Près de Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
 
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
 
Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio ... comme les sangliers :
Au gland et à la châtaigne !!!

C'est Julio iglesias sur le bord d'une falaise avec une jolie femme. Il lui dit :"Tu veux m'épousser". Et la... hahahahahahahahahahahha !!

Et avec Pedro l’âne ?

Et avec Pedro l’âne ?

Non, et encore moins avec sa dépouille,
en âne mort il y a toujours un perdant  

Non, et encore moins avec sa dépouille,
en âne mort il y a toujours un perdant  

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons
respectifs:
 
Le premier déclare: " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il auraitaimé voler une dernière fois."
 
"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguerune dernière fois."
 
"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne ... "
 
"Mais tu es fou ?!", disent les deux autres !
 
"Mais non, pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois    "
 
(repost de fatah93)

C'est un garçon qui se lève la nuit et entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il ouvre la porte et voit son père en costume de lapin et sa mère en pom pom girl en pleine action. Il est choqué. Son père lui dit "c'est rien mon fils, retourne te coucher, je viens te border dans 20 minutes".  
 
20 minutes plus tard, le père sort dans le couloir et entend du bruit dans la chambre de son fils. Il ouvre la porte et le trouve en pleine action avec sa grand-mère. Il est choqué. Son fils lui dit : "c'est moins drôle quand c'est ta mère hein !!"

Sinon je cherche une blague (que j'ai déjà entendue mais que j'ai oubliée) avec un garçon qui offre des bonbons à des gens, et en fait c'est ses crottes de nez. Ou un truc comme ça. Ça vous dit quelque chose ?

C'est un garçon qui se lève la nuit et entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il ouvre la porte et voit son père en costume de lapin et sa mère en pom pom girl en pleine action. Il est choqué. Son père lui dit "c'est rien mon fils, retourne te coucher, je viens te border dans 20 minutes".  
 
20 minutes plus tard, le père sort dans le couloir et entend du bruit dans la chambre de son fils. Il ouvre la porte et le trouve en pleine action avec sa grand-mère. Il est choqué. Son fils lui dit : "Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère!!"  

Une fille raconte à sa mère :
- Tu sais maman, la première fois que j'ai fait l'amour c'était comme un 100 mètres.
- Tu veux dire que ça n'a pas duré longtemps ?
- Non, y avait 8 blacks et un flingue.

Une fille raconte à sa mère :
- Tu sais maman, la première fois que j'ai fait l'amour c'était comme un 100 mètres.
- Tu veux dire que ça n'a pas duré longtemps ?
- Non, y avait 8 blacks et un flingue.

J'aime toujours autant  
 
A ce propos, selon une étude Ifop, 9 personnes sur 10 aiment les tournantes.  

Une blague... de haut viol