Reprise du message précédent :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
 * Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN ! , lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
 * Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN ! , lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 * Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
 * Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont prises ! A côté de lui une place vide.
 
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!  Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...  
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
 
Puis il lui demande :  
"  Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? " .
L'homme répond : "  Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "

C'étaient les blagues du pompier Ponneuil

le coup du Pompier j'ai adoré  
 
Et les jeux de mots de Panchopa

merci on fait ce qu'on peut      
 

merci on fait ce qu'on peut    

Salut tino, la forme ?

 
ah que qui ça quoi ça ?  

                          Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
 
(mise en page étouétout )
 
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :  
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.  
 
5 ans passent.  
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :  
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.  

 
 
 
Après sa partie de chasse, Panchopa décidé d'aller à Mcdo(allez savoir pourquoi).
Il commanda le dernier chef d'oeuvre Mcdossal : le hansburger.
 
Puis il alla manger dans le parc juste à côté lorsqu'il vit un nid d'oiseau à quelques mètres de lui, et il ne pût s'empêcher de leur donner à manger.
Bref, il mangea tranquiloulou(oui, c'est moi) en donnant à manger pépère au nid.
 
Quand soudain que vit-il? La mascotte de Mcdo, vêtu de jaune et noir, tout droit arrivé des US! Oui, le seul, l'unique, le précieux...
 
Il avait avec lui une tonne de ballons de baudruches.
Un couple avec 2 enfants s'approchèrent de lui et lui demanda un ballon, mais la mascotte leur demanda à quel âge ils avaient eu leur premier enfant.
Ils répondirent 28 ans et eurent deux ballons.
Le couple d'après répondirent 21 ans et n'eurent pas de ballons.
En fin de compte, tous ceux qui avaient eu un enfant avant 25 ans ne recevirent aucun ballon...
 
Et là, il suffit d'une étincelle(d'un rien, d'un geste) pour faire comprendre l'impensable à notre ami Panchopa :  
 

 
C'est recherché  
     

mouarrrrrfffff              
 
Alors là, cette chute je l'attendais pas du tout, respect  

un chimiste, un mecanicien et un informaticien sont dans une voiture, mais soudain la voiture tombe en panne.
 
tout le monde descend et chacun y va de son pronostic :
 
le chimiste: "ca doit etre un probleme au niveau du melange de l'essence, et il part dans des explications de chimie theoriques"
 
le mecanicien: "moi, je pense plutot a un probleme moteur, probablement le carburateur et blabla ..."
 
alors tout deux se tourne vers l'informaticien: "et toi t'en penses quoi ?"
 
alors l'informaticien de repondre : "je pense qu'il faudrait fermer toutes les fenetres et redemarrer"
 
 
 
(desole pour les accents, foutu clavier ricain ....)

C'est super pas drôle.

ouai c'est chiant les claviers qwerty

Dans une boîte de nuit, Villepin rencontre 3 jeunes filles : 1 rousse, 1 blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit :
- Je suis Dominique de Villepin, chef du gouvernement, combien me
prends tu pour passer une nuit avec moi ?
La fille lui répond :
Pour vous Mr Le 1er Ministre, seulement 75.
Se tournant vers la blonde :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les  impôts, baisser ma culotte  
aussi bas que sont les salaires, sortir
votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors
là, pour   vous, Monsieur Villepin, ce sera gratuit....
 

 
 
Je fit une chtite suite, Panchopa décide d'aller faire du tourisme en Israël, mais celui ci ne parles pas du tout hébreu tout juste un peu Allemand, il décide alores de se rendre a Rafat petit village près de Naplouze ou beaucoup de gens parlent le Yiddish qui est assez proche de l'Allemand et pourra ainsi se faire comprendre.
 
 
Moralité :  
 

Nawak  
 

vous avez pas envie de vous faire un topic pour ça ?

Wai parce que les privates joke voila quoi :|

Où ça des privates jokes (à moins que Bebeto, Ronaldinho et Yasser Arafat soient des amis communs de panchop' et hans, mais là, on m'aurait caché quelque chose)

C'est pas des private jokes, mais des pasdrole joke

 
 
 
aie !  
 
 

c'est deux oeufs dans une poele, l'un d'eux:
- arf, ce qu'il fait chaud ici
- tiens, un oeuf qui parle

La critique est aisée, mais l'art est difficile  

ro genre comment il sort sa phrase lui

 
ro genre comment il sort sa phrase son smiley lui
 
edit: clavier qwerty de ***

c'est pas mon smiley, c'est mon chat.
  ca, c'est mon smiley.

arf desole j'ai pas de photos de ma chatte

 
 
fais-en une

 
Mais que fait la modération !

 
desole elle est a lille et la je suis a caen

quelle souplesse...

Attention c'est très nul !
 
 
Que dit la femme d'Hellraiser quand elle lui fait un bisous ?
 

La dernière de Cheston...
 

http://cheston.com/pbf/archive.html

 
 
 
je m'attendais à un real zerbies    

 
 
ahhh en plus j'ai compris