Reprise du message précédent :
c'est méchant de ressortir cette histoire

 
dans la vie il y a deux sortes de personnes ....
 
 
je suis déja dehors  

 
Prosterne-toi !

j'ai cherché un topic "perles" mais à defaut je le met ici...
 
 
Ne laissez pas un Newb toucher a votre PC...
 
 

nan mais c'est pas possible  

Euh...

Panchopa part à la chasse avec un pote, de forte corpulence.
Soudain, ils voient des éléphants d'Afrique gambadant dans la forêt.
Panchopa lance un défi à son pote(de forte corpulence) :
 
-Allez, on essaie de les abattre en tirant dans leur dos!
-Ok
 
Panchopa tire et bout de quelques instants touche le dos d'un éléphant.
 
Son pote(de forte corpulence)(je sais c'est chient mais c'est important), essaie à son tour mais échoue, il tire sur l'orteille gauche, sur l'oreille droite, sur la queue, la trompe, bref partout sauf dans le dos.
 
Pourquoi?
 
 

bah si le noob avaint installé windows sur la config de la copine au lieu de sa propre machine, il aurait surement pu booter

ben un pc ca doit moins bien marcher avec ca dedans  

 

oui ca j ai compris , mais c est plus l histoire du clavier  

n'oublions pas ça :
 

trés bonne pate thermique  

bah le gars a fait une fixation sur le clavier, mais si ça se trouve il utilise pas la bonne touche pour accéder au bios, il a ptetre testé avec un vieux clavier qui marchaitpas non plus ou alors avec un adaptateur ps2 vers usb (ou l'inverse), certains vieux bios prennent pas en charge les claviers usb (donc t'es ds le caca si ton port ps/2 marche pu), 'fin bon, le gars a quand même réussi à exploser toutes les données du pc, il n'arrive pas à le faire fonctionner correctement, tout ça à partir d'un pauvre pb de clavier...

Ben en gros c'est comment se retrouver avec un pc qui marche encore moins bien après avoir fait confiance a un pote "qui s'y connaît"  
   
 
 
Bon il a dejà les  

 
il aura bientôt les et le
 
 

c'est vrai ca?

je ne crois pas non  

enfin p-e dans le sens où ca isole bien, ouai p-e ..

 
  essaie pas

Ah oui mairde en effet, j'avais pas suivi la convers

en même temps c'est le topik blague, ça aurait fait une bonne blague

Bonjour, je m'appelle Ludovic Ponneuil et je suis Pompier.

 
Ou là    
 
Bonjour  

Oui, je sais, c'est lundi et il me manque 1 h de sommeil......

Avec un peu de chance, tout l'monde etant defracté, personne ne s'en souviendra.
 
Quoi que les Quebecois...

Un peu de vocabulaire...
 
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* BOYSCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.  
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET :Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Allay un peu de politique !!!
 
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES  
 
SOCIALISME :  
 
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.  
 
COMMUNISME :  
 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.  
 
FASCISME:  
 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.  
 
NAZISME:  
 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.  
 
DICTATURE:  
 
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.  
 
FEODALITE:  
 
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.  
 
DEMOCRATIE:  
 
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.  
 
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :  
 
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.  
 
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :  
 
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.  
 
ANARCHIE :  
 
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.  
 
CAPITALISME:  
 
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.  
 
 
 
 
CAPITALISME SAUVAGE :  
 
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.  
 
BUREAUCRATIE:  
 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.  
 
ECOLOGIE:  
 
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.  
 
CAPITALISME EUROPEEN :  
 
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2èmevache.  
 
 
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :  
 
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.  
 
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :  
 
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).  
 
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).  
 
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.  
 
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.  
 
REGIME CORSE  
 
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Vous pourriez faire un effort de mise en page quand vous copier/coller

Le comique de répétition ya que ça de vrai!

la blague ça devait être ça alors :  
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t1332817

Non sur ce même topic on l'a deja faite plusieurs fois

oké, d'accord !
 
 
la prochaine fois je tenterai le premier degré.

Toi aussi tu trouves ?

tu connais la blague du commissaire ?
 

Heu que répondre à cela    
 
Hans Zimmer part à la chasse sans échasse, c'est à dire la chasse à court. (1ère blague)
Heu ensuite il zyeute une affriolante californienne platureuse avec de faux-cils, et il bande en un clin d'oeil (2ème blague)

Je précise que c'est l'aube, ce détail aura son importance par la suite.  
La blondasse a un décolleté effarant et bien une grosse paire. Voyant cela, maitre Zimmer lui tint à peu près ce langage  
- Bonjour... il est bien tôt pour offrir une ballade à vos roberts, mademoiselle. Mais ils m'ont l'air pâlots, puis-je palper des mes doctes mains afin de proférer un diagnostique ?
- Quoi !! vous savez où vous pouvez vous le carrer votre diagnostique ?  
- Je n'en ai pas la moindre piste, répondit notre hansouille qui était fort candide.
- Et bien carrer-vous le où bon vous semble, et jusqu'à l'os !
 
Moralité
 

 
Ok ?  

 
 
 
 
 
Comme toujours:
 
A suivre...

 
Mon dieu que c'est naze.
 
 
 
 
J'adore  

C'est un coureur cycliste qui est mort. Il y a deux de ses copains, pas mauvaise langue du tout pour deux ronds, qui sont derrière le
corbillard.
Il y en a un qui dit :
-Dis donc, ça doit lui faire drôle de rouler en tête !
-Oui, surtout après avoir crevé

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
 * Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN ! , lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
 * Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN ! , lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 * Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
 * Ben, on sait jamais : t'es tellement con.