Reprise du message précédent :

Mais j'ai fait les gestes devant mon écran ...

C'est malin ... maintenant je me rappelle plus de la version que j'ai entendue en premier ...

C'est p'têt: "comment vas tu 'yau d'poele?"  

ha, y'a des gestes en plus?

Heu ... j'suis pas sûr que t'ai bien suivi ...  

Oui seul Coluche est à même de ne pas desservir l'histoire par des gestes mal synchronisés ... une grande quète de l'homme qui sera capable de retranscrire ce sketch tant oralement que physiquement est actuellement en court

Ahhh, ya un fil rouge à suivre. Parce que j'avais l'impression que c'était plutot décousu.
M'enfin j'ai pas tout compris alors.

C'est pas parceque le fil est décousu qu'il faut arrêter de suivre hein !
Non mais ces jeunes vieux ... un petit fil qui passe et y'en a plus un qui suit ...
(Il y a une allusion graveleuse dans ce post, serez vous à même de la trouver ?)
 
Edit : parceque pas jeune en fait ...

Right thong

 
 
Comment tu t'es fait grillé comme une merde sur ce coup là...

je sais qu'il faut pas abuser avec bash(fr), mais je vous permet de vous mettre quelques (nouvelles ?) quotes
 

 
nan mais lol quoi  

c'est pas simple à lire toussa
 
edit: en plus, c'est déja passé (la 1ere en tout cas)

pas mal, surtout la 1ere   j aime bien aussi le coup de tortue génial  

bashfr.org, une mine d'or

La VO est mieux

j'espere qu'elle est pas encore passée:
 
ca se passe la nuit, dans une banlieue.
Un jeune aux allures bizarres s'arrete face à un immeuble, et crie, à l'intention de la fenetre du 2eme étage:
 
ho manu! manu! file moi un oinj
 
pas de réponse.
 
manuuu! hoo vazy manu, un oinj !
 
soudain, la fenetre du 3eme s'ouvre, et un juif sort la tete:
 
silence! c'est kippour!
 
et l'autre de répondre:
c'est pour ouam
 

On se dépeche, plus que 4 jours et 3 heures pour acheter cet objet de collection !

Non mais je rêve...
 
 
Mais il se prend pour qui!?

11 350 € l'enchère      

En plus le "Bonne appétit"!  

 
Je rêve, une tête de cul pareille...  

Tain dis moi qu'ya un con qu'est pret a mettre une telle somme pour ca ??????

En plus pour un *rappeur* qui chante des slows

Pour un bout d'carton du McDo !!! Pauvr generation degenerée !!!!

Ouais franchement cela fait vraiment peur

putin, mais ou   ?

c'est qui ?

Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier. Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive,irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse, ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !!
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...
 
 
 
 
 
C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "
 
 
 
 
 
 
 
C'est l'histoire des paysans de Sa Pobla, qui étaient assez fâchés que chaque année il y ait une putain de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates, alors, un soir, tous les paysans se réunirent un soir pour décider de la tuer. Le chef proposa de faire une grande battue, qui fût faite le soir même. Un des paysans vit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et, étant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef crut que la battue n'était pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il prit un sac, s'approcha doucement par derrière et la prit. Il cria à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenèrent au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, à quoi il répondit "pas de problème". Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandèrent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss !!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire !!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree !!!
- Alors, que lui a tu fait ?
- Je l'ai enterrée vivante !!!!  
 

excellente la dernière
 
et inédite je crois....

Je trouve ça trop nul l'histoire de la taupe, ça fait passer les forgerons pour des cons et des ignorants, créant ainsi un amalgame et une stigmatisation outrancière    
 

La première aussi  
La 1ère et la 3ème inédites il me semble!

non la première est déjà passée...

C'est vrai que les patates sur des branches

Ouf, je suis pas le seul a avoir trouve ca top-credible  

 
 
mais +1 quoi ! A Sa Pobla y'a pas de taupes !!!  

Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau.  

Mais c'est taupe-crédible.  
 

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur  appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il  s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
 
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un  grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et  vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big  shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que  vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous  connais.
 
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du  doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
 
- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis qu'il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique.  Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est  l'un des pires avocats de toute la zone.
 
Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
 
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
 
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette  vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison  pour complot."

 
c toi qui vient de l'inventer?    

calomniateur
 

 
Tu peux me dire où tu as trouvé un carambar assez grand pour contenir cette histoire...??    

 
je prefere celle avec les brebie qui mentent