Reprise du message précédent :

Et comment voulez vous qu'il le sache, il n'a jamais fait ses classes !
Seigneur Lancelot!
Oups
Comment, Bohort, vous n'avez jamais fait vos classes ?  

Eeeuh, ça dépend, mes classes de quoi ?

Je suis un misérable

Nous nous organiserons nos petits entraînements clandestins !  

 
 
c'est sûr pour aller voir gigoter des tarlouz c'est plus facile

A ce propos, si vous voulez des mecs pour la prochaine fête dans 15 jours, j'ai une cargaison d'esclave égyptien pas piqué des hannetons, vous m'en direz des nouvelles  

Mais je les connais ceux là ! C'est avec eux que je me suis tapé un bout de frometon en taillant le bout de gras.

Le bout de gras.. le bout de gras ?  

 
 
Je veux, ça crame bien des egyptiens
 
Et faites moi un bon prix je vous rappelle que je vous ai refourgué les peignes zizi qui avaient écrit "mort au Roi"
 
Mais vous êtes cinglé!
 
Vous me dites de faire gaffe qu'ils n'aillent pas colporter que notre fils est un vaurien
 
Ben oui faites gaffe c'est tout
 
Et ben j'ai fait gaffe voilà
 
Je savais que ça allait créer des problèmes
 
Bon je ne voudrais pas m'immiscer dans des histoires de famille mais faut qu'on règle les histoires de pognon maintenant
 
Vous si vous ne voulez pas en prendre une par ricochet je vous conseille de vous mêler de vos miches
 
OK seigneur Leodagan je reviendrais plus tard et je pourrais vous tenir un tarot aux oignons
 
 

- Pause !!  
 
- Déjà ?    
 
- J’ai des épines dans les pieds

- Quoi ?  

- Magnez-vous l'fion !!!!!

- Le roi dit que c'est dangereux de s'arrêter

-C'est encore loin la taverne ?    
Je vous avoue que je ne serais pas passé par là, ça me semble plus long.  

Vous faites à peine 2 lieues et vous vous arrêtez pour pioncer ?  

 
Sire, c'est pas tant pour pioncer, c'est surtout pour la bectance...    
 
La, j'étais dans mon break de 18h à 20h, mais d'ici 15mn, il va me falloir au moins deux poulets...  

A l'époque, quand je levais le doigt, y avait 15 000 soldats qui gueulaient Imperator ! Maintenant, quand je lève le doigt, c'est pour aller pisser  

-Sire, sire ! Je suis désolé j'en ai pas trouvé    
-Trouvé quoi ?    
-Ben le machin du coude là..    
-De quoi ?    
-Avec de l'huile ! j'ai demandé à plusieurs marchands sur la place du village, mais à part les faire sourire ils arrêtaient pas de m'envoyer chez le suivant    
-Je comprends rien de ce que vous bavez. Quel suivant ?    
-Marchand ! Trois fois que j'ai fait le tour du patelin, ça va bien maintenant, merci. Donc y'en a pas à Kammelott, je pense, Sire.  
-Ah ça me revient maintenant. Mais c'est ma faute, j'aurais dû vous prévenir. Je disais qu'on allait avoir besoin d'huile de coude pour nous entraîner.    
-C'est pas ce que j'ai dit ?    
-Si, mais c'est une expression vous voyez.    
-Non justement j'ai rien vu.    
-Bon c'est pas grave, je vous demanderai plus ça à l'avenir    
 

Je peut vous en faire si vous voulez !    
 
De l'huile de coude ?    
 
Ah mais de "coude"..., non, moi je parlait de l'huile de courge, j'ai eu une bonne saison avec les courges cette année, il m'en reste plein je sais pas quoi en foutre...  

En même temps si c'est aussi dégeu que le pain

D'toute façon Msieur Sire, chez çui-là ya jamais r'in qui vô ! Et pis vous avez pas vu ses champs de courges ! Tout boueux, des trous comme ça, d'la merde partout, nan c'est pas du boulooot !

Regardez-moi cette meule !  

 
Moi je pisse du haut du rempart nord le matin, la vue est magnifique.  
 
Vous êtes un vrai poète seigneur Perceval.

 
Alors justement, il faudrait arrêter, car j'ai reçu des plaintes des gars qui font leur rondes en bas du rempart nord...  

En effet c'est dommage, pour une fois qu'ils ne roupillaient pas.  

-Dites, où c'qu'il faut qu'on s'plaigne ici, pour le temps ?    
-Pour le temps ?    
-Ben oui la météo quoi ! Vlà qu'il y a pas une semaine on se gelait les miches avec de la neige jusqu'aux genoux et des températures négatives, maintenant il fait super beau et on se croirait au printemps !
Mes pauvres bêtes sont toutes perturbées !  
-Vous venez me voir pour la météo ? Mais vous croyez quoi, que si je pouvais, je programmerais un joli temps sec toute l'année, avec quelques pluies régulières pour les récoltes ?    
-Ah ben sur le principe je trouve ça bien    
-Sire, à ce propos, je voudrais vous rappeler ma proposition de déménager Kaamelott en Andalousie    
-Non là je peux pas, trop loin. Kaamelott peut rien faire ?  
-Ne l'écoutez pas, Sire, t'façon ses bêtes sont à moitié crevées, et le temps qu'il fait n'a rien à voir dans ce merdier qu'il appelle une ferme    
-Pardon ? Répétez un peu pour voir, je vous prédis une pluie de gnons sur le pif dans les prochaines minutes    
-Oh mais il me fait pas peur l'ancêtre, toujours à cultiver des bouses dans son terrain de cailloux !  
-Bon ça suffit, tirez vous, et débrouillez vous avec l'hiver, sinon je peux toujours vous garantir un séjour au cachot, au frais  

Bohort il a une ferme ?  

Bohort il a une femme?

 
Y'a eu un mélange de parchemins  

- Qu'est-ce qui ce passe encore ?    
 
- Sire, c'est rapport à l'interdiction d'ouvrir la taverne.    
 
- Je vous ai déjà expliqué, c'est pour éviter que tout les traine-patins du bled, se refilent un virus qui se répand sur le royaume, c'est comme ça je peut rien faire !    
 
- Oui, ça j'ai bien compris Sire, c'est plutôt rapport au seigneur Karadoc, il me menace de faire cramer mon établissement, si je lui ouvre pas.    
 
- Ah non mais lui ça va, il a une dérogation, vous pouvez lui ouvrir...  

- Sire ! Ça y est, j'ai trouvé !
- Vous avez trouvé quoi ?
- Ben la solution à notre problème.
- Vous avez trouvé le remède contre le virus ? Vous ?
- Le vi- quoi ? Non, j'ai trouvé mon histoire pour le rassemblement du corbeau.
- Mais qu'est-ce qu'on en a carrer de votre rassemblement ? D'abord il a été annulé par vos pairs parce que bon... voilà, c'est pas tenable.
- En même temps c'est sans alcool.
- Et sinon vous n'avez pas travaillé à une formule ou une potion pour nous soigner ?
- Ah non la magie ça sert à rien pour ça. Il faut user de la médecine. Ce sera une crevette dans chaque narine et deux oeufs durs dans la bouche
- Ce n'est pas pour les ronflements ça ?
- Ah aussi. Mais ça évitera à la maladie de se propager si elle ne peut plus passer.
- Super. Au moins on saura pourquoi on meurt d'asphyxie maintenant...

- Non mais ne l'écoute pas, ce n'est pas une maladie votre truc
- Ah parce que Môssieur Elias sait tout mieux que tout le monde
- Mieux que vous, en tout cas
- Je suis druide, moi, Môssieur
- C'est vrai que soigner les maladies, c'est plutôt son rayon
- Mais puisque je vous dis que ce n'est pas une maladie !
- Tous les grouillots qui toussent, là, c'est pas une maladie ?
- Non.
- Mais qu'est ce que c'est alors ?
- C'est...
- ...?
- ...une malédiction !
- Quoi ? Vous êtes sûr ?!
- Ah ben oui, je suis sûr, c'est moi qui l'ai lancée !

Et pourquoi cette fois ? C'est encore machin des loups qu'est pas jouasse ?  

Mais attendez, moi je suis enchanteur, les malédictions ça fait partie du métier. Si je n'en lance pas une de temps en temps, ça ne fait pas sérieux.  

Ah d'accord, c'est ça... et ben... je vous croyais un peu plus futé que la moyenne, mais en fait vous êtes aussi débile que les pécores qui crament des fermes sans pouvoir expliquer pourquoi  

En attendant pour lever la malédiction, ça sera dix mille pièces d'or  

- Sire, vous savez que si on crame un enchanteur, les malédictions qu'il a lancées sont levées immédiatement ?  
- Alors d'habitude, je l'aime pas celui-là, mais là, il a raison !

Oh aller, un beau geste  

En voilà une idée qui me plaît. Ça marche pour tous les enchanteurs ?

Non, ça marche que pour les malédictions volontaires  

Ah le printemps, la nature s'éveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.
 
Je serais pas dire, c'est l'odeur d'une viande que je connais pas.

 
Les oiseaux sifflent, le printemps siffle !