Reprise du message précédent :
Pourquoi la Guadeloupe et la Martinique ont-ils un fort taux d'absentéisme au travail ?
 

la, par contre,...un peu capillotractée

 
 
les jeux de mollets ?

Allez faire un petit tour ici : http://www.villepin2007.com/  
 
     

et ?  

Le monsieur va t'expliquer : quand tu regardes l'adresse (Villepin, Prime Minister of the French Banana Republic) et où tu tombes (Hollande, secrétaire général du Parti Socialiste Mais Pas Tellement, Enfin Si, Mais Pas Toujours Enfin Je Me Comprends) ça peut faire rire. Maintenant tout le monde n'a pas le même humour, donc tolérance toussa...
 

Non mais cherchez pas
 

 
 
   
 
Autrefois, comment appelait-on les chefs juifs qui étaient reconnus pour donner des ordres clairs et limpides à leurs soldats?
 
 

les dernières blagues sont sympas qqn a fait un whois sur villepin2k7 ?

j'achete  

Petites Blagues d'un genre pas facile à comprendre.
 
Alors c'est un homme, qui joue au golf.
 
Il est au 3ème trou, et se concentre. Il se concentre bien, vraiment bien, puis, il frappe la balle de toute ses forces et la balle part loin loin loin....    
 
Je sais, beaucoup d'entre vous n'ont surment pas compris cette blague, et c'est pour cela qu'il y en a une seconde du même genre mais beaucoup plus facile a comprendre!
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Alors cette fois ci c'est une femme, assise dans le train, avec sur ses genoux un petit chien.  
En face d'elle, un homme sort un cigare et l'allume! Cette femme ne supporte pas l'odeur et demande à cette homme de jeter son cigare.L'homme souri et recrache la fumer sur le petit chien, qui bizarement semble vraiment apprécié! Mais pour la femme, c'est trop! Elle saisie le cigare et le balance par la fenetre du train. L'homme se saisie alor du chien, et le balance par la fenêtre!
 
Quelque minute plus tard le train arrive en gare, et notre pauvre femme descend en pleure!    
"Mon petit Caramel, mon pti chien  à moi...snif snif...". Et soudain, au loin, une petite silouette apparait! C'est Caramel!!
La femme l'appel, et en voyant Caramel s'approchait, elle se rend compte qu'il a quelque chose dans la gueulle!
Mais qu'est que c'est?    
 
 

Au risque de tuer la blague il va falloir qu'on m'explique.

 
Oui, désolé, je me rend comte que ca ne donne pas pareil à l'écrit. Et je n'ai peu être pas assez insister sur le fait que le chien apprécie l'odeur du cigare...

Ok ok lol, je vais allé sur le topic des hontes plutot, on dirait que c'est plus mon truc!    
 

surement deja passe :
 
Quel est le point commun entre un prof et un tampax usagé
 

Faut dire qu'avec une telle concentration de fautes, spa evident

 
 
     
 
 
non en fait je déconne      

Une jeune fille à son frère :
 
- "Enlève mes chaussures !"
 
Le frère s'exécute.
 
- "Enlève mon corsage !"
 
Le frère s'exécute.
 
- "Enlève ma jupe !"
 
Le frère s'exécute.
 
- "Enlève mon soutien-gorge !"
 
Le frère s'exécute.
 
- "Enlève mon string !"
 
Le frère s'exécute.
 
- "Et la prochaine fois que tu mets mes habits, je vais le dire à Maman !"

Faudrait ajouter quelques mots pour l'ambience "chaude" (amalgamme tension/hot) ^^

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:  
- C'est quoi le gag, avec la jarre?  
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi !!
L'homme est vivement intéressé:  
- Quelles sont les trois épreuves?  
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.  
 
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.  
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.  
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.  
L'homme est estomaqué:  
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!  
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...  
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!  
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...  
Finalement, il demande:  
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?  
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.  
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre:  
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.  
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.  
 
Il est couvert de morsures et de griffures.  
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?  
 

hahahaha lol c'est gore

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:" Non,mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !!!
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
 
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
 
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
 
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
 
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
 
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
 
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
 
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
 
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
 
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
 
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
 
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Rendons à César ce qui est à César, ces blagues proviennent de:
http://glandeurs.free.fr
Une visite s'impose.

Bon ce n'est pas très catholique... Donc soyez gentil mais c'est pas la peine de venir faire des manifs et/ou des émeutes dans 4 mois parce que je me moque un peu
 
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

des blagues de qualité  

+1

cette blague est de randolph carter, et en sa memoire
comprendra qui voudra
 

Randolph, si tu nous regardes...

une petite toute innocente........à l'eau de rose  
une petite fille rentre dans la chambre de ces parents et les voit nu
la petite dit
maman pourquoi en bas tu es blonde et papa brun?
la mere repond
car nous somme starky et hutch
la petite repart dans sa chambre, se met devant son miroir, souleve sa chemise de nuit
et dit
BONNE NUIT KOJAC

trouvée sur bashfr (oui j'ai ri   )
 
"Ta mère est tellement grosse qu'elle tient pas dans malloc()"

 
pas compris

La mère a une chatte blonde, le père un pubis brun, et la mère dit à la fille que c'est parce qu'ils sont comme Starsky et Hutch.
 
Alors la fillette regarde sa chatte sans poils et dit "je suis comme Kojak"

Ah oké C'est pas très drôle quand même =/

Nan, mais ça m'a fait bander