Reprise du message précédent :
Une blague très marrante :
 
Par là

Je crois que j'ai esquissé un sourire en coin
 
Edit : non j'ai pas cliqué

Je touche pas à ça.

Vous en faites pas ce n'est rien.

Ah la la je le referais avec d'autres sur un autre topic.

celui la dans le genre aussi
 

Beaucoup plus subtil ca quand même.
 
ca coutait pas TT ce genre de truc pendant un temps  

ca coûte toujours, demande à jimmythebrave
(enfin attend un peu sinon il pourra pas te répondre )

Ca vaut toujours un TT et les petits malins qui s'amusent à quoter pourraient très bien y passer aussi

pourquoi tu n'édite pas le lien en ce cas?

après l'ESB et la grippe aviaire, on vient d'apprendre que  
 
la brebis du berger Michel a chopé la gale en France      
 
 

 
Moi le lien dans mon quote il emmene chez google   (oui, oui, j'ai modifié)

Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :  
 
 
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main.  
Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.  
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.  
 
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa.  
Bercez le chat et répétez le processus.  
 
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.  
 
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.  
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.  
Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.  
 
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.  
 
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal.  
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.  
 
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.  
 
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au  
bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.  
 
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.  
Buvez un grand coup pour faire passer le goût.  
Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.  
 
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.  
 
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).  
 
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval).  
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.  
 
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.  
 
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.  
 
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.  

Trois copains Se retrouvent a la fin de la journee de la Saint
Valentin... Et ils se rendent compte qu'ils n'ont toujours rien achete.
Aussi, ils vont ensemble au Carrefour du coin pour acheter un cadeau pour leur epouse.
 
Le premier dit : "je vais lui acheter un pull et une veste... Ainsi, si elle n'aime pas le pull, elle mettra la veste par dessus".
 
Le deuxieme ajouta "moi, je vais lui acheter un collier et une echarpe... Ainsi, si elle n'aime pas le collier, elle mettra l'echarpe dessus".
 
Et le troisieme de retorquer "moi, je vais lui acheter une robe et un preservatif..."
 
Stupeur dans l'assistance.
 
"ben oui... Si elle n'aime pas la robe, elle ira se faire enculer!".

  enorme  

à la Ferme de Corrèze, un voyageur s'arrête… Le fermier lui demande ce qu'il
fait dans la vie.
Et l'autre de répondre:
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Je vais par
les chemins apporter un peu de poésie en ce monde
Le fermier accepte après quelques palabres de l'héberger dans la grange et
dit à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille:
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des beaux poèmes !
La mère décide d'aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Et lui fait son affaire dans le foin.
 
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !
Le mari dit alors :
- y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n' y va pas !!!!

je la teste cette aprèm

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ? Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!
- Si ! Je suis gynécologue !

Qq dialogues père-enfant à propos de jeux vidéos :
http://neogrifter.free.fr/plustard/index.php
 
http://neogrifter.free.fr/plustard/index.php?num=22,
http://neogrifter.free.fr/plustard/index.php?num=27,
http://neogrifter.free.fr/plustard/index.php?num=54 sont excellentes

toute la série est assez grandiose, c'était passé il y a quelque temps ...
 
si le gars savait dessiner y'aura de quoi sortir une BD

Mais le mec sait dessiner (South Park style...),
Je trouve que c'est trop fort.
Faudrait en lire au moins une par jour pour se decongestionner les sinus...
ça devrait même être remboursé par la sécu.

Excellent!  

Moi, j'ai tout lu d'un coup entre midi et 2
 
Tiens, dans la foulée, une bonne petite blague :  
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses
chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une
mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai
été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Purpan et peut vous arriver !
 
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes
filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le
coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise
avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant
littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y
prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un
pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire
dans un autre centre Carrefour.
 
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre
voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une
d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation
avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
 
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
 
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi,
deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y
retourne demain.

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.  
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et  
le voilà qui pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir  
sortir.  
Une heure passe, deux heures.  
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.  
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :  
- " Psssst! Pssssst!"  
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait  
signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui  
pointe à l'orifice vaginal :  
- "Il est parti le monsieur qui donne les fessées?  

Salut à tous    
 
 
J'ai concocté une sorte de BD comique sur la vie minière et je voudrais avoir votre avis :  
http://johanco.free.fr/mine  
 
donnez votre impression sur le site après l'avoir lu!    

Pareil que pour l'autre topic : je trouve ça mauvais.

Le design du site est drôle   .

C'est le mot

drapal

 
Toi tu interprètes qui ? Tony ou P'tit Polo ?

Je suis sûr que sur les terrils ou dans les corons ça fait beaucoup rire. Faudrait demander à des Lensois....

 
Suis du NPDC, ça m'a fait sourire

 
ça a marché ?

 
 
 
ben cay nul hein  

Non c'est encore pire que nul

Bah, c'est nul mais ne l'accablons pas