Reprise du message précédent :
Bassarinaile.
 
(pwned)

J'allume une trottinette, j'en prend une gorgée et je tente un roulé-boulé jusqu'à la case Barbibulle en opposition sur Bernard Montiel, pour faire un enfant à Ringo.  
 

Ships en titane et cil de yeti !
 
Je tentes un lacher de cosmonaute en tenue de plongée dans la baignoire de maxime bossis : dans 5 réponses tous les mots comptent doubles
 
 
 

Blurp

Kamoulox!

bien joué
j'ai failli le dire mais j'ai été retenu par un tacle de l'abbé Pierre dans la surface, et évidemment les arbitres n'ont rien vu
a quand l'arbitrage vidéo au Kamoulox ???
 
bon, j'en profite pour dedier ta victoire aux 7ème régiment de sous-mariniers de montagne et je relance le jeu en taxant une clope à Benoit XVI

Reprise de volée dans la petite lucarne!

les soeurs goadec se font turluter par un nain avec une oreille frontale

 
TAIN!!!!      
tu ne suis pas!!!!
 
Tu dois faire un

hmm    
 
 
 
Je tente la liposuccion du lobe d'oreille gauche d'un moine péruvien accro aux Tic-tacs, et j'égraine les secondes avant mon rendez-vous avec Christophe Lambert  

Mais ratalle !
Les peruviens ne connaissent pas cette technologie
Tu perd un pullover et tu tombes en psychoschizophrénie athée pendant 2.77 tours

Mille millions de mille sabords en diagonale.
 
Ca va être chaud pour ton cul!

Miloue encule tintin en opposition
 
tu recules de 3 sphincters
 
Mireille Mathieu sample du joey starr chez Michel Drucker
Joinville ou canabis-city ?

je sniff une autoroute de paprika et je dicèque le dalai lama avec une epingle à nourice.

Oui mais je contre

pourquoi tu contres? il n'y a pas aznavour déguisé en punk au marriage de stephanie de monaco et du mamouth unijambiste! non mais....

L'opposition est justifiée :  
 
Certes, il n'y a pas aznavour, mais il est interdit de disséquer le Dalai-lama  , et ce en vertu de que c'est pas bien du tout de disséquer les gens dont le prénom est dalaï, a fortiori si leur nom est Lama :  
Par exemple Dalaï-Lida est interdite de disséquage mais Serge Lama c'est bon on peut (mais pas Bernard car c'est un gardien noir)  
 
J'enferme Arielle Dombasle dans une mine de Tungstène Russe et bondit en case Mortadelle

Je me prénomme Georges, je gobe un bretzel, je fais un coma, (double-temps je re-joue), et je resuscite Jésus avec une boite de thon a la catalane

Salade niçoise en diagonale, Attention!

boite de thon a la catalane, alors là je dis Chapeau !!!
et meme chapeau de Mme de Fontenay pour etre précis
 
je passe mon tour a un plus petit que moi

combien tu mesure? moi une sacoche et demi... je pense que je gagne.
j'ouvre une paire de fesses et je trouve micheline dax enrubanée dans le papier alu de la mamotte.
je pars en diagonale inverse du doublet du canard volant non?

Je vote pour François Bayrou et je super-colle la grande tante de Jordi à un tuba.
 
 
Poil à ma zoute

oulala très fort ta zoute poilue, phénomale ce coup
 
Je tente une relance à la turc, double sauce ketchup-courgette : Parmesan Belge!

Poulpe jaune et maracas.
 
Je met un doliprane dans le cul de Jean-Pierre Mader en buvant de la trouspinette vendéenne et je fait du sidecar avec mamie sur un baobab.
 
rmq : si on inverse les lettres par leurs homonymes ukrainienes on obtient un coup mortel. Ce coup extrèmement filou permet d'aller 2 fois de suite en case mystère et oblige la banque centrale européenne à délacer ses cheveux en chantant du Tatayé durant 3 secondes.

iwh p 69!!!!
 
(cai le code pour faire le doubleuh pointé en case 3 de bâton....)

Zig-Zag dans un terrain vague, Mickey mousse en case L'Oréal de Garnier

j'attrape la siphilis et je commande un wiskey à la banque
case rattrapante, je mange ma montre avec de l'aligot

Personne ne relance la dessus    
 
Pourtant derrière l'aligot y'a un coup facile : Blake Edwards en charentaises à Saint Malo fait du pédalo sans les mains

rho j'avais pas vu!!!! SALAUD!

oué, non mais c'est une huitre à moteur. impossible de garder le pompier à 3 yeux dans la cuve à saucisse! donc l'alligot ne marche pas!
je propose donc une double hélice de calamar avec un trombonne unijambiste (coup roumain ou lettonien , je men rapele plus dsl)

ta mère en string dans la piscine gonflable en promo de chez carouf !
 
 
 
 
 
Couaaah ? j'ai dit une connerie ?

 
 
Je récite un poème de JC Vandame avec 4 pelles à tarte dans les poches et je decerne le prix nobel de physique à mon plombier, chirurgien à mi-temps.
 
dans 4 marmittes de carambar je touche 20 miles/h sans passer par la case "roule ma poule"  

j'ouvre mon mp3 et je trouve mimi mathy en combiaison SM en train d'insulter jacques villeret en lunoconférence.

 
La soupe au choux en opposition, tu es obligé de peloter ta grand-mère
 
je signe mon CV anonyme par "avec les compliments d'Arsène Lupin"
je recule de 3 saucisses et je pète un morandini.

Crèpe au saindoux et milk-shake au poulet

tu peux pas il a déjà reculé de 3 saucisses !
 
10 minutes de sms avec les pieds !

lo li ta,  moi lolita

double rot en case fuego.
 
tu perds 2 poils.

jouvre denisot avec un mediator et je lubrifie la boite aux lettres de nelly olin avec le lhuile de foie de morue

 
J'avance de quatre pantoufles Babar, ce qui me fait un point bonus à moustaches (je retiens deux) que j'échange contre Delarue en guêpière sur la A14.
 
J'anticipe le contre avec Bernard Menez en hypothénus circonflexe  

Je vends des cochons au Mas de Mingue et dribble des haricots écossés