Reprise du message précédent :
Bah, c'est nul mais ne l'accablons pas

 
 
 
Dit moi que c'est un troll ou un truc du genre.
 
Y'a quoi de drole ? Qu'est-ce qui est censé l'etre ?  

Je vois pas le rapport avec un troll  

 
coussi coussa, mais je fais une deuxième tentative cette aprèm

Les mines, les cavernes, trolls des cavernes, j'encula un mouton, toussa quoi.

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...  
 
Al zimmer le cousin de l'homme sans merzi  

C'est nul a chier le machin en tof la
 
y'a quoi a comprendre ?

Bah il veut le supercharbon doré, et du coup ils se battent façon matrisque. Tu fais jamais ça avec tes potes ?
 

King Size

   
 
Moi ce que j'adore, c'est la veste jaune nikel même pas froissée.  

Le Titanic est en train de sombrer, un désespéré se jette dans un canot de sauvetage.
Le commandant hurle:
- Héée vous là-bas y'a encore des femmes à bord !!!!
Le gars:
- vous croyez que c'est le moment de baiser !
 
 
 
entendue aux grosses têtes hier (rtl), elle m'a bien fait poiler  

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un
grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
cardinale.
 
La première affirme avec insolence
 
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre
le fromage!
 
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
 
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
 
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
 
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
 
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
 
_______________________________________________________________
 
Marseillais sur un île déserte
 
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
 
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
ile déserte.
 
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
 
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (" ave l'assent " ):
 
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
 
Et le Marseillais s'exclame :
 
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
 
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de
survie une bouteille de 51.
 
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
 
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
 
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
 
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
lui demande :
 
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
 
- Pardi ! Six mois.
 
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
 
- Ca vous plairait de tirer ?
 
Et le Marseillais extasié s'écrie :
 
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules
 
_______________________________________________________________
 
Le zoo en vacances
 
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et
c'est normal....
 
L'ours polaire dit :
 
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
alors on va en famille au pôle nord.
 
Sur ce le dauphin dit :
 
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de
chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
 
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle
préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
 
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
 
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule ... donc on va aller à Marseille.
 

si, mais jamais filmé
 
EDIT : tophé
 
mais je comprends pourquoi j'ai trouvé ca super nul, j'ai que la premiere page

Objet: Nouvelle version des fables de La Fontaine
 
 
                          VERSION CLASSIQUE
 
 
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.  
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
 
 FIN
 
 
 
                          VERSION FRANCAISE
 
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle
Est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.  
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
 
La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
 
FIN

déja vu sur un autre topic

 
mwé
c'n'est pas drole en fait;
de plus, dans la réalité ce ne sont pas forcement les gens qui ont le plus travaillé et mis de coté qui sont les plus riches ...
 

la signature, c'est pas "FIN" c'est "FN"  

FN c'est le mot que j'allais employer pour qualifier cette "blague", vil coupeur d'herbe (dealée par des araignées terroristes) sous le pied  
 
En plus c'est bien crétin le VERSION CLASSIQUE  / VERSION FRANCAISE. Vu que la version classique c'est la  version française  

Boaf, hormis le paragraphe sur les araignées qui serait moins limite si on enlevait le mot "immigrées", le reste est tellement vrai...
 
Pour le quota, petit souvenir :
 

Ils étaient quand même trop forts !

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
 
>> Huge

Dinosaure partouzeur de droite spoted    
 
 
Dans une brasserie, une jolie femme s' approche du bar. Elle fait signe
au barman de s' approcher plus près.
Lorsqu' il arrive, elle lui fait comprendre de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser  la barbe.
 
- Êtes-vous le gérant ? Lui demande-t-elle en  caressant sensuellement son visage.
 
- Euh... En fait non,  répond le barman.
 
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande  la femme en glissant sa main
  dans les cheveux du barman.
 
-  Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
 
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi  ?  Demande la femme en
  passant ses doigts sur les lèvres du barman.
 
- Bien sûr ! répond l' homme.
 
- Je voudrais lui laisser  un message, dit-elle en glissant un doigt
  puis l' autre dans la bouche du  barman qui les suce légèrement.
 
- Quel est le message?  Demande le barman.
 
- Dites-lui qu' il n' y a ni papier, ni  savon, dans les toilettes des Femmes.    

Niet monsieur ! A mon grand dam je ne partouze pas !!!
 
Echelle des températures
 
+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
 +10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop
 chaud, et les russes se mettent au jardinage
 + 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
 0°C : l'eau gèle
 -1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes
 mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
 -4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
 -10°C : en France les voitures ne démarrent pas
 -15°C : aux Etats-Unis non plus
 -18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps
 là les Hawaïens ont gelé
 -20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
 -21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
 -24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus
 -27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
 -29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas
 -33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
 -38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
 -43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
 -50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé
 -60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
 -75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
 -120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère
 

Pourquoi le Père Noel porte des bretelles noires ?
 

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'
 
 

   
 
excellent    

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Mais c'est dégueulasse

owned

Un homosexuel de province vient à PARIS, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête. Il va à Pigalle et demande à un type :
- Pardon beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
- Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas, vous montez au second et vous sonnez ! On s'occupera de vous.
- Merci ...monsieur, minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
- c'est pourquoi ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Glissez 500 francs sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre, il redemande :
- Je voudrais me faire baiser....  
- Encore ?

 
Excélent    
 

je viens de recevoir ceci
pas vous ?
 
THÉORÈME de la loi de MURPHY  
Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la  
sonnerie du téléphone !  
 
LOI DE TATA JACQUELINE  
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.  
 
PRINCIPE DE RUBY  
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.  
 
CONSTANTE DE MURPHY  
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.  
 
LOI DE GUMPERSON  
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.  
 
LOI DE BOOB  
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel  
on l'aura cherché.  
 
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE  
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.  
 
OBSERVATION DE ZENONE  
L'autre file va plus vite.  
 
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE  
Si tu change de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.  
 
RÈGLE DE FLUGG  
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus  
lent sera l'employé du guichet.  
 
LOI DE ROGER  
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse  
une zone de turbulences.  
 
EXPLICATION DE TONTON BERNARD  
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.  
 
CINQUIÈME LOI DE YOUNG  
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y  
ajouter un ordinateur.  
 
LOI DE MOSES  
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.  
 
POSTULAT DU PARKING  
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

vous connaisez la blague du cap'tain de soirée?
 
http://www.zone-videos.net/video-6 [...] oland.html

 
non, nous on avait la version drôle, et y'a quatre cinq ans environ

 
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

C'est un peu évident , je peux pas trouver un objet dans l'avant dernier endroit dans lequel j'ai cherché, ou alors je suis très con pour continuer mes recherches alors que j'ai déja trouvé ce que je cherchais.

Bien vu l'aveugle

 
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