Reprise du message précédent :

Nan, mais ça m'a fait bander
 

 
J'adore  

Origine de la barre du chiffre sept  !  
 
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,  
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.    
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?  
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :  
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.  
 
Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »  
Et là...  de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"  
   
Et voilà…  l'origine de la barre du sept !

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES  
 
SOCIALISME :  
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.  
COMMUNISME :  
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.  
FASCISME :  
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.  
NAZISME :  
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.  
DICTATURE :  
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.  
FEODALITE :  
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.  
DEMOCRATIE :  
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..  
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :  
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.  
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :  
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.  
ANARCHIE :  
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.  
CAPITALISME :  
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.  
CAPITALISME DE HONG KONG :  
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête.  
REGIME FRANÇAIS : Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.  
REGIME CORSE  
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

 
 
 
Arrivé à la phrase mise en gras, j'ai explosé de rire, comprenant la blague.
 
Excellent.

.Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle?
 
 
 

Ch'suis un peu en forme ce soir.....
 
Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé ( on le serait à moins !! ) et fini par poser une question à sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens???
Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire !( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ).
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gène, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la (miracle) :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.  
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde  pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Énerve, il saisit sa craie et son  petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT  ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit  :

Une p'tite dernière (c'est le cas de le dire....)
 
Une naine va consulter un gynécologue.
* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
* Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
 
* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

 pour le coup du plongeur...

 je sais qu'elle n'est pas vraiment marrante, mais elle m'a toujours fais sourire..... c'est à l'eau de rose donc INNOCENTE

Moi c'est arrivé a la phrase en rouge que j'ai explosé de rire, comprenant la blague
 
Je suis plus malin que toi

Conversation heard between George W. Bush and Condileeza Rice  
 
George: Condi! Nice to see you. What's happening?  
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.  
George: Great. Lay it on me.  
Condi: Hu is the new leader of China.  
George: That's what I want to know.  
Condi: That's what I'm telling you.  
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?  
Condi: Yes.  
George: I mean the fellow's name.  
Condi: Hu.  
George: The guy in China.  
Condi: Hu.  
George: The new leader of China.  
Condi: Hu.  
George: The Chinaman!  
Condi: Hu is leading China.  
George: Now whaddya' asking me for?  
Condi: I'm telling you Hu is leading China.  
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?  
Condi: That's the man's name.  
George: That's who's name?  
Condi: Yes.  
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?  
Condi: Yes, sir.  
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.  
Condi: That's correct.  
George: Then who is in China?  
Condi: Yes, sir.  
George: Yassir is in China?  
Condi: No, sir.  
George: Then who is?  
Condi: Yes, sir.  
George: Yassir?  
Condi: No, sir.  
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.  
Condi: Kofi?  
George: No, thanks.  
Condi: You want Kofi?  
George: No.  
Condi: You don't want Kofi.  
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.  
Condi: Yes, sir.  
George: Not Yassir! The guy at the U.N.  
Condi: Kofi?  
George: Milk! Will you please make the call?  
Condi: And call who?  
George: Who is the guy at the U.N?  
Condi: Hu is the guy in China.  
George: Will you stay out of China?!  
Condi: Yes, sir.  
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.  
Condi: Kofi.  
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.  
(Condi picks up the phone.)  
Condi: Rice, here.  
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?  

C'est fortement inspiré d'un tres vieux sketch d'Abbot et Costello qui s'appele who's on first
voila le script
http://www.baetzler.de/humor/whos_on_first.var
et le son
http://www.phoenix5.org/humor/WhosOnFirstAudio.mp3

 
arf arf arf    
 
Grosfelix, t'assure, respect  

Mais...mais c'est pas drôle

Excellent blague, change juste oxygène par air et aucun plongeur aigri ne te fera la sempiternelle remarque :
C'est pas de l'oxygène qu'on respire à plus de 15 mètres c'est de l'air comprimé ... sinon on est mort

Ce sont deux vieux qui se souviennent d'un hôtel où, aprés le dîner, on a droit à un spectacle assez peu ordinaire. Un artiste sort son sexe et, l'utilisant comme un maillet, casse d'un coup 3 noix. Ils reviennent un peu plus tard, le spectacle continue. L'artiste a vieilli mais il est toujours là. Cette fois, il casse non plus 3 noix normales mais 3 noix de coco. A la fin les vieux vont voir l'homme dans sa loge et lui demande pourquoi il a procédé a cet échange. Et l'artiste de répondre: " Ah, vous savez ce que c'est, avec l'âge, la vue baisse."

J'adore

Moi c'est arrivé a la phrase en rouge que j'ai explosé de rire, comprenant la blague
 
Je suis plus malin que toi [/quotemsg]
 
 
 

 
 
edit: bon bah je pige pas, le quote foire à chaque fois.

Moi j'avais pas lu la blague que j'avais déja compris.

Qui dit mieux ?

mieux

mieux

comment t'es grillé

m'en  branle  

Mouai... Dans la grande famille des vannes previsible j'crois qu'on tient le grand pere qui s'pisse dessus la !!!

 
Troisième question, monsieur. Attention cette question contient un piège ! Monsieur, le Russe Ichlakoff a sauté 2,31 mètres. Pouvez-vous dire mieux ?

oui

vous le pouvez vraiment ???

oui, nous le pouvons

Il le peut le faire, c'est formidable messieurs dames !!!!!!

P'tin j'me suis gourré de topic, j'croyais que vous commentiez encore les JO

Pour les amateurs du jeu Fort Boyard et des fameuses énigmes du Père Fouras.
 
Mon premier indice est ….Quand on me prend en main, je m'allonge……
Mon deuxième indice est …Puis, on me glisse entre vos seins!
Mon troisième indice est ..Je m'introduis dans l'orifice prévu à cet effet.!
Qui suis-je ...?
 
 
 
 
 

une grosse bite