Reprise du message précédent :

 
ça parait crédible
Sauf que lui il casse la tête des gens dont il a aucune idée de qui ils sont

Ca veut rien dire....
 
Si des gros barbus se font passer pour des vierges effarouchées sur le net, l'inverse est possible également...
 
 
et vu le niveau de la vanne "on m'appelle tête en bois", moi je vote florence_yvonne

Un couple est en train de discuter au lit, et le mari décide de faire une blagounette:
 
-Imagine, chérie...si tes seins pouvaient donner du lait, on pourrait se débarasser des vaches...et si ton vagin pouvait pondre des oeufs, on pourrait se débarasser des poules!
-Ah oui? Et bien si tu arrivais à bander, on pourrait se débarasser du jardinier!
 
Désolé

Un canard entre dans un bar, s'installe sur un tabouret, et dit au barman:
 
-Excusez-moi, est-ce que vous avez du pain?
-Non
-Vous avez du pain?
-Je l'ai déjà dit, non...
-Vous avez du pain?
-Non, pas de pain...
-Vous avez du pain?
-Non!  
-Vous avez du pain?
-Rhaa, non!  
-Vous avez du pain?
-Bon écoute connard, tu me demandes encore une fois si j'ai du pain, je te cloue le bec sur le comptoir!!
-...Vous avez des clous?
-Non.
-Vous avez du pain?
 
 

j'adore

excellente

pkoi il parle de moi lui ?  

il parlait des personnes qui ont participes surn le forum

 
 
prend ton doigt
trempe le dans l huile
pose le plusieur fois sur l ecran.
 
voila, tu a plusieurs taches

C'est Staline qui fait un long discours devant une grande assemblée:
"Notre mère patrie... blablabla... contre tous les impérialismes... blabla... de grands projets...blabla... la pointe du progrès...blabla... phare aveuglant de la civilisation..."  
Soudain il est interrompu par un léger éternuement. Il s'arrête net de causer. Un silence pesant s'abbat.    
"Qui a éternué ? "demande Staline  
Nul ne répond.
"Qui a éternué ? "  
"Gardes ! Abbatez-moi le premier rang"
Les gardes s'executent, ils se saisissant du premier rang dans les cris et la fureur, les plaquent contre le mur du fond et les flinguent.  
Staline redemande :
"Qui a éternué ?"
A nouveau un silence gêné pour toute réponse.
"Gardes, abbatez le deuxième rang !"
A nouveau les gardes se saisissent des gens du deuxième rang, les foutent contre le mur et les fusillent.
"Qui a éternué ?"
Le silence encore. Les regards terrorisés de l'assemblée se croisent sans qu'un coupable ne se dénonce.
"Qui a éternué ?"    s'énerve Staline.
Un gars du troisième rang se lève, tremblant:
"Heu... Smoi camarade Staline...
-A tes souhaits, camarade." Dit Staline. Et de reprendre son discours.

Randolphe Carter est un multi de florence, c'est obligé
 
   mais bon aussi, je lisais les pages que j'ai en retard quand j'ai posté ca.

"Quelques voisins disent qu'il y avait souvent disputes chez vous "
 
"Il m'arrivait d'en emmener 1 ou 2 mais jamais dix "

 
 
ouai enfin on va pas ressorir tout les jeux de mot des 2 minutes du peuple, si ?

 
 
non

il y en a des bien (beaucoup je trouve) mais auttant ce fair plaisir avec Rires et Chanssons

ouais genre je sers a rien
 
Non mais ca va si vous le prenez comme ca j'vais bouder

qu est ce qui arrive a un schtroumpf qui tombe?
 

 
qu est ce qui est bleu et qui pu au fond du bois?
 

allez je prends les paris  
nerdz 50 kilos 24ans pas de copine et qui se la joue fantasme du mec puissant dû a un complexe evident d'inferiorité.
 
 

critique pas le rugby, dieu merci on est pas pareil par chez moi
lui il a jamais du toucher plus de 2 fois en junior le ballon avant de se faire casser les cotes

et mince il est deja parti
tout va trop vite de nos jours

il revient dans 3 semaines

comment vous faites

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.  
Le gars raconte:  
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!  
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:  
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...  
 

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?  
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure, prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.  
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :  
 

 
 
canard    

Oui c'est moi  

Pile poil au bon moment   .
 
(drapal)  

Ah ca tu pouvais pas mieux tomber...

encore une victoire de k-nar

Bon une petite contribution. (pas taper hein   )
 
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada ...

l'inspecteur victor ! ha ha ha bien vu  

Bon c'est pas vraiment une blague au sens strict du terme mais ça m'a bien fait marrer.
 
http://pyrog.free.fr/phpwebgallery [...] elodie.mp3
 
Répliques cultes incluses !
En prime, l'accent de ch'nord.

Ah contact FM quel radio de paysan

c'est Johnny Hallyday avec sa fille adoptive sur la plage.
-Papa regarde un Bateau.
-Ah que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-Ah que t'as raison c'est bien un bateau.
 
 
Pourquoi Mickey Mouse ?

 
 
Et Johnny Hallyday qui va à "des chiffres et des lettres"...
 
-johnny : voyelle
-le E
-son adversaire : voyelle
-le Y
-johnny : voyelle : le O
-son adversaire : consonne
-johnny : ah que je vais ouvrir...
 
 

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang...
 
L'interne lui demande:  
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...  

C'est deux blondes qui se sont achetées toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit.  
Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.