Reprise du message précédent :
C'est deux blondes qui se sont achetées toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit.  
Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Un homme entre dans un fast food en Belgique...
 
- donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
- Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?

elle sont geniales tes blagues hans zimmer

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs.
 Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes!
Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en décembre, t'en chie en janvier) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
" Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"  

 
Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.  
Le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine:
-"Un hamburger !"  
Le gars en cuisine crie:  
-"et un Hamburger, un!".
Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.  
La vieille femme qui a vu la scène dit:  
"C'est la chose la plus dégouttante que j'ai vue de toute ma vie."  
Le caissier répond:  
"Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les doughnuts..."

 
 
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris)  
- C'est combien ?  
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demi-heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la Marseillaise.  
- Quoi ? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!  
Arrivés dans la chambre la fille prévient :  
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...  
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.  
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps :  
- Allons enfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee!!!!!!!!!
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.  
- Bon, écoute, je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais ! ? Je trouve ça trop fort !  
 

Le président Chirac visite une école primaire et il se rend dans une des classes. Ils sont au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.  
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion sur le mot "tragédie".  
Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de"tragédie".  
Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, c'est une tragédie".  
"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".  
Une petite fille lève la main : "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".  
"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".  
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.  
Chirac cherche dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"  
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main...  
D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".  
"Formidable !" s'exclame Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?"  
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

[HS]
comment on fait pour se faire bannir ?
[/HS]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre
dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec
force oeillades et trémoussements:
-" je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon ".
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- " Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? "
- " Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand
même un petit peu)....
- " Très bien. Alors, à l'année prochaine. "

tu le demandes à un modo en MP

 
 
Je m'attendais pas à une chute comme ca...
 
 
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.  
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.  
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.  
Il s'approche encore et lit:  
"Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."

c'est la fonction logarithme et la fonction exponentielle qui vont à une soirée.
la fonction logarithme s'éclate alors que l'exponentielle est assise dans un coin.
la fonction logarithme s'approche alors et lui demande pourquoi elle reste dans son coin
" bah moi que je m'intègre ou pas, c'est le même résultat"
 
(désolé)

 
C'est exponentielle et logarithme qui vont au bar. qui est ce qui paie ?
 

 
Et avant de sortir :
 
C'est 2 nombres complexes qui vont à la discothèque. Là il y en a un qui dit à l'autre :
-On va danser !?
 
 
Bon je sors là, plutôt deux fois qu'une      

pas compris celles des nombres complexes

On va danser <-> On va dans C  
C est l'ensemble des nombres complexes

 
 
     
 
Enorme

ok

Fais plusieurs topics à la con...
 
Un topic raciste, un topic porno (avec photo bien sûr ) et un topic gore sponsorisé par rotten...
 
 
Je pense que ça suffira

merci

Si tu veux te faire bannir de soft & réseau, va parler de peer-to-peer et insiste un peu  

 
ogrish c'est mieux    
 

 
   
 
balance aussi des liens torrent et émule  

Ou alors un petit MP a Bresse (au hazard) avec des insultes  
 
 
Quoi que je me demande si il aime pas ?  
 
Je déconne hein

et n'oublie pas de mettre un lien vers un concours de boule de neige dans ta signature.

ne pas oublier le trol bien poilu linux/windows sur OSA

amd/intel et nvidia/ATI sur hardware ça peut le faire aussi

Et un duel Atari/Amiga pour les nostalgiques
Sans oublier Mercedes/BMW dans la cat auto

C'est un gamin qui demande à son père : "Papa le clitoris c'est devant ou derrière"
- C'est devant, mon fils
- Mince alors, j'ai dû passer une heure à lui lécher l'hémorroïde, alors.

Putain...

C'est un bègue qui souhaite saluer son capitaine...
 
-Mon caca, pipi, ...cacapipi...  
-Allez corvée de chiottes!  
 
 

j'ai rit

Tu as rI

vendredi, fatigué toussa

Pas d'excuses!

j'ai riz

Manque plus qu'à attendre que quelqu'un nous dise qu'il a ri haut de janeiro...

Une blague pourrie de tonton guigui, maquillée par un accent allemand pour faire drole
 
Un bavarois monte sur sa bicyclette et pars quand sa femme lui lance :
- Hanz, t'as le karde boue qui claque!
- ...
- Hanz, t'as le karde boue qui claque!
- ...
- Hanz, T'AS LE KARDE BOUE QUI CLAQUE!!!!    
- Quoi? Ch'entend bas, ch'ai le karde boue qui claque!
 
 

j'ai rerit  

C'est un type déprimé qui va se confesser:
-Mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence?  
-Mon fils, repens-toi...
 

 
 
Francois Perusse compliant