I thought that, in today's column, I would heal the nation. The nation suffered a wound during the recent presidential election as a result of the rift between the red states -- defined as "states where `foreign cuisine' pretty much means Pizza Hut" -- and the blue states, defined as "states that believe they are smarter than the red states, despite the fact that it takes the average blue-state resident 15 minutes to order a single cup of coffee."

Are we really so different? Must we stereotype those who disagree with us? Do we truly believe that ALL red-state residents are ignorant racist fascist knuckle-dragging NASCAR-obsessed cousin-marrying roadkill-eating tobacco-juice-dribbling gun-fondling religious fanatic rednecks; or that ALL blue-state residents are godless unpatriotic pierced-nose Volvo-driving France-loving left-wing communist latte-sucking tofu-chomping holistic-wacko neurotic vegan weenie perverts?
 
Yes. This is called "diversity", and it is why we are such a great nation -- a nation that has given the world both nuclear weapons AND SpongeBob Squarepants.
 
And so today I am calling upon both sides in the red-blue rift to reach out. Maybe we could have a cultural-exchange program between red and blue states. For example, a delegation from Texas could go to California and show the Californians how to do some traditional Texas thing such as castrate a bull using only your teeth, and then the Californians could show the Texans how to rearrange their football stadiums in accordance with the principles of feng shui (for openers, both goalposts should be at the west end of the field).

Tolérance zéro ! Au parquet de Liège, on ne badine pas avec la violence conjugale. Pour preuve, cette échauffourée au jambonneau et au couteau qui s'est soldée, ce week-end, par la mise à disposition du procureur du Roi, ce week-end. La violente s'appelle Paola D., 43 ans, de Sclessin. Sa victime n'est autre que son mari, Jacques, de douze ans son aîné. Dans le courant de la soirée de vendredi, Jacques est rentré à son domicile en ramenant de chez ses parents un jambonneau que ceux-ci lui avaient offert. Pour une raison indéterminée, Paola, dans un accès de fureur, s'est emparée de la pièce de charcuterie et a voulu la donner au chien. Celui-ci n'a pu profiter du cadeau. Immédiatement, Jacques s'est interposé et a finalement récupéré la précieuse charcuterie qu'il plaça ensuite en sûreté dans le réfrigérateur. Mais Paola s'en est ensuite prise directement à son mari qui regardait la télévision. Elle a voulu couper le câble de la télévision. Jacques s'est une nouvelle fois interposé. C'est alors que Paola lui a décroché un magistral coup de poing qui lui a occasionné une sombre cocarde à l'oeil. Elle a encore tenté de mordre son mari et de lui arracher ses lunettes, mais il a également pu l'en empêcher. Finalement, l'irascible s'est enfermée dans la salle de bain. En dépit des attaques dont il avait été l'objet, son mari, judoka à ses heures, n'avait à aucun moment riposté. Il a prévenu la police qui, à son arrivée, est tombée nez à nez avec Paola, sortant de la salle d'eau en chemise de nuit. Nullement calmée, la femme a invectivé les forces de l'ordre, allant jusqu'à les menacer avec son chien. Les policiers ont prévenu la maîtresse de maison qu'ils seraient contraints d'abattre le molosse si celui-ci s'en prenait à eux. Le quadrupède a finalement été enfermé dans une pièce voisine. Quant à Paola, toujours particulièrement démontée, elle a été menottée et emmenée au commissariat de police avant d'être déférée, samedi, au parquet de Liège.