Reprise du message précédent :

fallait pas quitter ton autre taf
 
 
(ça va, ça te fait pas trop honte par rapport a nraynaud de réagir comme ça, par exemple?)

bon, pour détendre l'atmosphère, quelques blagues de bon goût :
 
 
Un homme va retrouver ses amis au bar du coin où ils s'étaient donnés
rendez-vous. Il entre dans le bar avec le visage en sang, les bras et les
jambes aussi, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains
demandent:
« - Mais qu'est-ce qui t'es arrivé??
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, elle se débattait la maudite! »  
 
merde, j'ai plus de belle-mère non plus
 
En plus elle était sympa !

c'est vraiment fini ou toujours au point hésitant?

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond:
« - Oui?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à
2 reprises.
- Ah non! vous n'êtes pas sérieux!!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive
plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire
dédommager?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien! »

journée finie, goto home

Vous savez que Elvis Presley était à fond dans l'étude des ovnis ? Il a même réussi à déterminer qu'il existe deux types d'ovnis. D'ailleurs vous les connaissez, vous, les deux principaux types d'ovnis ?

c'est vraiment fini, depuis 1 mois.
 
à part 2 mails hyper froids, aucun contact.

moi ca fait 15 jours que j'attend.

(jouage de jeu)... non?

vous me faites chier avec vos histoires déprimantes, j'aurais presque envie d'essayer pour voir ce que ça fait

rhhoo putain !!! j'avais pas fait le rapprochement, je croyais que ta belle-mère était morte

Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par
mourir un jour. Il demande ensuite:
« - S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? » Une
personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en
Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies. » Le curé
dit:
« - C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son
opinion? » Une autre personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à
l'église avec plus de conviction! » Le curé admire encore ces paroles, et
demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
« - Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma
belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motel les moins
cher à chaque soir. » La salle reste silencieuse un long moment, quand le
curé reprend:
« - Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de
ma vie! »

nan en fait c'était pour vous donner une chance de trouver la réponse...
 
Bon tant pis : les catégories d'ovnis sont tender et true.

oh merde désolée
pour les contacts t'as meilleur temps de couper les ponts un moment, ca ira  mieux après

suissisme ?
 
nraynaud > tu sais qu'on a plein de points communs ? j'ai toujours pas de boulot et j'ai bientot plus de copine.

ah bon?
traduisez par "le mieux à faire" alors

oué, on verra quand je serais un peu remonté.
mais là c'est le trou noir.

La future belle-mère demande à son futur gendre:
« - Alors mon petit, tu veux devenir mon gendre?
- Non, mais si je veux marier votre fille, je n'ai pas trop le choix...
»  
 
 
 
R3G > oui, mais tu ne me réaléseras pas le petit. Toi aussi tu es devenu gros et dépressif récement ?

merde, je posterais bien un goatse.cx, mais je viens à peine de récuperer mon droit à l'image

là n'était pas mon attention. dépressif je crois qu'on peut dire ça, même si c'est sans doute pas une vrai dépression au sens médical du terme. Par contre gros, ça date d'avant.

un trou _noir_ on a dit ; pas rouge

t'es deja tout maigre
 

Sur le bord d'une plage, un homme regarde sa femme se beigner quand soudain
il s'apperçoit qu'elle se noie. Ne sachant nager, il crie à l'aide. Un homme
accourt et le mari lui dit:
« - Vite, sauvez ma femme, elle se noie, je vous donnerai 100$ si vous la
sauvez!!! » L'homme plonge, nage vers la femme, la prend dans ses bras et la
rammène sur le bord. L'homme dit alors:
« - Voila, votre femme est sauvée, où sont mes 100$ ?
- Je croyais que c'était ma femme qui se noyait, mais maintenant qu'elle est
ici au bord, je constate que ce n'est pas ma femme mais plutôt ma
belle-mère...
- Ah non, c'est bien ma chance ça. Combien je vous doit? »

Ca sonne à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors,
trempée sous la pluie, demander:
« - Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici
quelques jours? » L'homme répond:
« - Mais bien sûr, sans problèmes! »
Sur ce, il se retourne et claque la porte...

je te soupçonne d'être retourné sur le moulodrôme toi ...

 
Deux copains se rencontrent:
« - Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux... »

je savais pas que c'était typique ça...

euh, comment on fait en ftp pour uploader un repertoire complet, pas fichier par fichier?
(euh en shell, j'entend)

ha, mput, voilà

ben il me fait le meme plan avec les sous-directory de pictures

Une femme demande à son mari:
« - Chéri, tu as vu le livre que je me suis achetée, tu sais celui qui
s'intitule "Prolongez votre durée de vie"?
- Je l'ai jeté.
- Quoi? J'ai achetée ce livre là avec mes propres sous, et tu te permet de
le jeter? Pourquoi tu as fait ca?
- Parce que j'ai vu ta mère le lire. »

téléchargement de mail : message 12 sur 1528 ...
 
 
Il faut vraiment que j'arrive à me désinscrire de ces ML !

mput pictures/*/* ?

euh mouais..
vais essayer mais là il freeze a la fin d'un upload d'un gros fichier

ça marche pas il crée pas les repertoires

 
le salop