La poule de luxe, c'est tout de même le nec plus ultra pour tout ancien étudiant en école de commerce. C'est comme le banlieusard de cité avec sa cagole de copine. Mais là, c'est un cran au-dessus mais c'est pareil.
Le banlieusard, lui, que dégaîne-t-il pour impressionner les filles? Il leur montre ses nike air, son téléphone portable flambant neuf, son survêtement Lacoste, symboles dérisoires de sa réussite.
Le mec d'HEC, lui, c'est pareil : il dégaîne le blackberry, les chaussures Weston, et sa montre suisse bien entendu.
Mais l'atout ultime, la cerise sur le gâteau, c'est quand même la poule de luxe. Le mec d'HEC est débordant d'imagination quand il s'agit d'en attraper une. C'est vraiment drôle à voir un mec d'HEC ivre et en rut.
Où les trouver? Simple. Dans le 6ème pour les plus bobos d'entre eux, rue des Canettes, c'est bien ça, ou vers Odéon aussi. Mais si vous voulez du lourd, du mec d'HEC bien snob, bien friqué, penchez-vous plutôt vers le triangle d'or, rue saint Honoré, avenue Montaigne, c'est mieux ça, c'est plus ambitieux.
Par contre, ne vous attendez pas à être dragué dans les règles de l'art. Ca a des chaussures Weston, mais ça n'est en rien des gentlemen. Attendez-vous à entendre des rires bien gras de jeunes hommes se gargarisant de leur MBA en finance ou de leurs stock options. Le mec d'HEC aime montrer d'où il vient.
Bon, bien sûr, avant même de vous demander votre prénom, il vous déballera son CV qu'il pense impressionnant, l'état de son solde bancaire, et la marque de la voiture qu'il conduit. C'est comme ça qu'on fait connaissance avec les mecs d'HEC, c'est tellement plus chaleureux.
Le mec d'HEC a envie de baiser, certes. Si vous êtes un laideron, passez votre chemin. Mais il veut du rêve en boîte aussi. Le pauvre petit, il a passé cinq ans à écouter les cours de DSK (Dominique Strauss-Kahn pour ceux qui n'arrivent pas à suivre) sur la valeur monétaire, des profs de Havard leur parlant de la macro et de la micro économie, j'entends. Alors, bien sûr, ne vous attendez pas à parler avec des poètes. Au fait, pendant que j'y pense, si vous êtes marxiste-léniniste-troskyste, passez votre chemin aussi.
Donc, je disais que le pauvre petit a la tête remplie d'équations bizarroïdes, de fluctuations boursières, des taux du CAC 40 et du Dow Jones. Alors forcément, c'est là où la poule de luxe entre en scène. Déjà, un air ahuri, ça peut servir, c'est flatteur pour lui. Il aura l'impression d'en imposer même si en vrai, vous avez peut-être lu tout Keynes et les économistes classiques et marginaux. Ne jamais empiéter sur son domaine, première règle.
Il faut le faire rêver le mignon. Faire des études pseudo-culturelles, c'est bien ça. Il aura un peu d'estime pour vous, autant qu'une femme puisse en recevoir de lui. C'est valorisant pour lui de savoir que sa poule de luxe s'intéresse à l'art aztèque de la Patagonie subcontinentale. Ayez l'air fragile et artiste dans l'âme, il va apprécier. Parlez-lui de la dernière expo que vous avez faite et pourquoi pas du dernier récital des oeuvres de Purcell. Vous pouvez même dire des conneries, il n'y verra que du feu. Ayez l'air sensible tout en essayant d'intellectualiser un minimum votre discours. Il vous prendra pour une bobo, une intellectuelle de gauche, le fantasme ultime pour le mec d'HEC. Il est ultra libéral, mais pourtant, il aime bien l'image bohème de s'encanailler avec une centre-gauche.
Surtout ne vous fourvoyez jamais avec un mec d'HEC de province. S'il sait que vous avez fricoté avec un mec d'HEC d'Antibes, vous signez votre arrêt de mort. Le mec d'HEC pense que tout ceux qui ne sont pas issus de Jouy-en-Josas sont des parvenus, des nouveaux riches, des Rastignac du pauvre en somme.
Ah oui, j'oubliais, soignez votre expression. Un petit truc facile à placer et qui vous fait passer pour une snob vous aussi : utilisez à outrance l'adverbe "absolument". Ca fait très chicos de dire "C'est âââbsolument intolérable", "C'est âââbsolument divin de manger une bisque de homard". Insistez bien sur le A. Pour le labo de phonétique, c'est bien d'aller faire un tour à Passy. C'est très édifiant, je vous assure.
Là, vous êtes fin prêtes pour devenir the poule de luxe, ce qui se fait de mieux sur le marché.
Vous serez son faire-valoir, le truc qui lui manquait à son pack réussite sociale.
Bon, bien sûr, c'est un mauvais coup, mais on ne peut pas tout avoir non plus.
 
Bientôt, je vous fais le futur juriste d'Assas, le science-posard et le mec d'HEC de province, mais c'est quand même moins côté.
 

Mouarf, on est pourtant pas vendredÿ ...

looool

c'est excellent

MDR ca faisait longtemps que j'avais pas autant ri en lisant un post    

Pas mal, pas mal ^^

on pourrait avoir la futur-e juriste d"Assas, pour la parite?

Ahh, j'ai aucun mérite. C'est l'expérience qui parle!

très bon.

par contre mek
DSK il enseigne à science po pas à Hec !
sinon çava

C'est vrai pour DSK. Mais c'est parce que le mec en question a fait hec et sciences-po. je me suis un peu embrouillée l'esprit

Au fait, je suis une fille...

On n'avait pas compris  

mdr
 
"Là, vous êtes fin prêtes pour devenir the poule de luxe, ce qui se fait de mieux sur le marché.
Vous serez son faire-valoir, le truc qui lui manquait à son pack réussite sociale. "

Pas de blackberry chez les hommes verts  

et toi ta fait koi ? hec ? utenabulma ?

Non non, je suis à la fac en lettres et à l'école du Louvre en histoire de l'art. C'est donc un monde très à part pour moi les mecs d'école de commerce. C'est bizarrement toujours eux qui me courent après. Je commence à bien les connaître...

 
Pas mieux!! Bien résumé, bien écrit, ... c'est du vécu C'est valable pour bien d'autres segments qu'HEC, il ne faut pas tout mettre sur leurs dos! Je me permets de le dire parce que je ne suis pas d'HEC mais que ça grouille de personnes de ce style dans tous les domaines.

Ahaha très bonne caricature, je me permets de faire suivre ton post à mes potes (en te citant bien sur)...

excellent j'ai bien ri

Puisque Utenabulma rechigne, je vais etre oblige de m'y coller.
 
La juriste d'Assas
 
Elle passe negligemment devant toi en se dehanchant avec son sac Bottega Venetta (c'est fou ce que Vuitton se banalise), ses lunettes Gucci et ses chaussures a talons Prada. Pourquoi porte-t-elle un tailleur? Irait-elle donc a un entretien? Non pensez-vous! Elle se rend juste en cours de L2, mais il faut avoir un peu de savoir-vivre, diantre. Et puis en L2, on est deja un peu avocate internationale...  
Il faut donc se laisser penetrer par son futur statut et ne parler de n'importe quel sujet qu'a la maniere dont on plaiderait devant la CCass (c'est l'abreviation qu'elle utilise dans ses notes pour Cour de Cassation). Et quel brio dans sa conversation... Vous pourrez en tendant l'oreille vous delecter d'une analyse philosophique du dernier film de Jude Law, qu'Andre Malraux n'aurait pas reniee. Vous apprendrez egalement que les Etats-Unis sont un modele economique mais qu'ils font preuve d'un manque cruel d'ouverture culturelle et internationale, surtout dans le Midwest. Enfin, une fine analyse de la politique francaise finira de vous eblouir lorsque vous decouvrirez que Segolene n'avait pas de programme et que l'election de Nicolas est une benediction car il est le seul a etre capable de faire bouger les choses.
D'ailleurs vous auriez aussi pu la croiser se dirigeant vers la Concorde depuis le QG de campagne en tee-shirt moulant I love Nicolas (avec une ceinture Dior a la taille) le soir de l'election. Quel euphorie et quel moment electrisant ce fut! Elle est encore toute chamboule par cette premiere experience politique.
 
Elle est blonde, comme toutes ses amies, mince et fort jolie. D'ailleurs elle le sait et pense que le tout Paris est au courant. Si elle n'est pas vraiment belle, cinq couches de fond de teint Lancome et une touche de blush viendront y remedier. Ca ne l'empechera tout de meme pas de penser qu'elle est irresistible. L'essentiel, de toute facon, est d'avoir de la tenue, et elle, qui a fait 15 ans de dance classique et moderne, en a a revendre de la tenue...
 
Concernant les mecs, elle est tres selective, voire elitiste. Une particule, un compte en banque garni et surtout un physique a la hauteur. Que voulez-vous, un couple depareille ferait mauvaise impression. Et puis un homme avec de tels attributs ne peut qu'avoir (lui aussi) une intelligence percante. D'ailleurs, leur couple fait toujours impression lorsqu'ils sont de sortie au carre VIP de la Maison Blanche, avenue Montaigne.
Cependant, les hommes de ce calibre ne sont pas si faciles a trouver et elle evoque avec nostalgie la douce epoque des rallyes ou l'on etait sur de se retrouver entre jeunes gens de bonne compagnie.
 
Son avenir est tout trace. Elle fera un troisieme cycle de propriete litteraire et artistique ou de droit de la construction a Paris II, car ce sont les meilleures formations de France et de Navarre, toutes filieres confondues. Ne lui parlez pas de Paris I, qui est un repere de gauchistes et de gens de couleur. Et encore moins de Nanterre... Une amie y est un jour allee et on lui a vole sa Smart. Quant a l'idee de prendre le RER A, elle aime parfois a se l'imaginer pour se procurer quelques frissons. De toute facon, mere lui a interdit.
Sa candidature sera necessairement retenue. Le fait qu'elle n'ait jamais eu de mention sera compense par ses stages dans la bibliotheque de cabinets anglo-saxons obtenus grace aux relations de papa (d'autant qu'elle a habilement masque le fait qu'elle n'etait pas une "vraie" stagiaire sur son CV - a titre de reference www.u-paris2.fr/addraf/CV_Merle.pdf ). De plus, elle a toujours ete particulierement assidue aux cours des Professeurs Merle et Larroumet, qui sont tout de meme des references internationales. On ne peut passer un an pres de ces esprits brillants sans que cela ne fasse de vous un etre d'exception. Quelques subtilites sur la subrogation de creance lui avaient echappe (et elle n'avait pas compris pourquoi l'on parlait tout le temps de facteurs dans les arrets portant sur le sujet), mais Enguerran, qui est si chou, l'a aidee pour rediger son commentaire d'arret.
Elle fera ensuite un LLM aux Etats-Unis. Le TOEFL ne sera pas un probleme puisqu'elle passe tous ses etes dans une boarding school admirable depuis l'age de 11 ans, ce qui lui permet, pense-t-elle, d'avoir un accent tout a fait oxbridgien. Papa a ete absolument fantastique quand elle lui annonce ce projet: il lui a dit tout de go de ne pas s'inquieter du cout exorbitant de cette formation. Toutefois, il est hors de question qu'elle soit un poids pour ses parents, qui ont du debourser une fortune pour refaire la toiture de leur residence tertaire de Deauville. Elle est une jeune fille independante et s'assume pleinement financierement depuis qu'elle a recu sa part de l'heritage de tante Hortense.
 
Mais ami, si tu la croises, ne te risque pas a l'aborder si tu n'es pas le fier detenteur des caracteristiques sus-citees. Tu t'exposerais a un regard plein de dedain et une replique tranchante mais neanmoins distinguee dans la lignee d'un "degage gros lourd", prononcee d'une voix excedee. Toutefois si ton physique te permet d'engager la conversion, ne t'ecarte a aucun prix de la technique exposee dans le premier post de ce topic. Si en plus tu viens rellement d'HEC, tes chances de succes ne sont pas negligeables. Mais surtout ne t'avise pas de lui dire que tu as suivi des cours de droit en ecole de commerce... Elle se rira de toi et tournera les talons, le vrai droit ne s'apprenant qu'en faculte.

lol  
 
sympa
t'as la pêche pour rédiger ça à stheure

c'est un peu le but

 
Je t'en prie Bourdieu, offre-nous tes lumieres.

Quel fin critique litteraire cet Ilfou...
 
Ton ex a fait Assas ou quoi?  Je precise donc que l'integralite des "cliches" sont tires d'experiences reelles, aussi incroyable que cela puisse paraitre. Je t'avoue honteusement que ce n'etait pas necessairement la meme personne a chaque fois.

 
T'inquiete, je suis dans le meme cas.