
 
après avoir fait pipi, l'ingenieur Microsoft se lave les mains, il utilise une énorme quantité de savon, frotte ses mains avec enormement de vigueur, les rincent plusieurs fois à grandes eaux, resavonne, rerince, puis utilise 3 bons metres de tissus du distributeur pour essayer le tout, puis il conclut tout haut : "Vous voyez, les gars, chez Microsoft, on ne lesine pas sur les moyens, on utilise toutes les ressources mise à notre disposition pour que le résultat final soit impeccable. La puissance au service du client"
 
l'ingé d'apple se dirige à son tour vers les lavabos, fait couler un mince filet d'eau, preleve une lichette de savon et commence avec une extrème parcimonie à le repartir sur toute la surface de ses mains, il frotte de manière rigoureuse, rince ses mains durant 5 secondes sous le filet d'eau puis utilise 10 cm2 d'essuie-main en utilisant chaque parcelle encore sèche du tissu. Puis il conclut de la sorte : "et bien nous chez Apple, non seulement le résultat est impeccable mais nous prenons soin de ne pas gaspiller nos ressources, pour ne pas exploser nos budgets, Nous garantissons ainsi la qualité pour un coup très raisonnable tout en respectant le client et l'environnement"
 
Le troisième ingé finit son pipi, passe devant ses 2 confrères et s'approche de la sortie des toilettes. Juste avant de sortir il s'arrete, se retourne et dit : "chez Linux, on se pisse pas sur les doigts"

(maintenant, c'est toi le tueur du topic   )