Reprise du message précédent :

veryfree a écrit a écrit :

 
mé non roooo je te charrie, l'etait pas si mal que ca

 
   
responsable est un bien grand mot

euh greg... Tu sais pourkoi il fo jamais montrer les gens du doigt ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parce ke dieu est partout et tu risque de lu mettre dans le cul...

J'ai bien ri.

 
argh.

allez, une pour toi greg :
 
pourquoi les belges dorment avec le doigt dans le cul ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
pour pas que ça cicatrise !

omondieu, la dernière est pourrÿte.

 
merci
 
parce que moi aussi elle me fait bien rire

--greg-- a écrit a écrit :

rooo, elle est pas marrante celle ci ? ok, c'est une histoire belge, mais bon, t'as l'air d'avoir de l'humour non ?
 
bon, en voici une autre pour me faire pardonner (j'ai déja du la raconter il me semble) :
 
- Mc Gyver est mort !!!!
- Non !??!!
- Si, il est tombé d'une falaise !!
- Comment il a fait ?
- Il avait pas assez de poils de cul pour faire une corde !
 

Harkonnen a écrit a écrit :   rooo, elle est pas marrante celle ci ? ok, c'est une histoire belge, mais bon, t'as l'air d'avoir de l'humour non ?   bon, en voici une autre pour me faire pardonner (j'ai déja du la raconter il me semble) :   - Mc Gyver est mort !!!! - Non !??!! - Si, il est tombé d'une falaise !! - Comment il a fait ? - Il avait pas assez de poils de cul pour faire une corde !

 
oh my god    
 
 
 
 
 
 
 

Harkonnen a écrit a écrit :

Désolé, mais elle me paraît douteuse. Tu pourrais être le boolay de veryfree avec une blague comme ça.

veryfree a écrit a écrit :   oh my god

Pas de doute, Harko, c'est pas le roi de l'humour.

Harkonnen a écrit a écrit :   rooo, elle est pas marrante celle ci ? ok, c'est une histoire belge, mais bon, t'as l'air d'avoir de l'humour non ?   bon, en voici une autre pour me faire pardonner (j'ai déja du la raconter il me semble) :   - Mc Gyver est mort !!!! [...]

en effet, déjà dite

oui bon ça va hein, j'admets que ce ne sont pas des blagues de 1er gout, mais c'est tout ce que j'arrive à trouver dans mon état d'esprit actuel
 
et puis, tant que vous ne me collez pas boolay officiel de brunocremer, j'ai encore de la marge

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.  
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!!  
Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ? ? ?"  
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle.  
La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"
 
 
je sais, je ne devrais pas...

bon, encore une bien grasse à destination de nos amis belges
 
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :  
- Docteur que dois-je faire donc?  
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.  
Le lendemain madame est au rendez-vous :  
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.  
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.  
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.  
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.  
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.  
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.  
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du  
"Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.  
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.  
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :  
- ET MON MARS ?????  
Et sprotch le ver.

Harkonnen a écrit a écrit : bon, encore une bien grasse à destination de nos amis belges   Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :   - Docteur que dois-je faire donc?   - J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.   Le lendemain madame est au rendez-vous :   - Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.   Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.   - C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.   La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.   Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.   - Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.   La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du   "Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.   - Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.   Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :   - ET MON MARS ?????   Et sprotch le ver.

 
           
tu ma tué la

Elle était plus ke bien...

c'est l'histoire d'une fille qui en a marre de la vie, elle décide de mettre fin à ses jours en se jetant du haut d'un immeuble de 30 étages (histoire d'etre sure)
elle monte sur le toit, s'approche du bord, et saute
mais au cours de sa chute elle reflechit, et se rend compte qu'elle vient de faire une connerie, elle hurle au secours, et d'un coup une main l'attrape a hauteur du 17e etage
c un gars, qui lui fait "tu suces ?"
elle : "non"
lui : "salope" et il la lache
elle continue a tomber, elle crie toujours
arrivée au 12e, une seconde main l'attrape, c encore un gars qui lui fait :
"tu acceptes la sodomie ?"
elle : "ca va pas non ??"
il repond : "salope" et il la lache ...
elle tombe, elle tombe, elle crie de plus belle
au 7e etage, une main d'homme l'attrape encore, et la elle en plus, elle lui dit de suite :
"je suce,j'avale, j'accepte la sodomie, je ferai tout ce que vous voulez"
le gars répond : "salope !" et il la lache ...

Merci, merci
 
Comme ma moitié a eu assez d'humour pour en poster une mysogine, je me sens obligé de faire pareil avec la gent masculide
 
Une fille et un gars dans un lit :  
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .  
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !  
 

Harkonnen a écrit a écrit : bon, encore une bien grasse à destination de nos amis belges   Une brave dame chope le ver solitaire [...]

 
argh
 
euh c quoi préparation h?

 
PTDR    

--greg-- a écrit a écrit :     argh   euh c quoi préparation h?

 
c contre les hémorroïdes

un médicament pour hémorroides

ha !
hum.

 
mé heu ! j'avais dit prems !  

Elle est terrible celle-là !

une toute mignonne
 
 
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :  
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?  
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :  
- Euh ? Quoi au juste ?  
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...  
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?  
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.  
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?  
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :  
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

harko > Celles-là par contre étaient terrible.
EDIT : un "s" après "celle" et "en" à "était"

Cherrytree a écrit a écrit : Elle est terrible celle-là !

j'ai adoré aussi

HappyHarry a écrit a écrit :     mé heu ! j'avais dit prems !

pov chou va

Harkonnen a écrit a écrit : Merci, merci   Comme ma moitié a eu assez d'humour pour en poster une mysogine, je me sens obligé de faire pareil avec la gent masculide   Une fille et un gars dans un lit :   Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .   Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?  
- Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.
 
celle là est réellement androgyne, mais je ne devrais pas non plus...

 
excellent
tu fais des progres harko, continue

MYSOgine plutot nan?

--greg-- a écrit a écrit :   MYSOgine plutot nan?

je la trouve plus en votre défaveur qu'à la mienne.

rooo, et celle ci
 
 
 
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.  
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:  
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"  
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"  
 

 
moi non plus je devrais pas, mais :
 
- pourquoi Dieu a-t-il créé la femme ?
- Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
 
désolé, je voulais pas