Reprise du message précédent :
brad/bitman/florence/hans c'est qui ?

mais y a 90 % de pas drole (du tout)  
Le copié/collé de vieilles blagues connues de tout le monde depuis 15 ans c'est ça qui fait redémarrer le topic ?
 
et ben...
 

 
t'es qui toi ?

des forumeurs, cf les 25 dernières pages du topik

 
poste si t'est si malin neuneu

commence par écrire des phrase que je puisse comprendre s'il te plait

et c'est reparti...

C'est l'habitude du copy/paste  

 
oh du con ! je fais 1,90 m et 120 kg je suis poilu comme démis roussos et j'ai pas l'habitude qu'on m'emmerde

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

...    
et sinon... c'est bien Montpellier ?    

 
Avec ton comportement, il va bien falloir t'y habituer  

 
je te prend je te baise je te retourne et je t'encul.........

Bah t'es vraiment un idiot toi
 
Tu as quel âge ?

 
peut-etre pas toi celui qui a posté après c'était pas à Moutix-182 que je parlais

 
MMMMmmmmmmhhhhh, date d'arrivée sur le forum 30/10/2005...

OK
 
Si quelqu'un défend encore cet abruti je ne comprends plus rien

personne n'aurait une blague ?

 
si je te trouve sur un terrain de rugby, tu verras ce qu'il te fait l'abruti

 
je suis le seul a être arrivé le 30 octobre ?

Bon tu veux pas répondre ? T'as quel âge ?

t'es le multi de qui ?

C'est un couple qui habite en forêt.
L'homme est un chasseur.
Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie. Alors, le chasseur est très déçu.
Il donne le choix à sa femme; - Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi.
Je te laisse la nuit pour y penser. Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer. La femme s'exécute la mort dans l'âme.
Mais très vite elle dit:
- Beuarh...  
ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais...  
le chien non plus voulait pas venir.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
 

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder). Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération. Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir.
Par contre, le bleu était sa couleur fétiche.
Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez!
Voilà un chèque en blanc.
Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari.
C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire. Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli.
Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté.
Une chose amusante s'est produite:
Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu.
J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu.
Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.  
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !  
- Qui te l'a dit ?!?  
 

C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros. Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'.
Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin.
Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez.
C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça.
Elle est tellement jeune...  
elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !
Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, je n'ai plus qu'un clou.

"Randolph Carter" et "tet2neu" ca serait bien pour tout le monde que vous arretiez de poluer ce topic MERCI !
 
 
 
 
 
 
 
Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière.
Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant!
Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées... Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

On l'eteint comment?!

Ici la puissance et la taille du sexe se mesurent au nombre de posts, tu n'es donc qu'un faible
Maintenant excuse-toi et retourne nettoyer l'écurie, on doit causer entre grands

non non, il faut le remercier de faire repartir le topic

 
sur le terrain on m'appelle tête en bois, tu sais pourquoi ?

parce qu'il y a rien dedans ?

parce que tu es aussi bete qu'un gland ?

 
y en a qui se servent de leur tête pour réfléchir moi je me sert de la mienne pour assomer les cons comme toi.....
 
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
 

 
MAis serieux post au moin une "blague" avec tes commentaires foireux ...    
 
 
et Randolph  laisse le parler ...quand il sera fatigué il s'en ira tout seul ...
 
 
 
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
 
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
 
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
 
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
 
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
 
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."