Reprise du message précédent :

 
J'ai été séparé pour ne pas dire capturé/kidnappé pendant 7 mois par mon père quand j'étais gosse (j'avais 6-7 ans, peut-être moins je sais plus mais j'ai toujours les cicatrices) parce que mes parents ne pouvaient déjà plus se blairer pendant la grossesse, alors plus rien ne m'étonne hélas.

Les gens cherchent à faire du mal à l'autre dans ce genre de cas (en tout cas les quelques uns que j'ai vus), l'enfant n'est qu'un outil là-dedans.

Les couples disent que divorcer permet de ne plus faire souffrir leurs gosses, mais en fait la guéguerre continue et les gosses sont entre les deux parents.

 
Oui oui, absolument. Mais à quel moment le parent n'est pas capable de se projeter dans l'éducation de ses enfants ? Et donc de comprendre et anticiper ce que ses actes auront comme conséquences ?
 
 
 

Pour les autres, je ne sais pas. Pour la mère de ma fille, je dirais une bonne dose de stupidité et beaucoup d’égoïsme. Elle dit qu'elle fait tout pour sa fille, y compris ne pas chercher du travail pour mieux s'en occuper, alors que ma fille n'a pas besoin d’accompagnement au quotidien.  
Au détriment de la santé mentale de ma fille qui depuis 4 ans fréquente l'école quand elle a envie (déjà 311 heures de cours manqués cette année), "un enfant roi" m'a dit la psy scolaire, "c'est votre fille qui décide" selon la CPE et surtout elle a une haine contre moi, car je n'admet pas cette situation et donc entrepris des démarches pour que cela cesse.
Donc selon ma fille "j'attaque" sa mère, je suis un méchant, je l'empêche de faire ce que je veux. Et comme sa mère la surprotège et ne veut surtout pas que sa fille la quitte un jour -sa condition de mère est la seule qu'elle ait dans sa vie- elle la maintient dans un état d'enfant et lui passe toutes ses lubies, y compris les plus délirantes, tout en lui expliquant que oui, je suis un méchant.

Ben justement quand la volonté de faire souffrir l'autre passe avant tout le reste, et comme tu détestes l'autre, c'est facile de se convaincre que ses enfants seront mieux sans lui. Ça aveugle complètement.
Le plus délirant que j'ai vu (de loin fort heureusement), c'est une séparation qui se passe relativement bien, garde partagée blablabla. Un an plus tard, l'ex retrouve une meuf et s'installe avec elle, et là déclenchement de la guerre par la mère, et c'était bien sale. Tu sentais les trucs pas résolus, et la gamine n'avait plus vraiment d'importance (enfin si : son père étant une ordure, c'était mieux si elle ne le voyait plus, quelque part).

Et bé...

 
ca reste rare fort heureusement, je parle des vraies situations de haine.  
En général, on en reste au stade de la manipulation en vue de servir ses propres intérêts (ce qui est déjà souvent bien assez moche, la haine en moins )

 
Dans ta situation, je pense que je laisserai tomber. ( si je me souviens bien elle n'est pas loin d'être majeure) . C'est trop difficile de lutter contre des gens pour qui tu es prêt a tout donner et et qui te rejettent.
J'écrirais une lettre/roman a ma fille, en lui donnant tout le contexte, en livrant des explications d'adulte sur la succession des évènements, les difficultés avec sa mère, mes tentatives pour la sauver et les raisons de celles ci,  la réalité de son rejet, et je conclurais par un " je sors de ta vie pour l'instant si c'est ce que tu souhaites, et j'y reviendrai quand tu le souhaiteras.".
 
J'ai bien conscience que c'est extrêmement difficile, que baisser les bras quand son gamin prend un mauvais chemin est un aveu d'impuissance extrêmement difficile a accepter, mais vu la description que tu fais de la situation j'ai l'impression que tu vas te perdre a tenter de lutter. Ca peut aussi agir en électrochoc et lui permettre de comprendre que tu n'oeuvre qu'en son interet et que tu n'es pas l'horrible personne décrite.

Tu parles... elle va montrer la lettre à sa mère et ça va être un doublement de haine et bourrage de crâne envers lui... encore plus que ça ne l'est déjà

18ans t'es toujours pas mâture pour comprendre tout ca

 
Le but n'est pas que la lettre aie un effet immédiat, elle est clairement immature, mais cela va rester et elle comprendra plus tard. Mais bon je pars du principe que c'est déja perdu, ca ne l'est peut être pas.

 
Parce que que tous les redflags ne sont pas arrivés d'un seul coup ! Ca s'est fait petit à petit, sinon je me serais barré en courant, vite et loin.
 
Rien que sa famille, j'en apprenais un peu plus avec le temps qui passait. Par exemple le coup de frère qui fait pression pour prénommer sa soeur comme son ex décédée, puis choisit encore le même prénom pour sa fille, je n'en ai eu l'explication que tardivement.
 
Puis les gens évoluent. Madame s'est de plus en plus repliée sur ses positions avec le temps et les éléments relatifs à l'enfance ne sont apparus qu'après les différentes naissances (de mes neveux et nièces et des miens).
 

 
Quand j'ai découvert le mail peu après le mariage, en plein achat immobilier, au moment de la naissance de notre second enfant... Bien sur que j'ai réfléchit ! Et je suis arrivé à la conclusion que chacun pouvait avoir des moments de doute, qu'elle changerait, que se séparer aussi vite me ferait perdre la garde des enfants (on confie rarement un nourrisson à son père), la maison, mon couple. J'ai même réussi pendant une période à effacer cet incident de ma mémoire, par auto-persuasion !
J'ai vraiment cru que ça s'arrangerait... A tord. Quand la situation s'est dégradée et que sur un coup de tête j'ai révélé le mail en question, elle s'est d'abord sentie gênée, s'est excusée, m'a supplié de ne pas la quitter. C'est ce qui m'a persuadé de lui laisser une seconde chance. Malheureusement, ça n'a pas duré, très vite elle a changé ses positions : je n'étais qu'un salaud d'avoir fouillé ses mails (j'ai expliqué plus haut comment j'ai obtenu ledit mail, soit par inadvertance), elle n'avait pas à faire profil bas et je devais oublier cet évènement.
 

 
C'est exactement ça, on laisse couler chaque évènement de manière isolée sur la durée, jusqu'au jour ou c'est trop de choses cumulées.
 
Je reprends l'exemple du mail dont je parlais ci-dessus : j'ai réussi, sur une période, à m'auto-persuader que ce n'était pas si grave au point de finir par effacer cet épisode de ma mémoire ! Pendant toute une période, j'ai vraiment réussi à faire disparaitre de mes réflexions, de ma mémoire, tout ce qui tournait autour de cet élément !
Jusqu'au jour ou après une dispute et une autre crasse de Madame (elle avait été dire à des voisins qu'elle avait honte de moi parce que, dans un conflit de voisinage, j'essayais de résoudre le truc diplomatiquement d'abord puis juridiquement plutôt que d'aller me battre à coups de poings), mon meilleur ami au détour d'une conversation m'a demandé où on était dans notre couple du ressenti de madame avec son ex. Sur le coup je n'ai pas compris, alors il m'a reparlé du mail... Et tout m'est revenu d'un coup ! Son contenu, le fait que j'en avais stocké une copie (d'ailleurs pendant des mois, inconsciemment, j'évitais soigneusement le dossier de stockage, comme si il n'existait plus), mes périodes de doute après sa découverte, mes discussions avec cet ami à ce propos, etc...
 
Comme tu dis, le déni est redoutable.
 

 
Quand on est en couple, on fait sans cesse des compromis. On change, on espère que l'autre va changer... Surtout quand le couple existe depuis longtemps, qu'il y a des enfants, des habitudes établies, un train de vie construit. Il y a des fois ou ça marche et ça donne espoir.
 
Mais quand l'autre durcit ses lignes, finit par ne plus rien accepter, ça devient impossible. On en était arrivé au point ou madame me reprochait ma manière de suspendre la lessive ou de plier le linge. Lorsque je cuisinais, ce n'étais jamais comme il fallait, trop gras, trop riche, trop de féculent, pas les bons ingrédients, pas la bonne manière de faire, pas à son goût. Lorsque je faisais les courses, lui demandant de compléter ma liste avant d'y aller, c'était une agression à ses yeux car je devais être capable de le faire intégralement seul, mais si je revenais avec un article manquant j'étais trop con pour y avoir pensé seul. Au point que de dépit, j'ai finit par la laisser gérer seule certains trucs, à force de me faire rabrouer sans cesse j'ai délaissé certaines tâches... Pour finalement m'entendre reprocher de ne pas y participer.
Par contre, si, lorsqu'elle cuisinait et la voyais hésiter, je lui donnait un conseil, ou si je venais participer à un jeu de société avec les enfants, ou si je donnais mon avis sur sa recherche d'emploi, j'étais immédiatement taxé d'être étouffant.
Et c'est des exemples parmi d'autres.
 
Mais bien sur, tout ça n'est pas arrivé d'un coup. Encore une fois, si ça avait été red flag directement, bien sur que j'aurais mis fin avant d'être attaché, d'avoir une vie stable, des enfants, un mariage, un achat immobilier.
 

 
Je finis par en arriver à la même conclusion. Sauf qu'elle en arrive à se persuader que c'est pour le bien des enfants.
 
Ce matin encore, l'un de mes enfants me demande de les emmener au centre. Madame intervient en disant immédiatement que ça ne sert à rien que je le fasse car bientôt je n'habiterais plus ici, que je n'aurais plus les enfants la semaine et donc qu'il fallait perdre l'habitude que je puisse les emmener au centre ou à l'école. J'ai expliqué que mon cadet m'avait annoncé vouloir la garde alternée, ce qu'il a immédiatement confirmé, et que j'appréciais de les emmener à l'école ou au centre. Madame à immédiatement annoncé que je ne l'aurais pas, puisque j'étais parti deux ans sans m'occuper des enfants.
Bien sur, mon ainé, le cerveau bien lavé par sa mère, à immédiatement rebondi sur ça en déclarant "moi je veux vivre avec maman et te voir un week-end sur deux et la moitié des vacances".

 
Je pense qu'en tant que parent, il est difficilement acceptable d'avoir perdu son enfant à cause des manigances de l'autre parent.

Quand tu pars sur une garde classique (parce que trop jeunes, etc...) et que tu les vois plus qu'un we /2 tu as déjà l'impression de les avoir un peu perdu  

La même. Mais je ne peux pas m'empêcher après coup de me dire que j'aurais dû voir des signes, j'aurais dû réagir... Je me traîne une grosse culpabilité qu'il en soit arrivé là, même en sachant que c'est absurde de juger après coup et que je n'avais pas tous les éléments dès le début.

Quand on est pris dans la situation c'est nettement plus dur de juger et de prendre une décision.

Rien que le mail à l'ex avant le mariage, j'aurais fuis loin !
 
Courage à toi !

 
Pis l'expérience aide aussi. Ce sont des erreurs qu'on ne refait pas en général.

C'est normal d'avoir des doutes, juste avant le mariage.
Je serais curieux de savoir si l'ex lui a répondu ("si tu annules tout, je reviens"   ou "marie-toi avec ton plouc, laisse-moi tranquille"   )

Honnêtement à lire ton témoignage Pistouillette, ça fait froid dans le dos.

Tu es tombé sur une tarée ascendant manipulatrice...

Et à l'évidence elle n'a pas l'air d'avoir un QI à 3 chiffres quand on lit ton discours (les mails, les changements de plans de vie dignes d'une gamine de 12 ans, l'instabilité...) même si je te plains car à aucun moment je ne souhaite à quelqu'un de vivre ce conflit latent au sujet des enfants (surtout que les années passent vite et le temps perdu n'est jamais retrouvé...) je ne peux pas m'empêcher de penser que tu as quand même bien contribué à te mettre dans cette situation tout seul comme un grand...
Autant quelqu'un qui serait tombé sur une machiavélique qui aurait orchestré une double vie, tout en prenant soin de ne laisser aucune trace des années durant, et qu'il tombe de haut du jour au lendemain, on peut comprendre, finalement c'est juste être victime d'un énorme mensonge et au mieux de la naïveté ... Autant là, elle t'as laissé autant de red flag que le petit poucet a semé de cailloux ... Tu as eu pas mal d'éléments entre les mains auxquels tu n'as pas livré une analyse froide et rationnelle...

J'espère que tu vas arriver à t'en sortir ... Même si on connait les JAF, j'ai bon espoir qu'ils aient la lucidité de bien cerner le profil de ton ex (et à mon avis c'est monnaie courante, donc ils doivent être habitués) et que tu arriveras à avoir une garder partagée pour profiter de tes enfants. Je te le souhaite de tout coeur. Ne baisse pas les bras.

 
J'ai toujours du mal avec ce genre de remarque. Les gens ne sont pas tous manipulateurs et calculateurs, certains sont purement sinceres, même si je comprend bien que la masse prenne ca pour de la naïveté.

Analyser un comportement et des données qui te sont matériellement fournies et/ou que tu acquiers, tu compares ça à de la manipulation et du calcul ? C'est pas exactement ma vision des choses... On peut très bien avoir une analyse rationnelle des éléments, et être sincère en parallèle. Sinon c'est la porte ouverte aux emmerdements et malheureusement notre ami en paye un lourd tribu aujourd'hui...

Parfois, essayer de mettre un peu de "froideur" dans l'analyse qu'on fait des situations, c'est aussi une manière d'apporter un regard dépassionné et plus proche de la réalité, et surtout plus protecteur pour soi. Oui je comprends bien qu'en amour, ça peut paraître contre-intuitif, mais on sent bien dans le discours que notre ami a livré plus haut, qu'il ne s'agissait plus vraiment d'une histoire passionnelle, mais plutôt d'un "investissement" familial (je ne sais pas comment le dire autrement) et qu'il a essayé de temporiser autant qu'il le pouvait, pour fuir un "échec de schéma familial" qu'il avait pourtant devant les yeux et qui clignotait comme la façade du Bellagio à Las Vegas... Il a voulu concilier les éléments matériels irréversibles (présence d'un enfant, enceinte d'un second, maison signée...) pour ne pas s'avouer qu'il valait mieux couper la main gangrénée plutôt que le bras parte avec. Je ne l'en blâme pas, on aurait probablement été beaucoup à faire la même erreur. Mais en poursuivant dans cette voie, et en faisant fi des éléments pourtant rationnels qu'il avait en sa possession, il se retrouve aujourd'hui dans un processus destructeur pour lui-même et également pour ses enfants (même si à ce niveau, il n'aurait quoi qu'il arrive pas pu faire grand chose pour contrer l'emprise narcissique et manipulatrice de la mère).

Eh beh Pistouillette, ton témoignage me renvoie beaucoup à mon expérience (drapal au passage).
 
Je suis encore en plein dedans avec en sus, les joies de devoir me gérer un procès dans un cadre international.
 
Concernant les allégations de la mère à mon encontre, ma stratégie a été de m'en tenir aux faits que je pouvais documenter.
 
Autant dire que le jour de l'audience la balance a penché de mon côté plutôt que de celui de la loghorée de mon ex qui nétait supportée par aucun élément de preuve.
 
Après courage à toi, encaisser tout ca et garder la tête froide demande pas mal de résilience.

 
 
Oui. Le recul + l'expérience aident  bien

 
Mais encore une fois, ce n'est pas parceque que tu es capable de froideur et de dépassionner, que tous les gens le sont. Et il y a des questions d'age, d'experience, pas mal de gens jeunes sont encore très naifs sur la nature humaine, je trouve que dire a quelqu'un que c'est de sa faute, qu'il aurait du faire ci, voir ca, c'est inutilement dur.
 
 

Je lui ai déjà écrit une lettre détaillée, lui expliquant tout ça et lui disant que je la laisse tranquille et qu'elle viendra quand elle voudra revenir. Il est noté les propos de ma fille dans un rapport (celui l'enquêteur sociale il me semble) "il nous écrit des pavés mais on ne les lit pas". Vous noterez le "nous" alors que j'avais écrit à ma fille...
 
Il faudrait surtout que j'écrire un livre racontant mon histoire pour dénoncer tous les manquements et erreurs faites.

 
 
Bon eh bien il va falloir hélas penser au renoncement... il me semble que tu te bats pour une cause perdue. Je ne juge pas j'aurais du mal a lâcher également.

 
Sans doute que pour certains il doit être facile de renoncer à poursuivre des relations avec ses enfants. Mais comme tu le dis, renoncer, c'est une souffrance absolue. Dés lors que l'on aime ses enfants. L'impression d'être passé à côté. De regarder par dessus son épaule et de ne voir qu'un paysage de désolation alors que leur venu au monde a été vu comme un aboutissement. Une envie d'aimer et d'être aimé.
Cela doit être extrêmement douloureux. Absolument insupportable. Je ne le supporterais pas. Donc courage à vous.  
 
 
 
 

 
 
Vu ce que tu nous a dit de la relation  entre ta fille et sa mère c'est normal qu'elle écrive " nous".
 A 18 ans on est majeur mais on n'a pas forcément la maturité suffisante encore pour prendre du recul par rapport à la situation.

 
Encore une fois, j'ai découvert le mail juste après notre mariage, quelques semaines après la naissance de notre deuxième enfant. A ce moment là, outre le fait que la situation n'était pas encore devenue pourrie entre nous, partir était renoncer à mes enfants : pour un nourrisson et un enfant en bas-age, à part maltraitance de la mère, c'est très rare que le père obtienne une garde alternée.
 

 
Je suis tombé une fois de manière isolée sur cet élément "compromettant", parce que madame m'avait demandé de de régler un problème technique sur sa boite mail (plus de synchro sur son tel et messages refusant de s'ouvrir). Après, je n'ai pas fouillé puisqu'elle ne me donnait plus explicitement son accord pour y accéder.
J'ose espérer que ça a été un accident isolé, même si je sais qu'elle a été médire sur mon dos au voisinage et que sa meilleure amie lui a donné des conseils pourris à mon encontre (comme fouiller mes messageries de réseaux sociaux par exemple, ou annuler le projet d'installation en province après que j'ai trouvé un job et posé ma démission).
 

 
A la base, elle n'était pas aussi tarée que ça. Mais on dirait que la maternité l'a rendue hyper possessive et presque hystérique, surtout quand je lui ai dit ne plus vouloir d'autres enfants (c'est vraiment un point de bascule marqué).
 
Quand aux red flags... Oui il y en a beaucoup, mais encore une fois étalés sur 13 ans ! Et à une époque (au moins jusqu'à la naissance de nos enfants), elle était capable de mesure et de compromis. Mais cette capacité à baissé avec le premier enfant, a été fortement diminuée avec le second et quasiment annulée une fois que nous nous sommes installés proche de sa famille et qu'elle a entretenu des relations plus régulières avec sa meilleure amie.
Celle-là d'ailleurs, j'ai une dent contre elle, d'avoir foutu son nez dans notre couple, d'avoir donné des conseils pourris et maintenant de témoigner à charge (avec des éléments faux dans l'ensemble, d'ailleurs). Surtout quand on sait qu'elle a sérieusement envisagé de quitter son mari en phase terminale d'un cancer, qu'elle se tape plein de mecs autour de chez elle en laissant ses filles seules à la maison ou à la garde de leurs grands-parents, qu'elle parle ouvertement de cul devant des enfants de moins de 10 ans et que dernièrement elle s'est tapé un mec mineur qui avait moins de la moitié de son âge et à peine 4 ans de plus que sa fille ainée (l'exemple envers ses enfants est vraiment glauque je trouve).
 

 
C'est un peu ma stratégie actuellement : j'essaie d'obtenir des témoignages factuels de personnes n'entretenant pas de liens amicaux avec moi (éducateurs sportifs témoignant que je m'occupe des enfants pour leurs activité, RPE témoignant de ma présence et implication dans la vie de l'école), je met sur la table des éléments réels (relevés de compte pour prouver que je faisait bien des allers-retours pour revenir chaque WE ou presque au domicile familial et payait les courses, relevé sécurité sociale pour montrer des passages médicaux pour les enfants sur ma carte Vitale donc que je les ai emmenés auxdits rdv)... Et je vais voir un psy prochainement pour essayer de faire établir que je ne présente pas de risques de violence, suis stable et ne suis pluis dépressif.
 
Récemment, j'ai fait comme madame : main courante à son égard pour dénoncer le harcèlement psychologique sur les enfants, le refus de me laisser prendre part à leur vie et aux décisions associées, la tentative de manipulation des enfants et un fait de violence à l'égard de ma fille (madame à jeté son thé chaud à la tête de notre fille car cette dernière avait mal au ventre et ne voulait pas finir son petit-déjeuner).
 

 
Le "nous" montre bien la manipulation, comme tu le souligne.
 
C'est chaud, c'est impossible pour un parent de renoncer à ses enfants. Je pense que continuer à écrire des lettres, à essayer d'améliorer la situation est une bonne chose :
1/ Ca te permet à toi de rester actif sur le sujet et donc mentalement de ne pas complètement renoncer (au prix d'un effondrement moral).
2/ Le jour ou ta fille arrivera à se détacher de ta mère, elle aura ces traces montrant ce que tu as fait pour elle et aura souvenirs de tes tentatives à son égard... Te permettant d'avoir un des éléments pour tenter de renouer un lien solide, même si c'est tardivement.
 

Oui, c'est ma fille, difficile de lâcher prise. Il y a des fois j'abandonne, ou je digère la dernière connerie en me jurant que l'on m'y reprendra plus, puis j'apprends la connerie suivante, qui me révolte, que je dois digérer encore. C'est sans fin.

Ce que je dis toujours, c'est que si ma fille ne voulait pas me voir mais qu'à côté de ça, elle serait épanouie, grand bien lui fasse et dommage pour moi. Je pourrais accepter ça. Mais là, c'est la double peine, me voir détesté et voir son futur se détruire. Avec la bénédiction de sa mère qui ne trouve rien à redire, car selon elle, tout va bien, il n'y a pas de problème.
Quand on connait la conséquence de l'aliénation parentale sur les enfants, à court et long terme Si en plus, il n'y a aucun métier qui n'est préparé, ma fille est bien mal préparée pour affronter le monde.
Quand on a un enfant qui décède, c'est insupportable, mais on peut faire son deuil et tenter de se reconstruire. Quand son enfant a disparu, c'est impossible de faire ça. J'ai l'impression d'être dans ce cas.

Non, elle est largement immature pour son âge, c'est ce qui est écrit dans le rapport médical fait par la psy à la demande du JAF. Elle n'est pas prête de réfléchir par elle même, surtout qu'elle n'a pas les outils puisqu'elle ne fréquente pas l'école où l'on apprend à s'émanciper et vivre en groupe, être et composer avec les autres.

Je lui envoie un message pour Noël, Pâques, son anniversaire pour ne pas rompre totalement les liens. Là, elle m'a juste répondu "Merci de ne pas avoir oublié mon anniversaire", pour les autres fois, elle n'a rien répondu. C'est probablement parce qu'elle attend quelque chose de moi, mais je lui ai déjà répondu que tant qu'elle ne changera pas de comportement à mon égard, je ne veux pas l'aider.
Elle m'a tourné le dos pendant les 2 fois deux heures qu'a duré la médiation, est partie dès le début de la 3e médiation, elle s'enfuit en courant si elle me croise dans la rue, ne répond à aucun de mes messages et puis, subitement, parce qu'elle a besoin de moi, elle m'adresse un message tout mielleux en me promettant "un voyage ou un resto" si je lui donne un papier administratif (que je n'ai pas). Et le message suivant, elle m'envoie chier. Elle est complètement déconnectée des usages sociaux ou elle me prend pour un con. Probablement les deux.
 
Mais aujourd'hui, avec les dernières infos que j'ai eu et ce que j'imagine, je ne dors plus. Tout ce que j'ai déjà avalé comme couleuvres n'est rien comparé à mes craintes actuelles. Je n'ose le dire ici tellement c'est moche, par superstition, de peur que ça ne se réalise. Depuis la séparation d'avec sa mère, tout ce que j'avais analysé et déduit s'est produit, j'espère me tromper cette fois ci. Rien que d'y penser, j'ai des crampes dans le ventre. Je croise les doigts car vraiment, ça ne sent pas bon. J'ai bien l'impression que ma fille fonce tête baissée dans un dangereux piège où personne ne pourra l'en sortir. Je ne vis plus.

 
 
Je commence à avoir des problèmes avec mon ex (pacs)    
 
J'ai quitté la maison en janvier. Madame veut racheter ma part de la maison pour la garder. Soit. Elle fait trainer, j'imagine qu'elle a le droit.
Sauf que tout ce qu'il y a dans la maison, (mobilier, électroménager etc...), on l'a payé à deux... Et elle veut tout garder sans me donner un seul centime.
Comme argument j'ai eu droit devant les enfants à ''tu ne donnes plus d'argent sur le compte commun, ça compense''
 
Sauf que relevés bancaires à l'appui, j'ai déjà versé depuis janvier plus de 500€ qu'elle sur ce compte là. D'ailleurs actuellement à découvert de 300€, et elle continue de faire des chèques via ce compte. Pas de passage au JAF jusqu'à présent donc pas de pension définie. Elle gagne 50% de plus que moi.
 
Quid des agios qui vont tomber, j'imagine que c'est bibi qui va les payer?
Et dans l'éventualité où elle obtiendrait ce qu'elle cherche, c'est à dire me foutre dans la merde vis à vis de la banque, j'ai quel moyen de défense?
 
Merci  

Tu fermes le compte ou demande à être retiré des titulaires des comptes.  
 
 
Ensuite, tu vas voir un avocat. Et tu lui apporte les écrits que tu as sur vos accords (garde des enfants, rachat de ta part de la maison, pacs/contrat de pacs etc etc).

 
Tout ce qui est électroménager, vous l'aviez financé via le prêt immobilier ? Par exemple cuisine aménagée ? Si oui alors c'est normal qu'elle ne te donne rien car ça va faire partie intégrante de la soulte.
 
Par contre votre mobilier aurait dû être partagé.  
 
Je suis dans la situation inverse, je garde la maison (souhait de ma compagne pour toucher plus rapidement son pognon vu que la maison dans tous les cas ne se vendra pas avant 2 ans vu le marché merdique et motivé par les enfants qui veulent garder la proximité avec leurs copains et un jardin. Ils ont déjà beaucoup perdu, je ne vais pas leur enlever ça même si financièrement je vais galérer mensuellement).
 
Dis toi que ça n'est que le début, un rachat de part est une source énorme de conflit car en général il y a du pognon en jeu et pas qu'un peu : madame va sous estimer la maison et toi tu vas sûrement souhaiter surestimer la maison.
Tout était bien avancé de note côté au moment où un de nos voisins a trouvé un pigeon pour vendre sa baraque hors marché largement au dessus du prix moyen du M2 : du coup madame a tout bloqué s'estimant lésée et là je pars dans un combat pas piqué des hannetons.  
 
Sinon elle peut faire trainer effectivement, elle pourrait même faire trainer très longtemps, tu peux éventuellement saisir un juge pour demander de sortir de l'indivision, tu es dans ton droit mais votre maison finirait aux enchères si vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord donc tu aurais tout à y perdre.  
 
Bref bon courage.

Il y a la possibilité de demander une indemnité d'occupation aussi, ça devrait accélérer les choses.

Ou de vendre la maison, et repartir sur d'autres bases.

Merci pour les réponses.  
La maison ne m'appartient qu'à 20% donc les sommes ne sont pas énormes, même si le crédit touche à sa fin. Pour le mobilier / électroménager, tout a été acheté avec un compte commun, hors financement.
 
Nous avions aussi acheté un petit studio pour faire du locatif il y a 3 ou 4 ans, elle ne souhaite pas le garder mais si c'est moi qui l'achète elle veut me le vendre 30% plus cher qu'à l'époque    
En revanche j'apprends via ma fille de 8 ans qu'elle veut le vendre à sa tante    
 
Bref ça va trainer un petit moment.

C'est basée sur la valeur locative (dixit mon avocate). Largement sous-évaluée par rapport au marché.
Comme madame avait la jouissance de la maison, j'avais beaucoup insisté pour vendre rapidement.

 
Il a pas évoqué la prestation compensatoire ? Ça semble s'être concentré sur la répartition de la maison uniquement

Oui s'il y a une différence de revenus. Mais comme on le dit, nul ne sait ce que l'avenir nous réserve.
Madame pourrait arrêter de travailler pour élever les enfants, donc si divorce, elle aura certainement la jouissance de la maison, la prestation compensatoire, la pension alimentaire etc...