Reprise du message précédent :
un gars rencontre un de ses vieil ami :
- alors ça va ? toujours facteur ?
- non j'ai été licencié
- licencié ?!? mais qu'est ce que t'as foutu ?
- bah je faisais a tournée en twingo, et puis je me suis arrêté et j'ai balancé tout le courier et les colis dans un étan
- ? euh pourquoi ?
- parce que la poste est dans l'étan
 
(désolé, vendredi, la fatigue, les vaches, toussa ...)

Pourquoi la Poste est nulle ?
 

 
bon là je pense que tout le monde sera d'accord pour dire qu'on a touché le fond

Avec une bonne pelle on ira encore plus loin !
Ex :
Quelle est le point commun entre un tuyau en caoutchouc et une clef à molette ?

Vite, allez chercher une corde...

Un tuyau en caoutchouc fera parfaitement l'affaire

C'est un coup à se retrouver écrasé au plafond ça.

Qu'est ce qui est vert avec des roues?

OAOW !  
Celle là on me l'a jamais faite

>Qu'est-ce qui est rouge,dans une cage et qui fait COCORICO ?
 
-un coq ?
 
>non
 
-??
 
>un hareng !
 
-Mais c'est pas dans une cage un hareng ?
 
>Ben , si tu le mets dans une cage ?
 
-Mais c'est pas rouge ?
 
>Et si tu le peins en rouge ?
 
-Enfin, ça fait pas COCORICO, quand même.
 
>ouais mais sinon, c'était trop facile...

vas-y, creuse  

Deux Juifs homosexuels se rencontrent. Que se disent-ils ?
 

Récupération from Bla² spotted
 
 
Mais  

Quota : Et quand ils rencontrent le beau membre d'une secte ?
 

 
J'ai pas compris ta blague  

JE me suis dit, à l'occasion, ça peut faire plaisir ici

étang bourdel

Mais merde quoi !!!
 

Je connaissais la version avec un pneu et un lapin ...
 
 
Sinon enormes les deux-trois dernières pages !

 
ouh pitain, en te relisant j'ai l'impression d'avoir ommis quelquechoe, mais quoi ?!?

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
 Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
 Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
 "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
 Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
 Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
 "Vous écrirez avec l'autre main..."

excellentissime mais plutôt dans le topic hontes

Euh balancer les noms sur un forum populaire, c'est pas super je pense... mais excellent quand même !!

 
 
Le nom je crois que c'est pas un vrai , sinon la prof a pompé sa vanne, car celle ci est plutot super connue

On est sur le topic blague, C'EST donc une blague

On ne sait jamais.

 
 
 
Je sais pas pourquoi, mais depuis quelques jours à chaque fois que je vois tes posts je sens que t'es énervé...
 
 
 
edit : cf la page précédente...

Nan mais ça va quoi, y'a un moment où faut arrêter les conneries  
ps: ah bon, c'est l'impression que je donne? Désolé.
edit: ah oui, j'ai vu que tu avais quoté mon énervement de la page précédente

M et Mme Penflam ont une fille et elle est dyslexique.
 
 
 
Cathy...

 
Hého, je l'ai sorti celle là ya à peine 500 pages
 

la première monsieur & madame qui m'ait fait rire ! pas mal
 
quota :
 
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :  
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.  
- Oui, je me rappelle ...  
- Eh bien, maintenant ça y est...

 
J'ai pas compris  

Cathypenflam, tu n'es pas.... de notre galaxie...
 

Bon, j'ai un Monsieur madame, mais bien lamentable.
 
Hmmm, j'me lance:
M&Mme Bienfuffé ont un fils....
 

 
Bon, ben je sors.

Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.              
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit :  
- "Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".  
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.  
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua donc Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.  
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de le régler et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes

j'vais être rabat joie, mais comment qu'il a fait pour mettre le produit (sans s'faire gauler...) :
1) sur la poitrine de la donzelle? Elle devait pas être farouche déjà...
2) dans le caleçon du roi, parce que ya pas un mec qui approche de mes caleçons.
Nan, tout ça c'est des conneries.
 

1) c'était dans le soutien gorge, pas directement sur la d'moizelle  
 
pis avec 1000 pièces d'or tu peux soudoyer pas mal pour accéder à la salle des calbut'