Reprise du message précédent :

 
Tu insinues que les belges n'ont pas de connaissances en orthographe?      
 
Une autre contrepétrie belge: c'est un pro. Il est gros    

ça y'est j'ai compris
 

 
Stoi le mové en orthographe

 
En même temps, t'aurais laisser les paroles à la place des [...], le reste est tout aussi drole...

30 personnes sont restés bloqués pendant une journée entière dans le métro de bruxelles.

Je ne comprends pas la logique de ton enchaînement de smileys, rau man
 
EDIT : cay mieux   (mais pas brillant )

j'en testais quelques uns  

je plussoie

Quand la mode suit l'actualité

Trop forte!

Raymond et Germaine ( 92 et 85  ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri"  à Bobigny les Bruyères.
 
Raymond  reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
 
André : -  "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
 
Raymond :  -"Oh ! Tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous  ici."
 
André :  -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour, autant que ce  soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin  charmant".
 
Raymond :  -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité  sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une  charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète,  c'est plutôt sympa... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau,  jusqu'aux environs de 11h".
 
André :  .!?  
 
Raymond :  "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en  appétit". "Tu sais  on mange tôt ! Vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on  remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après-midi, c'est un peu plus  long,.... Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30
 
André  :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
 
Raymond  continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin  d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble,  aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité  sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué  ! Il est autour de 9 h !"
 
André  (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc, Raymond....à nos âges.......je sais que tu "étais un bon" autrefois.... Je peux quand même te  demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par  jour ?"
 
Raymond  : -" Oh ! La ! La ! C'est très simple c'est Germaine qui me casse les couilles  "
 
andré :    

Un mec est assis peinard devant sa télé :
- Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence stp ?
La copine va gentiment lui chercher une bière dans la cuisine. Puis 5 min plus tard :
- Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence stp ?
Sa copine fait un peu la tête, mais va quand même lui chercher la bière. Rebelote 5 min plus tard :
- Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence stp ?
Cette fois la copine explose :
- Non mais tu me prends pour qui !!! je suis pas ta bonniche, si tu veux une bière tu veux te lever et la chercher toi même !! Et pis d'abord etc...
Le mec :
- Et ça y est, ça commence...

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme a part pour une conversation en tete-a-tete.
- Simon, mon fils, je realise que je ne t'ai jamais parle de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand meme que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ca ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est la que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublie le doigt de la jouissance
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et
 

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet.
 
Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.  
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde.
En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

C'est une nouvelle hôtesse de l'air qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier.  
Lors de l'escale le commandant montre à l'hôtesse où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse. Le commandant qui s'inquiète téléphone à l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre.
- Et pourquoi ça? demande le commandant.
- Et bien, il y a seulement trois portes ici, une c'est la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la dernière, il y a un écriteau:
"Ne pas déranger"

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc .... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat .......
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech (Normal, il l'a vu au Salon de l'Agriculture, Ségolène Royal en a fait une démonstration, et il a été convaincu...)
 
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même ('tain, c'est bien un paysan, encore un bec à foin...)
 
Il insère donc son "matériel" dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
 
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
 
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée, improvise:
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais  !"
Sa maman, amusée, lui demande:
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique:
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."
 
 
Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non", répond sa mère.
Le morveux répond:
- Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
 
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

terrible les dernieres

Excellentes!

grand classique de la blague raciste :
 
Le maître à l'école, classe de CE1:  
 
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?  
 
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.  
 
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire  "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.  
 
- Voilà, c'est très bien, Benoît.  
 
Le prof se tourne vers un autre élève:  
 
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?  
 
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.  
 
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire  "bac" correctement au tableau,  tu pourras rentrer en même temps que Benoît...  
 
- Voilà, c'est parfait.  
 
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?  
 
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu,  m'ont dit ! di mi casser!  
 
- Mais, quelle horreur!  C'est la manifestation  d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire  dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!  
 
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau  "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire  dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
 

 
pourquoi il a droit à 2 voeux Chirac??

Comme dit un gars de ch'nord "y faut lire...."

autant pour moi    
combien de coup de fouet pour moi???

un certain nombre, celui avec les clous

Huuummm, connaisseur.
Un habitué du cabaret "Aux petits chevaux de bois"?

depuis que Ray est moderateur, Ray ban
 

Toi tu dois être du genre à savoir pourquoi Mickey mousse...

et pourquoi les boys band ? ?

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché  
en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...  
 
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.  
 
2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.  
 
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.  
 
4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.  
 
5) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.  
 
6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.  
 
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.  
 
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "  
 
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger  
 
10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.  
 
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions....  
 
12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez-moi, prenez-moi!"  
 
13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "  
 
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

 
4) ???????
 
14) Je suggère de juste sortir la tête de la cabine et d'interpeler quelqu'un pour aller dire au responsable qu'il n'y a pas plus de PQ

j'adore !!!
 
et ma contribution :
15) a ikea, se cacher dans les paniers de coussins, et sortir en criant 'BOOOOOOOOUUUH !' quand un client s'approche !

 
  Testé et approuvé dans ma jeunesse ( il y a 4-5 ans    )!!   , je pense attaquer les autres dès samedi .
 
EDit: merde grillaid.

il a raté son quote  

Une blague très marrante :
 
Par là